社工梁梓敦提醒切勿比較喪親者的哀傷，非但不能安慰喪親者，反而造成反感。每一個人與死者的經歷和關係都是獨一無二，以致哀傷反應都可以是獨特的。

<p><span style="font-weight: 400;">文：安寧服務社工梁梓敦</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">黃太的兒子出生後便證實患上遺傳病，然後在大約五歲的時候便因病去世。自此以後，她有一段時間十分悲傷，經常以淚洗面，尤其在母親節和兒子生日等日子，心情就更低落。</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">她的母親看見自己女兒的狀況，既難過又著急，因此有一次對她說：「我朋友的女兒三個月前都經歷孩子離世，但她卻非常堅強，現在已經能夠正常上班，上星期還陪她媽媽一起與我『飲茶』，為甚麼你不能學像她這麼快就可以放下呢？況且由於疫情，世界上有很多父母經歷多位孩子去世，比你更加不幸啊。」</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">黃太聽完後氣得一句話都說不出口，更不理睬自己的母親差不多一個月。雖然黃太母親期望用其他人的經歷鼓勵自己的女兒盡快走出陰霾，卻適得其反，甚至令當事人反感。這情況就好像求學時期，身邊總有一些成績稍遜的同學的父母，會用其他好成績的人作比較，目的是希望藉此激勵子女上進。但事實上極少人的成績會因而得到改善，相反他們與父母的關係普遍變得愈來愈惡劣。</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">另一個我經常遇到的情況，是哀傷反應的比較在同一個家庭內發生，以致家人關係都會受到影響。張老太有兩位女兒，大女兒一直與她同住，關係比較親密。小女兒由於移居外國多年，每年見面時間較少，所以關係亦較為疏離。張老太由於年長，同時身患長期病，最終在兩年多前因病去世。自此以後，大女兒經常回憶起過去與母親相處的片段，明顯較為哀傷，相反小女兒的表現則較為平靜。在張老太去世大約一年後，兩姐妹因雙方的哀傷反應不同而出現激烈爭執。大女兒責怪妹妹在母親死後毫無傷心感受，而且極速回復正常生活，是冷血的表現。另一方面，小女兒則認為母親年紀老邁，而且患病多年，離開反而是一種解脫，她不明白姐姐為何未能放下。兩姐妹最終因此分歧而出現隔閡，彼此距離愈來愈遠。</span></p>
<p><span style="font-weight: 400;">以上兩個故事提醒大家，切勿比較喪親者的哀傷，同時任何人都不應將自己的哀傷程度套在另一個人身上，因為每一個人與死者的經歷和關係都是獨一無二，以致哀傷反應都可以是獨特的。如果你希望有效安慰一位剛經歷親人去世的人，只要對方沒有自殘或傷害其他人的行為，不妨尊重他們的哀傷和適應步伐。</span></p>

<h1>【不怕生死】不要比較哀傷</h1>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E5%93%80%E5%82%B7%E9%9C%80%E8%A6%81%E5%B9%BE%E9%95%B7%E6%99%82%E9%96%93%E6%89%8D%E8%83%BD%E9%81%A9%E6%87%89" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】哀傷需要幾長時間才能適應？</a></p>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E7%9C%9F%E6%AD%A3%E4%BB%A4%E4%BA%BA%E6%84%9F%E5%88%B0%E6%82%B2%E5%82%B7%E7%9A%84%E6%98%AF%E9%97%9C%E4%BF%82%E4%B8%A6%E9%9D%9E%E8%BA%AB%E5%88%86" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】真正令人感到悲傷的是關係，並非身分</a></p>

【不怕生死】不要比較哀傷｜照顧者花園

【不怕生死】不要比較哀傷

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />當我們每天閱讀報紙，都必定會見到有人死亡的新聞。面對這些不認識的人的死亡，我們普遍都不會感到悲傷，當然間中會有一點難過或可惜，但相信亦不至於令我們哀傷一段日子。<br /><br />我們會有以上感覺，並非我們冷酷無情，其實只是我們不認識死者，亦代表我們之間根本沒有任何關係。當明白悲傷的產生主要來自關係，下一步就需要釐清身分和關係是不一樣的。兩個人縱使有血緣關係，但他們的關係可以十分疏遠。相反兩個人的身分不緊密，亦不代表他們的關係不親密。<br /><br />數年前我曾面見一對接近六十歲的夫婦，原因是該男士的父親（已經九十多歲）因長期病患去世。會面期間那位男士的情緒十分平靜，他認為父親畢竟年事已高，又患上多種長期疾病，因此他已經早有心理準備父親會隨時離世，相反他的太太不斷在哭泣，情緒明顯比丈夫差很多。過程中這男士甚至忍不住罵她「為甚麼哭呢？現在究竟是我的父親死了還是你的父親死了？」<br /><br />會面後，我致電這位妻子問她悲傷的原因。她表示自己的父親在她年幼時就已經去世了，後來當她嫁入這個家庭，她的老爺對她很好，因而讓她感到好像重新再有一位父親似的，亦因此她對老爺的離世感到非常傷心。這個例子提醒我們：要有效關心喪親者，必須要仔細留意他們的關係&mdash;&mdash;而非單純從身分作判斷。<br /><br />人普遍會很容易落入只看到身分，就等同於關係的陷阱當中。寵物離世就是其中一個最典型的例子。近年來，我認識有不少單身的人，又或者結婚後不打算生小孩子的夫婦，他們選擇飼養寵物，並非常愛護這些寵物。對這些主人來說，牠們並非只是動物，而是家人，所以他們會因寵物死亡而極度悲傷。<br /><br />我曾經有一位朋友的貓因器官出血而突然死亡，當時她哀傷到不能上班，甚至要請幾天假去平復自己的情緒。當她上班後，她與我分享自己經歷了喪子之痛。對一位從沒飼養寵物的人來說，可能會認為這位女士的反應過度誇張，因為那只不過是一頭動物，死了再飼養另一頭便可以了。會說出這番話的人，他們或許只看到人與動物的身分，而非親人之間的關係，所以就輕視和忽略當事人的哀傷。<br /><br />還有一種情況，兩個人雖然在身分上已經沒有任何連繫，但他們仍然會被過去的關懷影響而感到悲傷，已經離婚的夫婦就是最好例子。兩個人離婚後縱使已經沒有了夫妻的身分，但過去的關係，又或者仍然是孩子父母的關係，都有機會令他們在對方離世後感到難過。千萬不要假設哀傷，離婚後的夫婦不一定會對對方抱有怨恨和憤怒，或因對方的死亡而感到高興。<br /><br />要敏銳地察覺喪親者的悲傷，並且能夠對他們產生同理心，當面對他們時，請提醒自己需要多花一點時間，安靜和專心地聆聽生者與死者的關係。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】真正令人感到悲傷的是關係，並非身分</span></h1>

