照顧者Dorothea
當照顧者與病人的關係不純然是愛，應如何面對？Dorothea深有體會，她和奶奶關係欠佳。謝建泉醫生亦目睹不少病人和照顧者之間的恩怨情仇。
參加者：
家人的關係可以是愛恨情仇，你很愛他當然會照顧他，但如果你很憎他，又要照顧他？
Dorothea：
其實我的奶奶呢，並非很喜歡我的。
她很有錢，很懂得炒股票，說話很犀利，以前我總是避開與她爭執，彼此都心知肚明，我保持禮貌尊重她就好了。到了她生病，我是心甘情願照顧的，因為這是我的責任。平時都會關心一個老人家，何況那是你丈夫的媽媽。
後來我學到怎樣去愛她：奶奶有時會在親戚面前講我不好，我很難受，直到有一次我讀到一句話：「耶穌就是在別人的痛苦裡出現。」耶穌那麼好，怎會在奶奶那裡？後來我才明白奶奶所受的苦，與耶穌的苦一樣。我多謝她給我機會學習愛她。天主教徒要愛人如己，天主也會看到我所付出的。
我對她很好，人們常誤會我是她女兒，不是新抱。
醫生夠惡就會罵
謝建泉：
醫生護士也會看到病人和照顧者之間，很多恩怨情仇，例如老公「病到七彩」還打老婆，社工會幫手，不夠力時我就會出聲：「嗱，抵你老婆不來看你，抵呀，你再打，我連你老婆煲湯都不准她拿進來！你一個人孤孤單單咁死，無人可憐你的了！」醫生可以這樣說，社工不能這樣說，醫生夠惡。
我想告訴大家，兩夫妻生病之前關係好，生病後關係會更好。但如果兩夫妻關係原本已經不好，其中一個有末期病，很多會走掉或者離婚。那被遺棄在病房的，不論男女都會自責：「是我不對，她不再來看我了，你可不可以幫我找她？」社工便出馬，四處找，看願不願意來。
還有父子，真的會像仇家似的，這在母女比較少，父子是會拒絕見面的。社工做了工夫也不管用，我就會罵：「你想這樣一世嗎？不然就來見爸爸，你不用向他道歉，見面就行了，不用出聲。」男人很難會道歉的，通常是爸爸先開聲：「仔呀，是我對不起你。」很少是兒子先開聲。
參加者：
但除了因為你夠惡，還因為你的年資，或許現在的醫護人員會覺得是家事不理會？
謝建泉：
紓緩服務的護士比較少出手，因為她們並不那麼惡，醫生卻會「唔抵得頸」。男醫生罵男病人，一定會聽。再不行，還有牧靈部、院牧部、佛教徒等等。我信祈禱，就算沒有宗教背景，一樣有用。
消除陌生感
參加者：
突然變成照顧者，可能會覺得陌生，例如父母突然失禁等等，就算是爸爸，也未試過要為他洗澡，怎照顧呢？
Dorothea：
這不容易，我奶奶要穿尿片，我以前也想像若有這一天，我能否接受這樣親密的接觸，但原來當她有這需要的時候，你會放低自己。
如果照顧的是陌生人，那可能要先建立關係，從身邊人身上知多點對方的事，瞭解他多一點，由淺入深。
參加者：
如果病人抗拒你的貼身照顧？
Dorothea：
如果他有這需要，沒人幫忙，你幫忙我猜他不會抗拒的。例如他要喝水，你給他一杯水，先由這些小事開始，比較容易入手。
廖進芳（生死教育學會前會長）：
我想起我丈夫的姑丈，丈夫只是一年見這姑丈一兩次，後來姑丈腎衰竭，我請假到他家接他飲茶，見到場面很混亂，家人沒法處理。原來他要出門飲茶前，拉了大便在褲子裡。他新抱已經很懂得照顧，當時也不知怎辦，我就幫他洗澡。其實是尷尬的，但這是他最大的需要，那我就幫忙，讓他乾乾淨淨再穿衣服出來，然後才一起去飲茶。
有時人與人之間，對方生病，你在他身邊，也能體會到他的需要。我是護士，替陌生人洗澡或者做各樣事，那一刻就是想幫忙，最緊要是有心，就算未必能做甚麼，對方已經感激。
不出聲更好
參加者：
作為照顧者的朋友，還有甚麼可以幫忙？
Dorothea：
