香港大學社會工作及社會行政學系副教授周燕雯
親人即將離世，如何面對？香港大學社會工作及社會行政學系副教授周燕雯建議大家可以有「回憶錢罌」，預先儲起開心的回憶。
但如果關係愛恨交纏，「錢罌」裡都是恨？
參加者：
我還未經歷喪親，但知道即將要經歷。這一兩年經常都會擔心怎去面對？例如慶祝完生日，回到家裡就會害怕，我大了一年，那公公會唔會好快過身？我現在要如何去預備？
謝建泉：
你才二、三十歲就開始想這事，是重要的，因為如無意外，你會見到所有阿爺、阿嫲、阿爸、阿媽，所有長輩過身。我的貼士：大部份老人家呢，唔怕講死的，所以當他們說一些生生死死的事，千祈不要說「你不會的！」不然他們以後就不講了。
周燕雯：
有一個「錢罌」的概念：害怕會虛耗你的精力，可以把精力放進這個「回憶錢罌」，過一些開心的日子。親人一定會離開，那時就打爛這個錢罌，當你懷念時，就有很多好東西可以拿出來。
我想分享：十多年前一位老人家對我說：死不要緊，但最想回鄉下見親人，他的女兒就安排回鄉探親。我就想起自己的爸爸，也是小時來到香港，親人都在不同的地方。那時爸爸很健康，才六十多歲，我問他想和所有的親人一起回鄉嗎？他很開心，於是我們一行五十多人一起去順德三天，拍了很多相片。
誰知爸爸就在這旅行後，突然中風過身。我很傷心，幫到我的，就是我曾經組織這次有意義的旅行，當我不開心，就會回想這件開心事。
當愛大過恨
參加者：
嫲嫲的哥哥末期病，我不知道怎去安慰嫲嫲。她會說人老始終會死，但我擔心她難過，怎去安慰她？
周燕雯：
我很喜歡一句說話：「喪親為甚麼會傷痛？因為你愛那個人。」你懂得愛人，就會感到痛，你不需要去安慰嫲嫲，而是容許她有這份不會傷害自己的傷痛。這是「自由的傷痛」。
我不喜歡grief counselling被稱為悲傷輔導，因為我自己覺得哀傷是權利，可以有一個好的分離，但這分離不代表不會哀傷。
參加者：
哀傷是因為愛，但如果家人之間是愛恨交纏的？可能有些仇恨，可能是性侵、賭錢等等，可能你一輩子都等對方說對不起，但他離開，不會說了，那你怎去儲那「回憶錢罌」？
周燕雯：
愛恨交纏的哀傷是複雜的，有一成半的喪親人士需要專業人士協助面對哀傷，當中應該有三份二都是這種。
如果你真的恨多過愛，那不會感到傷感，可以繼續生活。但如果你仍然掙扎，仍然掛念？那我相信你的愛是大於你的恨，那就要處理。每一個人都有很多面，性侵犯或者賭博的人，越來越多研究顯示是腦分泌問題令其不能自拔，可能要原諒他也不是自願的。當他關心你，愛你的那部份，也是真實的，沒有人可以拿走。
你要記住他對你的傷害，還是對你的關心，完全是你的選擇。我會簡單地想，為甚麼要選擇會令自己痛苦的事？
寬恕為了誰？
廖進芳（生死教育學會前會長）：
我曾經照顧一位很年輕的臨終病人，他妹妹不肯來看他，只肯打電話，那病人聽完電話就把病床旁的儀器踢開，很激動，慢慢才平靜下來。
我們後來估計妹妹可能在電話說原諒，也說了再見，這對哥哥是很重要的禮物。
很久以前我與神父去見一位病人，她說沒法原諒丈夫，神父沒有說甚麼，在祈禱時，他求天主接受她不能原諒。我做了幾十年基督徒，甚麼都要原諒，但神父可以開口求天主接受這病人不能原諒，對我是難以相信的。我開始開竅，原來上帝不如我們想像的狹窄。