安寧服務社工梁梓敦提醒，進行哀傷輔導時要有同理心，應考慮喪親者與死者的關係，而非單從他們的身份切入關心。

【不怕生死】 真正令人感到悲傷的是關係，並非身分｜照顧者花園

【不怕生死】 真正令人感到悲傷的是關係，並非身分

<div class="xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs x126k92a">
<div dir="auto">文：安寧服務社工梁梓敦</div>
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<div dir="auto">小敏是一位嚴重智障人士的母親，她的兒子由出生開始，就一直需要她全面照顧所有起居飲食，十五年來從不間斷。小敏是十分盡責，每天都非常辛苦地照顧兒子，尤其當他日漸長大，有些照顧工作例如洗澡、更衣等，就更吃力，她甚至因此而出現關節勞損等問題。即使她已經無微不至地照顧兒子，但最終他都因為患上傳染病併發器官衰竭而去世。她當然十分傷心，但更難過是聽到有親友跟她說：「他死了也是好事情，過去你每天都要辛苦照顧他，連自己的生活都沒有了。現在終於可以重新開始自己的人生，所以你都不要太難過了。」</div>
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<div dir="auto">或許你會感到驚訝，為何有人可以對一位兒子去世的母親說出這般殘酷涼薄的話。但事實是她的親友真心地希望安慰她，希望可以減輕她的悲傷。要有效安慰喪親者，除了我曾提及「不要比較哀傷」外，第二點是「千萬不要對哀傷抱有假設」。小敏的親友就是犯下這毛病，不小心地忽略了一位母親失去兒子的悲傷，反而假設她十多年來作為照顧者必然已經非常吃力艱難，因此她兒子的去世能讓她放下包袱，她自此能夠輕鬆愉快地開始自己的人生。</div>
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<div dir="auto">為哀傷訂下假設，會容易產生期望和論斷，即是「母親死了，她過去辛苦地照顧你，你應該要傷心的」或「你前夫死了，你與他都沒有關係，你都不用太傷心吧」等想法。一旦對方的哀傷不符合自己的想法，這些話或者就會成為批評之辭，甚至讓喪親者感到壓力，認為自己不夠哀傷或太過哀傷都是自己的問題。</div>
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<div dir="auto">小敏在兒子去世後大約半年，仍然掛念兒子，並且感到哀傷，也沒有鬆一口氣的感覺，以致她一度質疑自己是否患有精神病。後來我在會面時用這番話開解她：「兒子是你生命中最重要的人，即使他是一位殘障的孩子，你在照顧過程感到辛苦乏力，你從來都不會埋怨他，不會放棄他。你大可不用理會其他人的想法，因為他們不能完全理解你和兒子的關係，以及你們之間的愛。你愛他，他同樣非常愛你，所以你掛念他是正常的，是沒有任何問題的。」</div>
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<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】不要假設悲傷的狀況或程度</span></h1>

<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">蔚明成長在一個複雜的家庭，她父親一直有賭博及酗酒問題，當他心情欠佳時，甚至會以暴力對待蔚明與她的母親。後來由於家暴問題過於嚴重，她的母親決定與丈夫離婚，並帶同蔚明搬到另一個地區重新開始新生活。數十年來，蔚明由最初懼怕父親，到後來憎恨他，並最終體諒和願意寬恕他。當他父親因長期病去世後，在喪禮中有一位長輩親戚前來慰問蔚明，說：「你都不要太難過了，畢竟你父親都不是一位好的父親，死了就算。」蔚明聽到這番說話後，非但感覺不到安慰，相反十分憤怒，因為她認為父親雖然曾做過很多傷害她的事，但始終都是她的父親。</div>
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<div dir="auto">每個人都會傾向按自己的人生經驗和價值觀去評論一個人或對方所做的事，但如果你希望安慰一位哀傷的人，第一步請先放下自己既有的概念，然後以溫柔的態度鼓勵對方分享他的故事和感受。</div>
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梁梓敦提醒在哀傷輔導的技巧上，安慰者要避免假設喪親者的哀傷程度，應以同理心更多聆聽喪親者的故事和分享。

