【不怕生死】不要假設悲傷的狀況或程度

 

小敏是一位嚴重智障人士的母親，她的兒子由出生開始，就一直需要她全面照顧所有起居飲食，十五年來從不間斷。小敏是十分盡責，每天都非常辛苦地照顧兒子，尤其當他日漸長大，有些照顧工作例如洗澡、更衣等，就更吃力，她甚至因此而出現關節勞損等問題。即使她已經無微不至地照顧兒子，但最終他都因為患上傳染病併發器官衰竭而去世。她當然十分傷心，但更難過是聽到有親友跟她說：「他死了也是好事情，過去你每天都要辛苦照顧他，連自己的生活都沒有了。現在終於可以重新開始自己的人生，所以你都不要太難過了。」

 

或許你會感到驚訝，為何有人可以對一位兒子去世的母親說出這般殘酷涼薄的話。但事實是她的親友真心地希望安慰她，希望可以減輕她的悲傷。要有效安慰喪親者，除了我曾提及「不要比較哀傷」外，第二點是「千萬不要對哀傷抱有假設」。小敏的親友就是犯下這毛病，不小心地忽略了一位母親失去兒子的悲傷，反而假設她十多年來作為照顧者必然已經非常吃力艱難，因此她兒子的去世能讓她放下包袱，她自此能夠輕鬆愉快地開始自己的人生。

 

為哀傷訂下假設，會容易產生期望和論斷，即是「母親死了，她過去辛苦地照顧你，你應該要傷心的」或「你前夫死了，你與他都沒有關係，你都不用太傷心吧」等想法。一旦對方的哀傷不符合自己的想法，這些話或者就會成為批評之辭，甚至讓喪親者感到壓力，認為自己不夠哀傷或太過哀傷都是自己的問題。

 

小敏在兒子去世後大約半年，仍然掛念兒子，並且感到哀傷，也沒有鬆一口氣的感覺，以致她一度質疑自己是否患有精神病。後來我在會面時用這番話開解她：「兒子是你生命中最重要的人，即使他是一位殘障的孩子，你在照顧過程感到辛苦乏力，你從來都不會埋怨他，不會放棄他。你大可不用理會其他人的想法，因為他們不能完全理解你和兒子的關係，以及你們之間的愛。你愛他，他同樣非常愛你，所以你掛念他是正常的，是沒有任何問題的。」

蔚明成長在一個複雜的家庭，她父親一直有賭博及酗酒問題，當他心情欠佳時，甚至會以暴力對待蔚明與她的母親。後來由於家暴問題過於嚴重，她的母親決定與丈夫離婚，並帶同蔚明搬到另一個地區重新開始新生活。數十年來，蔚明由最初懼怕父親，到後來憎恨他，並最終體諒和願意寬恕他。當他父親因長期病去世後，在喪禮中有一位長輩親戚前來慰問蔚明，說：「你都不要太難過了，畢竟你父親都不是一位好的父親，死了就算。」蔚明聽到這番說話後，非但感覺不到安慰，相反十分憤怒，因為她認為父親雖然曾做過很多傷害她的事，但始終都是她的父親。

 

每個人都會傾向按自己的人生經驗和價值觀去評論一個人或對方所做的事，但如果你希望安慰一位哀傷的人，第一步請先放下自己既有的概念，然後以溫柔的態度鼓勵對方分享他的故事和感受。