我很幸運有一些老朋友，知道我心想甚麼，有合理的處理方式，並不會偏幫我。但我也希望朋友不要批評我，而且說話不要無稜兩可。如果朋友像社工，說甚麼「自己作決定」就死了，有時照顧者需要很清楚的建議。
謝建泉：
我經常當這類朋友。當你是醫生，就算跟照顧者並不相熟，也會打電話給你。有時我會放下作為醫生的背景，令對方知道我這位朋友是always there，無論你是否聽我的意見。
醫生喜歡給意見，而且很介意對方聽不聽。但照顧者已經「亂龍」，不要再添亂了。朋友很重要是用心聽，用心講，無論發生甚麼事，用心來陪伴，就像水泡在旁邊。有時水泡不出聲，反而更好。
參加者：
我爸爸二零一一年患病，二零一二年離世，作為照顧者，當時對我很重要的支持，是朋友在WhatsApp group裡替我把我的心情、家人的狀況等等寫出來。我沒心機寫，人家問你便答，但原來朋友文筆好寫出來後你會舒服許多，也讓別人可以知多點。朋友來醫院探我爸爸，對我和家人都是很大的支持，至少他們陪爸爸，我們可以出去唞一唞氣。
我爸爸是很強的人，八十多歲還在做生意，但他腦裡生瘤，慢慢越來越差，要用尿片。我雖然不用動手替他洗澡，可是也要看著他自己洗，怕他滑倒—那一下對我是難的，因為從小到大都沒有親密接觸，你叫我拍拍他膊頭都打冷震，可是到了這地步，基於愛，都會盡能力幫他，慢慢會適應的。
後期爸爸進了療養院，我開始可以和朋友吃飯，紓緩壓力，朋友很重要。
放下內疚
參加者：
有一件事我到現在還是想不明白，其實每一位照顧者都已經盡心盡力，但之後總會有些事覺得自己做得不夠好。臨床觀察：十個家人，十一個都會這樣，為甚麼做了這麼多好事，仍會覺得不足夠呢？
參加者：
我看過醫院許多病人，我想每位照顧者回看，都會覺得有更好的做法，但我記得上司曾經教我：對一些照顧者，我們要肯定他所做的事，在他能力範圍內已經盡了力。其實我們永遠沒法做得最好，但盡了力就已經是最好的了。
謝建泉：
話雖如此，但十個家屬十二個都說可以再做多一點，因為人死了，就不能再做。唯一可以安慰照顧者的，就是第一：告訴他所有人都會內疚，不是他獨家的。第二：就是告訴他「實情你已經做到加零一了」，照顧者就會覺得舒服一點。
Dorothea：
我們習慣了要事後檢討，但人做不到十全十美，都要原諒自己。當時已經做了我能夠做的事，要肯定自己。
今日回望，能夠有機會照顧丈夫、弟弟、奶奶，是我的福份，亦是他們的福份。人生過客，有緣份在他有難時由我幫忙，到我有難時，亦有人幫我。
政府應支援
參加者：
照顧者會內疚，但其實政府又提供甚麼支援？Dorothea你曾經是社工老師，制度上有甚麼可做？
Dorothea：
我照顧丈夫時，很希望不用經常入醫院，而是醫院可以上門來照顧。有時只是打一支針，那就不用我們勞師動眾出門。進到醫院，丈夫也是睡在床上，哪為何不能待在家裡？
謝建泉：
現在正提倡要向末期病人提供社區照顧，除了實務上的照顧，還有心靈上的。
廖進芳：
Dorothea形容入醫院是「勞師動眾」，我直頭覺得是「折磨」，是很需要上門服務。現在醫院有家居紓緩治療服務，但不足夠，社福界也可能可以提供更多社區照顧，例如哀傷輔導等等。
參加者：
我也是在醫療系統裡工作，雖然大家會希望社會有資源，但現實告訴我們求人不如求己。
最有用的支持者是朋友，就算政府有甚麼系統都無用。社工很重要，但只靠社工不會靠得住。我還是強調要有生死教育，學習怎樣去做照顧者，學去面對人生的意外，有心理準備，而不是發生了才去學。政府資源我個人覺得不到位，而且需求太大。
各位要準備、準備、準備！