【不怕生死】不要假設悲傷的狀況或程度｜照顧者花園

【不怕生死】不要假設悲傷的狀況或程度

<div class="xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs x126k92a">
<div dir="auto">文：安寧服務社工梁梓敦</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">黃先生的女兒在參加學校活動時不幸遇上交通意外去世，死的時候只有15歲。當日我的工作是陪伴黃先生到公眾殮房認遺體。殮房大約只有一百多呎的空間，灰白色的牆壁，牆上完全沒有任何裝飾，只有基本的用具例如時鐘。進入殮房後，年輕女孩的遺體躺在一張鐵床上，身上蓋着白布，只有她的頭露出來。由於意外撞到她的上半身，頭和面都佈滿傷痕，甚至已經撞至頭骨變形。</div>
<div dir="auto">黃先生看着已經死去的女兒，一句話都沒有說，也沒有哭，只是沉默地看着，大約過了半分鐘，他才說：「嘩，原來撞得這麼嚴重！」當時我雖然站在他旁邊，亦受過社工課程訓練，但竟想不到可以說甚麼安慰他。那刻我發現原來當面對極端哀傷和沉重的環境，會連一句話都說不出口。最終我選擇輕輕搭着他的肩膀，不發一言，讓他感到我在現場陪伴他一起面對。</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">這經歷讓我明白，當到了極度哀傷的情況，最有效的安慰原來就是默默陪伴，不要讓對方孤獨一人面對。有些人誤以為在陪伴過程中不說話，或許會讓人感到不自在，甚至會質疑就這樣站在對方身邊是否確實有用&mdash;&mdash;事實卻與此相反。備受推崇的北美悲傷教育學者愛倫‧沃福特（Alan D. Wolfelt）曾歸納以下11項原則，為「陪伴」做了貼切的描述：</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<ol>
<li dir="auto">伴是出席他人的痛苦情境，而非幫他們解除痛苦。</li>
<li dir="auto">陪伴是與另一個人一起進入心靈的荒漠，而非肩負尋找出路的責任。</li>
<li dir="auto">陪伴是對心靈保持敬意，而非專注在智能。</li>
<li dir="auto">陪伴是用心傾聽，而非用腦分析。</li>
<li dir="auto">陪伴是見證他人的苦難歷程，而非評論或指引這些苦難。</li>
<li dir="auto">陪伴是幽谷伴行，而非帶路或追隨。</li>
<li dir="auto">陪伴是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻。</li>
<li dir="auto">陪伴是保持靜止，而非急着向前行。</li>
<li dir="auto">陪伴是敬重失序與混亂，而非強加秩序與邏輯。</li>
<li dir="auto">陪伴是向他人學習，而非教導他們。</li>
<li dir="auto">陪伴是表達想了解的心意，而非表現專業。</li>
</ol>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">作為一位安慰者及陪伴者，這十一項原則是非常重要的提醒。真正的陪伴是應該由對方作主體，他停的時候跟着停，他行的時候跟着行，不用拉扯或催迫對方加速。整個過程只需要接着對方拋出來的所有情緒和煩惱，而不需要不斷將自己的想法和意見給予對方，因為你希望行的方向，未必是對方當刻想去的地方。或許你會為他只能緩慢前進感到焦急，但仍然千萬不要給予壓力，請保持耐心和信心等待他走出幽谷。如果你願意，可以在心內為對方祈禱，求天父親自醫治和安慰他受傷的心，並祈求他有平安。</div>
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<h1 dir="auto"><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】如何安慰哀傷的人 3</span></h1>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%AE%89%E6%85%B0%E5%93%80%E5%82%B7%E7%9A%84%E4%BA%BA1" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】如何安慰哀傷的人 1</a></p>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%AE%89%E6%85%B0%E5%93%80%E5%82%B7%E7%9A%84%E4%BA%BA2" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】如何安慰哀傷的人 2</a></p>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E6%B2%92%E7%94%A8%E7%9A%84%E5%AE%89%E6%85%B0%E8%AA%AA%E8%A9%B1" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】沒用的安慰說話</a></p>

面對極度哀傷的人，陪伴是最有力的安慰。在安慰喪親者時，陪伴者要避免給予過量意見，而是應專心聆聽喪親者的感受和分享。

【不怕生死】如何安慰哀傷的人 3｜照顧者花園

【不怕生死】如何安慰哀傷的人 3

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />上文提及安慰喪親者的兩種建議方法，分別是鼓勵對方分享感受或有關死者的往事，以及分享你自己的感受。本文再建議另外兩件可以為哀傷的人帶來幫助的事。<br /><br /><strong>可以分擔對方日常生活工作</strong><br />佩芬是30多歲的內地新移民女士，她與丈夫結婚五年，育有一個四歲兒子。一家原本生活尚算平穩，丈夫有收入穩定的工作，而她是家庭主婦。可是有一天丈夫突然遇到交通意外去世，她除了要面對喪夫之痛外，同時需要繼續處理日常家務。<br /><br />她有一位居住在附近的大嫂察覺佩芬的情緒非常低落，擔心她未必能好好照顧自己和孩子，因此每天早上都會到她家幫忙完成做飯、清潔等工作，然後再帶孩子上學放學。她跟佩芬說：「我不知道可以怎樣安慰你，所以我只可以幫忙處理家務和照顧孩子，你只需要好好休息便可以了。」她的大嫂足足幫忙了接近一個月，而佩芬亦慢慢恢復過來。雖然佩芬的大嫂確實沒有說太多安慰的話，但她認為大嫂在那段時間的幫助，較任何一句安慰話都更貼心、更有用。<br /><br />有很多喪親者都曾經跟我分享，在他們傷心艱難之時，除了記得一些有傷害性的所謂安慰話外，另外就只會記得那些曾具體提供幫助的人和他們所做的事。與其去尋找一句合適又有用的安慰話，不如多留意對方會否有些生活方面的事需要協助。請不用將這些事想得太過複雜，就例如佩芬的故事，協助打理家務、照顧孩子、陪伴辦理殯葬文件、陪伴尋求其他專業人士協助等就已經可以。<br /><br /><strong>陪伴對方完成需要做或想做的事</strong><br />李太是一間跨國公司的經理，她的工作能力備受認同，而且有下屬數十人。有一天她的丈夫在駕駛期間突然心臟病發去世，經過一輪調查後，警察證實他的死因並無可疑，並通知李太拿取丈夫的死因報告。她表示這事件對她來說本應是一件非常容易完成的事，但她卻在一星期前開始感到焦慮和不安，甚至因此而失眠。最終她的一位朋友留意到她的情況，主動表示可以陪伴她去拿文件。當日的流程確實非常簡單，不消十分鐘就已經拿到文件，而過程中她的朋友亦沒有說甚麼，但她卻因為有人陪伴在旁而感到安心。<br /><br />劉婆婆的老伴兩年前因癌症而去世，由於她並無孩子，而且有少許行動不便，所以當年將丈夫的骨灰安放在墳場後，一直沒有再去掃墓。有一次我問劉婆婆有何心願想完成的時候，她就向我表示希望可以去墳場探望老伴。之後我約了一位義工，並且安排好交通工具，在一個晴朗的日子陪劉婆婆拜祭她的丈夫。當去到墳前，她仔細地清潔丈夫的相片，並且向著相片細數這兩年來的思念和經歷。掃墓過後，她表示心情輕鬆了，因為這兩年來她一直對自己未能去掃墓而耿耿於懷。<br /><br />透過以上兩個故事，我想讓讀者們瞭解到安慰喪親者並非要口才了得，又或具備輔導知識和資格的人才能做到。只要你多留意他們在生活方面的需要，作出實際支援。又或者察覺他們有些必須要做或想去做的事，然後陪伴他們好好完成，那麼你就已經是一位稱職的安慰者。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】如何安慰哀傷的人 2</span></h1>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%AE%89%E6%85%B0%E5%93%80%E5%82%B7%E7%9A%84%E4%BA%BA3" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】如何安慰哀傷的人 3</a></p>

喪親者未必能即時過渡哀傷的情緒去處理日常生活的事情，因此除了安慰的說話，留意喪親者的需要，以具體行動提供幫助也是有效的陪伴去安慰他們。

【不怕生死】如何安慰哀傷的人 2｜照顧者花園

【不怕生死】如何安慰哀傷的人 2

<div class="xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs x126k92a">
<div dir="auto">文：安寧服務社工梁梓敦</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">曾經有不少人問我，當身邊的親友遇到家人去世後，應該說甚麼話才會令他們感到安慰？多年來我輔導過數百位喪親家屬，可惜的是我從未見過只聽到一句話就能平復心情的情況。相反，能令他們感到憤怒或更難過的一句說話就確實存在。</div>
<div dir="auto">過去我和工作單位的同事一起訪問120位經過哀傷輔導的案主，詢問他們認為最沒用或最令他們受到傷害的安慰說話是甚麼。經過整理後，以下是調查結果。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto"><strong>十句最沒用的安慰說話</strong></div>
<ol>
<li dir="auto">節哀順變</li>
<li dir="auto">時間可以冲淡一切</li>
<li dir="auto">時間都過了這麼久，還想來做甚麼</li>
<li dir="auto">這都是神／天主的安排</li>
<li dir="auto">你看看那個人的情况比你更慘，其實你已經不太差</li>
<li dir="auto">其實他離開了對你來說是好事，你不用再這麼辛苦照顧他，對你也是解脫</li>
<li dir="auto">你還年輕，再找個更好的／再懷孕吧</li>
<li dir="auto">這樣更好啦，他對你們那麼差，死了便一了百了</li>
<li dir="auto">我很明白你的感受</li>
<li dir="auto">我都試過你的經歷啦，好快無事！</li>
</ol>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">這十句話中，「節哀順變」和「我很明白你的感受」未必會讓喪親者難受或憤怒，但由於是非常陳腐的客套話，家屬除了回應「謝謝」和「有心」外，實在無法感到太大的安慰。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">另外有些話確會讓喪親者感到受傷害，例如，有位智障孩子的母親在兒子因病去世後，她的親友竟然對她說：「你都不用太傷心了，其實他離開對你來說是好事，你不用再這麼辛苦照顧他，對你也是解脫。」這位母親當時帶著一點怒氣對我說，這句話比粗話更難受，因為這句箇中之意，就是我的孩子是一個負累，死了反而更好。其實，她根本從不介意辛苦照顧他，因為那是她最愛的孩子，而她需要的是溫柔的安慰和肯定。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">請大家不要看輕言語的殺傷力，有不少找我求助的家屬都曾因為親友不恰當的安慰言語而遭受第二度傷害。有一位喪偶妻子曾與我分享，她的丈夫去世後，她聽了很多客套的安慰話，但大部份都已經忘記了。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">相反她深刻記得有一位長輩在靈堂前握着她的手誠懇的對她說：「你也不要太傷心了，多年來他一直都沒有付出對家庭的責任，試過賭錢欠債，又試過暴力對待你們，他對你們這麼差，死了還好啦！」她表示雖然認同丈夫品格差劣，但他畢竟是自己的親人，也是他愛的人，對方為甚麼覺得他死了會是好事呢？</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">為免令安慰喪親者變成傷害喪親者，一番好意卻做了壞事，以上的「安慰話」還是少說為妙。</div>
</div>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】沒用的安慰說話</span></h1>

安寧服務社工梁梓敦曾進行一項哀傷輔導研究，整理了十句喪親者認為最沒用的安慰說話。安慰者可留意自己的說話，避免對喪親者造成言語傷害。

【不怕生死】沒用的安慰說話｜照顧者花園

【不怕生死】沒用的安慰說話

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />早前我在此專欄裡集中分享安慰喪親者時不要說的話。接着陸續分享一些有效幫助喪親者紓緩哀傷的建議方法。<br /><br /><strong>分享自己的感受</strong><br />如果死者本身是你所認識的人，我建議你可直接分享自己對死者的感受，例如你可以說：「當我聽到他去世的消息時，我都覺得很突然，心裏很難過。我一直都在想為甚麼像他那麼善良的人會這麼年輕就離開呢？」<br /><br />分享自己的感受首先必然能夠去除客套的感覺，並且讓喪親家屬感到你的真摯，因為那些感覺是真實地屬於你自己的。除此之外，當對方知道你與他一樣為死者的逝世難過時，通常都可以讓對方感到安慰和支持，因為透過你的分享，他知道自己並不是唯一哀傷的人，他原來並不孤單。找到同路人同時伴隨着被理解和被包容的感覺，對喪親者而言，都是精神上非常重要的支持和鼓勵。<br /><br /><strong>鼓勵對方分享感受以及有關死者的往事</strong><br />鍾女士是單親母親，她一直與兩位女兒相依為命。兩年前，就讀中三的小女兒懷疑因為在學校被欺凌，最終選擇在家吊頸自殺。鍾女士當然傷心不已，而且極掛念死去的女兒。兩年過去，她的思念並沒有因時間流逝減少&mdash;&mdash;雖然她的日常生活大致回復正常&mdash;&mdash;但當到了女兒生日等特別紀念日，她便控制不到自己的情緒，淚水潸潸落下。鍾女士的親友目睹她的狀況，不斷勸說她不要多想，要積極一點，況且時間已經過了這麼久，多想也沒用。她聽後心情不但沒有放輕鬆，反而有一份被強烈壓抑的感覺，令她不能喘息。鍾女士的故事反映：拒絕及阻止喪親家屬表達情感，對減低悲傷往往只會適得其反。<br /><br />面對哀傷的人，親友只需要溫柔地鼓勵對方分享他們內心的悲傷，在過程中給予舒適安全的氣氛，不打斷和不批評分享內容，亦不用過度給予意見和指導。真正見面時，可以說「我聽到你表示仍然很掛念他，可以跟我再多說一點你現在的感覺嗎？」、「我剛才看見你流淚，你還是很難過嗎？不如我們靜靜坐下來再詳談？」<br /><br />如果你發現對方未能分享太多感受，又或者情緒仍然混亂，你可轉為邀請對方分享一些與死者有關的事，例如他的為人、過去的生活片段、一起做過的事等等。不用擔心以上做法會進一步刺激到對方的情緒，令他們更悲傷。事實上，你或許是他生命中唯一願意聆聽其感受的人。而且即使沒有你說的話，在日常生活中，已經有無數事物能讓他們想起逝者。但必須緊記，聆聽最需要的是耐性和專注，所以當對方想分享時，請立刻放下手上的工作和電話，即使他說的內容已經重複，亦不要表現不耐煩的表情，或打斷他的分享。<br /><br />最後，如發現對方不願多談，千萬不要強迫他，相反只需要禮貌地感謝對方，並祝福他一切平安就已足夠。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】如何安慰哀傷的人 1</span></h1>

說安慰的說話以外，真誠分享自己的感受、引導喪親者分享自己的感受以及與死者的相處經歷，也是有效紓緩喪親之痛的方法。

【不怕生死】如何安慰哀傷的人 1｜照顧者花園

【不怕生死】如何安慰哀傷的人 1

時間雖然可以沖淡喪親之痛，但卻永遠不能讓人忘記死者。尤其節日時分，悲傷容易被勾起，社工梁梓敦建議在合適之時送上安慰和祝福，陪伴他們度過難過的時刻。

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />作為喪親者的家人或朋友，不知道你有否經歷以下掙扎？<br /><br />有一位你認識的親友剛經歷喪親，但你留意到對方已重拾日常生活，亦再沒有見到他表現悲傷情緒。縱使你心裡仍然記掛著他的情況，很想表達你的慰問，但既然對方都已經努力地放下悲傷，重新開展新生活，又為什麼要去打擾對方呢？所以你最終選擇收起你的行動，因為擔心會勾起對方的哀傷。<br /><br />我同意實在不用經常表達慰問，因為過多的關心反而有機會令對方感到煩擾。最有效的關心是需要來得合時。上篇文章提到，節日或紀念日是最容易勾起對死者的思念，因為這些日子往往強調一家人齊齊整整，又或與你所愛的人一齊度過。<br />有些人在喪親後會盡量填滿每天的時間表，那麼就不會有太多時間和空間去想死者的事。這方法在平常日子或者有效，但當臨近節日或紀念日，就未必可以維持得到。尤其在失去親人的第一年，感覺會特別強烈，因為喪親者會想起去年的時候，死者仍然在旁，今年卻已經不在了。<br /><br />若果你曾經歷喪親之痛，就會明白時間雖然可以沖淡悲傷，但卻永遠不能讓人忘記死者。如果有一個人剛經歷喪親，而你心裡一直記掛對方，可考慮在節日前發一個短訊，約對方見面、或寫一張慰問卡，將你最真誠的慰問表達出來。其實就算沒有你的出現，他的悲傷感覺都可能被節日氣氛粗暴地拉扯出來。<br /><br />我在多年前曾遇到一位大約二十歲的年輕人，他的母親是在母親節前三個月左右因病去世。在提供了三次輔導會面後，他的情況已大有改善，因此我沒有再約他見面。直到母親節前一天，我刻意發了以下短訊給他，送上關心和慰問。<br /><br />「你近來幾好嗎？明天母親節，相信對你來說會勾起很多對媽媽的回憶，心情會難過。我仍然時刻記掛著你的情況，希望你和你父親安好。」<br /><br />後來他回覆我的短訊，表示過去一星期確實十分難過，並且時刻都在掛念母親，因為四周都在慶祝母親節，但他卻沒有了母親。他同時感謝我的短訊就像及時雨，因為除了我以外，都沒有其他人察覺到他的這份心情。<br /><br />數個月前我認識了一位剛經歷流產的母親，我在輔導過程中向她表示未來有兩個日子，分別是預產期及母親節，好大可能會令她感到悲傷難過，我同樣已經計劃好在當日之前寄出慰問卡。作為親友，只要大家能夠及早察覺節日和紀念日為喪親者帶來的影響，在合適之時送上安慰和祝福，相信就能陪伴他們度過難過的時刻。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】在節日送上關心與祝福</span></h1>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E6%84%9B%E8%A6%81%E5%8F%8A%E6%99%82%E5%8E%9F%E8%AB%92%E9%83%BD%E8%A6%81%E5%8F%8A%E6%99%82" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】愛要及時，原諒都要及時</a></p>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E6%82%B2%E5%82%B7%E4%B8%A6%E6%B2%92%E6%9C%89%E7%B8%AE%E5%B0%8F%E8%80%8C%E6%98%AF%E7%94%9F%E5%91%BD%E8%AE%8A%E5%BE%97%E5%BC%B7%E5%A4%A7" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】悲傷並沒有縮小，而是生命變得強大</a></p>

【不怕生死】 在節日送上關心與祝福｜照顧者花園

【不怕生死】 在節日送上關心與祝福

社工梁梓敦指有些經歷可能過於創傷或震撼，以致無論進行多少次輔導面談，都不能走出傷痛。但生命可以隨哀傷變得強大。

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />大部份人自小被父母或老師教導不要玩火，因為火是非常危險，不但有機會引起火災，更可能導致嚴重受傷甚至死亡。十三歲的Jason同樣知道以上警告，但由於反叛和貪玩的性格，他多次偷偷在家中玩火，以致有次不幸燒著家中雜物，並直接令到同住祖母因趕不及逃生而去世。Jason對自己所犯的錯感到非常後悔和自責，父親和親戚都紛紛指責他，並且表示永遠不會原諒他所做的事。<br /><br />林小姐與丈夫因事發生激烈爭吵，類似情況過去已經多次出現，而每次衝突過後她都會選擇短暫離開，在街上冷靜大約一小時就會回家。那天回家後她發現丈夫不在客廳，打開睡房門時，見到他坐在一扇已經打開了的窗邊。他察覺房門打開後，回頭望一眼林小姐，跟她說一聲再見後，便一躍而下。林小姐一直對丈夫的死亡耿耿於懷，她深信若果沒有該次爭吵，丈夫不會自殺結束生命。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】悲傷並沒有縮小，而是生命變得強大</span></h1>

<p>作為從事哀傷輔導的社工，我當然希望可以幫助喪親家屬將悲傷程度減低。可是，並非每位案主都能達成這目標。就如Jason和林小姐的例子，有些經歷可能過於創傷或震撼，以致無論進行多少次輔導面談，悲傷都不能降低。若然讀者自己或身邊親友不幸遇上這種情況，那麼還可以怎樣面對悲傷？未來的生活又可怎樣繼續下去？<br /><br />很多人誤以為哀傷會因時間而逐漸縮小。真相是，哀傷從不曾變過，是生命隨著哀傷而逐漸強大了。（《隨著哀傷而成長》，Lois Tonkin）<br /><br />我們一生中必定會遇到大大小小不同程度的受傷。大部份傷痕在最初時候會感到疼痛，但隨著時間和治療，它們最終都會徹底痊癒。可是，如果傷口太深，又或受傷的程度過於嚴重，疤痕或後遺症就有機會一直存在，永遠不會消失。<br /><br />有時候，我們所經歷的事情實在過於悲傷，那麼，請先善待你的內心，不要堅持和勉強自己放下或轉化悲傷。大家可想像悲傷是一個網球，當一件極度創傷的事件發生後，這個網球就出現在眼睛前面，距離不多於五厘米。在這情形下，你看出去就只是網球，而不會看到網球外的其他環境。<br /><br />若果我們希望重新見到整個世界，第一個方法當然是盡量希望令網球縮小。但其實還有另一個方法，就是一步一步往後行，逐漸拉遠你和網球的距離。雖然悲傷令你沒甚麼動力和信心，但只要你願意嘗試，一點點地開放自己的生命，容許更多可能性進入當中，例如發掘新的興趣、認識新的朋友、做一些以往從未做過的事。日子久了，或許你會發現即使悲傷的大小仍然相同，但由於你的生命已比過去強大和豐盛，所以悲傷給你的影響力亦已減輕。</p>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E4%B8%8D%E8%A6%81%E6%AF%94%E8%BC%83%E5%93%80%E5%82%B7" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】不要比較哀傷</a></p>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E4%B8%8D%E8%A6%81%E5%81%87%E8%A8%AD%E6%82%B2%E5%82%B7%E7%9A%84%E7%8B%80%E6%B3%81%E6%88%96%E7%A8%8B%E5%BA%A6" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】不要假設悲傷的狀況或程度</a></p>

【不怕生死】 悲傷並沒有縮小 而是生命變得強大｜照顧者花園

【不怕生死】 悲傷並沒有縮小 而是生命變得強大

對親人過世尚未走出傷痛的家屬而言，第一年度過的節日都會容易帶來悲傷。要逃避眾多節日近乎沒有可能，社工梁梓敦分享親身經歷以及三點面對節日的建議。

<div class="xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs x126k92a">
<div dir="auto">文：安寧服務社工梁梓敦</div>
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<div dir="auto">每年當進入十二月及一月的時候，就是連串中西節日出現的日子，當中包括冬至、聖誕節、除夕、元旦和農曆新年。家家戶戶都在忙碌佈置、慶祝節日，又或與家人朋友相聚，好好享受相處的時光。但對剛剛經歷親人去世的家屬而言，第一年度過的每個節日都會容易帶來悲傷，因為去年的同一個節日，那位親人都仍然在世，但現在他卻已經不存在了。華人在農曆新年前通常都會跟家人一起吃團年飯，若果今年的晚餐少了一個人，飯桌空了一個座位，即使在場沒有人提及此事，但那份傷感都會自然在各人心中產生出來。</div>
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<div dir="auto">有時即使你刻意迴避所有節日的親友聚會，但都不代表可以避開節日帶來的悲傷，因為周遭的節日氣氛都會迫使你記起死去的親人。我的母親在2010年2月底因癌病去世。在香港，每逢踏入五月，大部份購物商場、電視廣告，或者酒樓餐廳，都會提醒你母親節快到，因此是時候好好預備母親節晚餐及母親節禮物，以表達作為子女的孝心。但對當年的我來說，這些鋪天蓋地的宣傳廣告就像針一樣，不斷刺痛我的傷口，因為我已經沒有了母親可以一同慶祝這節日。</div>
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<h1 dir="auto"><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】過節很難</span></h1>

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<div dir="auto">除了上述的節日外，每年還有很多節日和紀念日需要度過，例如清明節、重陽節、中秋節、情人節、感恩節、生忌、死忌、結婚週年紀念等。要逃避面對每個節日其實近乎沒有可能，所以大家可參考以下建議，或許更能夠安然度過。</div>
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<div dir="auto">&bull; 先為自己的悲傷做好心理準備，甚至寧願高估自己的悲傷程度，都不要低估。當你一早已經預計自己會在節日那天感到難過時，那麼在當天的哀傷程度通常都會比預期為低。就算悲傷感覺沒有降低，但由於早作預備，所有情緒反應都較能夠在你掌握之中，不致失控。</div>
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<div dir="auto">&bull; 預先安排一件在節日當天進行，而又能夠令你身心舒暢的事，同時最好有明白你情緒及需要的人陪伴在旁。既然已經預計自己在當天會情緒低落，當然就要好好照顧自己，將悲傷適當地抒發出來。至於該做的事，則有很多選擇，例如去郊遊、去博物館、聽音樂會、約朋友見面、吃一頓豐富午餐等都是一些可行的建議。</div>
<div dir="auto">你或者可以發揮創意，完成一件埋藏心底多時，但一直都未實踐的事。總之不是傷害自己或其他人，而可以令你稍稍感到平靜愉快的事都可以做。如果你情緒極度低落，沒任何事想做，最起碼都請一位家人或朋友到你家中作伴，一起吃飯和看電視。</div>
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<div dir="auto">&bull; 做一件紀念逝者的事。由於節日實在太容易勾起對逝者的回憶和思念，與其逃避這份感覺，倒不如容許自己安全地和合適地將思念傾瀉出來。你可以寫一封信給他訴說近況、到墳場拜祭他、再去曾經一起去過的餐廳、拿他的相片出來看，又或與親友暢談有關他的往事。過程中你可能會流淚，腦海不斷出現與他一起的回憶。但不必擔心懼怕，因為這些反應都代表你仍然深愛對方。你無須移除對逝者的愛，相反應該繼續將愛好好保存，因為能夠幫助人面對死亡帶來的悲傷，就只有那份彼此之間仍然連繫著的愛。</div>
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【不怕生死】過節很難｜照顧者花園

【不怕生死】過節很難

楊先生和已斷絕關係的兒子重修舊好，想修改遺囑重新將遺產分配，但病情急轉直下未能完成。社工梁梓敦鼓勵原諒要及時，亦及早接觸生死教育和家人討論死亡。

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />楊先生是一位九十多歲的長者，一直以來，他的健康狀況頗為理想，縱使有四位兒子及兩位女兒，他仍然選擇與妻子二人居住，起居飲食都由自己處理。楊先生十多年前自知年紀漸大，因此早已訂立遺囑，將財產好好分配給每位家人。六位兒女當中，有一位兒子由於早年與他有過激烈爭吵，甚至已經斷絕來往多年，所以楊先生決定不把任何財產分給這位兒子。<br /><br />大約一年半前，楊先生確診第三期癌症，自此健康狀況轉差，再加上曾經兩次在家中跌倒，因此過去一年需要數次出入醫院。或許因為死亡將近，楊先生想起那位多年沒見的兒子，並希望見他一面。經過其他兄弟的聯絡和開解後，這位兒子亦願意放下仇恨和執著，重新與父親和好。<br /><br />這時候，楊先生想起那份十多年前立的平安紙，他希望重新修訂，將這位兒子加入成為受益人之一。可是，由於他年事已高，而且患有重病，家人找了多位律師都不願意提供服務。幾經辛苦，他們終於找到一位律師朋友，表示如果家屬能夠提供楊先生的精神健康報告，證明他精神能力完全正常，才會給予協助。後來家人找到一位精神科私家醫生，並已安排好在立平安紙當日上午先帶楊先生會見醫生，下午就立刻帶著評估報告往律師樓。<br /><br />當所有安排準備就緒之際，或許就是天意弄人，楊先生在立平安紙前一天上午第三次跌倒，並被送往急症室，立平安紙的事亦被迫停止。這次跌倒之後，楊先生一直住院，健康狀況急轉直下，約一個月後與世長辭。修訂平安紙的意願，最終未能完成。<br /><br />藉著楊先生的故事，我鼓勵大家愛要及時，尤其對著年老或患病的父母。我們從不知道死亡何時出現在自己或家人身上，所以應該把握機會，將愛表達出來，而非抱持「等吓先，遲啲先」的心態。<br /><br />除了愛要及時，我同樣鼓勵大家原諒都要及時。楊先生與兒子的衝突發生在十多年前，其實憤怒與仇恨早已淡化，可惜大家礙於面子，一直不願意放下執著，主動聯絡對方。直到楊先生病重之時，他們才願意原諒對方，錯過了的十多年相處光陰，永遠沒辦法重拾，遺憾與內疚油然而生。筆者明白當衝突剛剛發生，原諒確實難以做到。但當時間慢慢過去，原諒和寬恕或者只是一步之遙。<br /><br />曾經有人問我如何才能夠原諒對方，我認為如果人能夠覺察到死亡隨時都會發生，彼此時間未必有想像的多，或者就會有勇氣踏出寬恕的第一步。請緊記，帶著仇恨離開世界，又或抱持對死者的仇恨繼續生活，對任何人都只會毫無益處。<br /><br />另外，楊先生因身體太差而無法修改遺囑，要避免此事，家庭成員之間應盡早展開預設照顧計劃的討論。當然，在家庭裡討論死亡話題從不容易，因此筆者鼓勵大家不妨先參與坊間機構舉辦的生死教育活動，然後再邀請家人一同參加。多聆聽不同講者的分享，多參與活動當中的討論，逐漸你會發現死亡並不可怕。原來，毫無準備地去面對死亡才是真正可怕。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】愛要及時，原諒都要及時</span></h1>

<p><a href="https://carersgarden.org/content/%E5%9C%A8%E7%AF%80%E6%97%A5%E9%80%81%E4%B8%8A%E9%97%9C%E5%BF%83%E8%88%87%E7%A5%9D%E7%A6%8F" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】在節日送上關心與祝福</a></p>

【不怕生死】 愛要及時 原諒都要及時｜照顧者花園

【不怕生死】 愛要及時 原諒都要及時

生死教育講座中不少長者都對死亡抱持開放態度，甚至已經為自己臨終作好預備。但要不知如何和家人討論死亡，安排身後事，安寧社工梁梓敦分享四個談論生死的好時機。

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />過去十年，我曾經向長者主講超過二百場生死教育講座，發現有不少長者都對死亡抱持開放態度，有些甚至已經為自己的死亡作好預備。可是，他們都向我反映難與家人分享自己的想法，又或開口討論死亡。我明白鼓勵長者盡早為死亡做好準備固然重要，但教育他們如何與家人分享自己的想法亦不能忽視。如果你是一位長者或長期病患者，以下有四個與家人談生論死的方法。<br /><br /><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od">1. </span>有事留待掃墓才說<br />華人的民間智慧實在值得欣賞，談論死亡對很多家庭來就都是一件禁忌。就算是思想比較開放的家庭，都表示在日常生活中難以向家中長輩問及他們對死亡的想法。清明節或重陽節的家族掃墓就正好提供了一個最佳時機給家人之間作出分享和討論。</p>
<p>試想像掃墓時的環境，附近四周全都是先人墓碑，這時候如果家中長輩娓娓道出自己死後的殮葬意願，例如「我很喜歡這個地方，環境清靜舒適，但願自己百年歸老之後都能長埋於此。」又或者「我最討厭這個墓地，每次都要長途跋涉才能到達，所以我死後千萬不要選擇這裡。」這些話在平日說出來總覺得奇怪和不自在，但在墳場的環境中表達就會變得自然不過。<br /><br /><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od">2. </span>看到與死亡有關的新聞<br />當我們每天打開電視機收看新聞報導，又或閱讀報紙，都會發覺總有一些新聞是與死亡有關。例如過去三年，在新冠肺炎的影響下，全球每天都有不少人因染病而死亡，當中有不少故事都令人印象深刻。家人之間大可在餐後認真討論和分享對這些事件的想法，並藉以說出自己的意願。</p>
<p>曾經有一位長者與我分享，他在報紙讀到一篇有關在家離世的報導後，當天晚餐後就與家人分享該報導的內容。家人聽到後不但沒有作出阻止，反而能夠坦承交流彼此的想法，長者最終亦能成功將自己期望在家離世的意願告知家人。<br /><br /><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od">3. </span>聽到身邊有人去世<br />當人年紀漸大，必定會經歷身邊的親友患上重病或去世。每當聽到這些消息時，就是另一個適合時機去分享自己對臨終時的意願或死後殯葬安排。例如家族中有一位長輩因長期病去世，這時候就可以討論晚期照顧、死亡地點或預設醫療指示等議題。又例如剛出席一位朋友的喪禮，回家後就可以分享自己殯儀安排的想法。<br /><br /><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od">4. </span>讀完這篇文章<br />與其被動等待一個合適時機出現，不如今晚就與家人分享這篇文章的內容。你可以先簡單介紹一下這文章的重點，又或將文章直接交給他們閱讀，之後就可順勢表達自己對死亡的想法。<br /><br />與家人分享和討論自己的臨終及死亡意願確實不是一件容易的事，因可能會令家人誤會自己是否患上末期疾病，而且談論死亡亦有可能會牽動彼此情緒，令氣氛變得尷尬。多年來，我曾見過不少臨終病者家人在急症室痛苦和艱難地討論應該請醫生繼續搶救病人，又或放手讓病人舒適和有尊嚴地離去。我又見過有些家人因先人的殯葬安排出現分歧，甚至發生爭執。<br /><br />我相信大部份人都希望死後為家人留下愛與祝福，因此要避免以上情況發生，最有效的方法是應該在自己仍然健康清醒之時，早早為自己的死亡作好準備和決定，然後尋找合適機會將意願和想法告知家人。當彼此都能夠坦承溝通，才能夠在死亡臨到時達至心安家寧。</p>

<h1><span style="font-size: 24pt;">【不怕生死】與家人談生論死的好時機</span></h1>

生死教育講座中不少長者都對死亡抱持開放態度，甚至已經為自己臨終作好預備。但要不知如何和家人討論死亡，安排身後事，社工梁梓敦分享四個談論生死的好時機。

【不怕生死】 與家人談生論死的好時機｜照顧者花園

【不怕生死】 與家人談生論死的好時機

主力研究哀傷的心理學學者發現面對親人離世，喪親者一般需要兩年時間才能夠適應哀傷。哀傷的起伏分為幾個階段，每人的適應時間都不同。

<p>文：安寧服務社工梁梓敦<br /><br />八年前，鍾小姐的丈夫在毫無預兆下突然心臟病發離開了深愛她的妻子。這些年來，她仍然非常掛念丈夫，除了在家中放置與丈夫有關的物品外，她亦曾經公開在電台、電視台及社交網站分享她的故事。每年在丈夫的生忌、死忌和結婚紀念日等特別日子，悲傷感覺仍會湧起，眼淚依舊落下，但其他日子都能好好生活。<br /><br />直到大約一年前，鍾小姐有一位親人的丈夫同樣因急病去世，她知道後準備去探望對方，打算分享自己的經歷，讓對方得到鼓勵和支持。可是，她的好意卻被婉拒，因為該位親人不希望自己會變成鍾小姐的情況，過了八年仍然悲傷。對方甚至認為她多年來都仍舊提及丈夫，是沉溺在過去傷痛的表現，更可能心理出現嚴重問題。<br /><br />其實哀傷需要多長時間適應才算合理和正常？<br /><br />在美國University of Memphis主力研究哀傷的心理學學者Robert A. Neimeyer，曾經在研究中發現，喪親者一般需要兩年時間才能夠適應哀傷，並回復喪親前的心理狀態，而過程中會經歷起跌。在親人離世的那一刻開始，原來喪親者的狀態未必會一下子跌到落谷底，相反會有輕微的提升，因為這段時間往往會有頗多事務需要處理，例如到不同政府部門申請文件和安排殯儀，又或聯絡親友告知死亡發生的消息。<br /><br />大約在兩星期後，當死者的殯葬及相關事情都辦好後，強烈悲傷和孤獨感就會慢慢浮現，因為眼前再沒有繁複的事務去分散喪親者的悲傷，另外再加上陪伴在身邊的親友都已陸續離開並回到自己的生活中。這情況會一直維持大約六個月，之後才會慢慢好轉。<br /><br />到了第十一個月的時候，由於接近死者離世一週年，一年前的回憶會再次出現，以致情緒又會變差，直到一週年那天會是另一個低點。第二年哀傷會被慢慢適應，但過程中狀態仍然會有起伏，但整體來說都不會比第一年差。<br /><br />由以上的研究我們可以看到哀傷是一份需要長時間去慢慢適應的感受，喪親就好像被刀切傷一樣，傷口是需要時間去復原。有時候由於這傷口太深，痊癒後都仍然會留有疤痕，永遠不會消失，而且間中觸碰到甚至會疼痛。強迫自己或其他喪親者以數星期或數個月時間去適應哀傷，其實未必是合理的要求和期望，最終只會令喪親者感到極大壓力，甚至因而患上情緒病。<br /><br />最後，縱使研究表示需要兩年時間，但仍有很多原因可導致適應時間延長或縮短。每個人都可以有自己的復原時間表，過程中不用過度介懷他人的意見去改變自己的步速，最重要的是按自己舒服的速度向前行便已經足夠了。那麼，總有一天他們就能走出悲傷的峽谷。</p>

<h1><span style="color: #000000; font-size: 24pt;">【不怕生死】哀傷需要幾長時間才能適應？</span></h1>

主力研究哀傷的心理學學者發現面對親人過世，喪親者一般需要兩年時間才能夠走出傷痛。安寧服務社工梁梓敦提醒哀傷分為幾個階段，每人的適應時間都不同。