周燕雯：
寬恕的「恕」字，是「如」「心」，寬恕不是寬恕他人，其實是放過自己，等自己如心。如果選擇憤怒，「怒」字是「奴隸」「心」，你不停去嬲一個人，其實在做情緒的奴隸。如果你寬恕人，就讓自己可以如心生活。
這是個人的選擇，如果你選擇生氣，也無問題的，只是多一個角度想：寬恕是為了誰？
參加者：
我有一位七十多歲的病人，有天告訴我，她的兒子很久前過身了，但所有家人都不跟她說。她告訴我以後，病情竟然好轉了。
我的疑問是：如何讓家人能面對死亡？如果不處理，可能形成疾病？
周燕雯：
我們曾經研究，如有一些未完心事，處理了是可以減輕日後的傷痛，但一些人太早選擇離開。例如有位男士很愛太太，當太太臨終，他離開她，因為他沒法面對。這樣逃避後，太太過身會更難面對。
為甚麼會有人去「問米」，找靈媒去找死者的靈魂回來對話？就是因為生前沒有溝通，死後要花錢做這事。
預先安慰家人
周燕雯：
當年我在前線工作時，曾經主動出擊，去醫院找一些臨終病人的家屬，預先讓他們知道我們有喪親輔導的服務。當年要設計一些輕輕鬆鬆兩小時的活動。有三個重點：第一是活在當下，於是透過「五感」包括飲茶、按摩、看一些舒服的影像、香薰、音樂等等。
第二是大家說那些四道人生：道別、道謝、道愛、道歉。可是中國人不一定像外國人可以把愛說出口，於是我們就用投射的方法。最深印象是拿了一些衣服扣子出來，請丈夫選一粒像太太的，太太又選一粒像丈夫的。
有一位丈夫是病人，拿了一粒珍珠似的鈕扣：「這個是我老婆，『珠』來的。」「你話我肥呀，話我豬呀？！」太太裝作生氣。那男人說了一番話，我到今天都記得：「我老婆其實係粒珍珠，以前是千金小姐，家裡的掌上明珠，但她嫁給我這地盤老粗，搞到『禾稈冚珍珠』。」太太笑得好開心，他沒有說過多謝你、欣賞你，但說完太太都收到，她答：「我嫁俾你都係我福氣，如果來生我們有機會再聚，我仍然會揀番你。」
我們也用小組形式，當這一對夫婦這樣恩愛，其他兩對夫婦也覺得「唔可以輸蝕」，大家都說了好多感動的話，當時都拍攝下來。日後當太太想起丈夫，看著那粒珍珠鈕扣，就會記得丈夫曾經這樣欣賞她。
第三就是未完心事。這通常是家人的關係。
我們和病人一齊玩串珠仔，女病人說以前做得多，現在不做了，男病人反而好奇，其中一位伯伯很緊張，說要做鏈子給女兒：「我以前爛賭呀，沒東西送她們。」他穿了兩條珠仔手鏈，女兒來到馬上戴上。大女兒說：「爸爸我雖然現在未拍拖，但我應承你，如果我嫁得出，擺酒那晚會帶這條鏈，告訴所有親友這是爸爸給我的珍貴禮物。」
她沒有說「我原諒你」，但這句話已是這意思。二女兒更勁：「我和男朋友結婚時，一定會戴著，日後有孩子，會送給她，讓他知道這是公公的家傳之寶。」
坦白說，當我拿這些珠仔出來，只是希望分散病人的注意力，沒想過變得這樣珍貴。我後來也反省，結婚時的龍鳳鈪，都放在保險箱，但一條珠鏈可以放在家中，時常懷念，價值可能更珍貴。
我們也會幫病人回顧人生，當年用了很多攝錄，以後可以在喪禮播，未出生的孩子將來都有機會認識這長輩。有時不一定是嚴肅的事，例如一些婆婆說：「我無嘢叻㗎，淨係識得煮飯。」那我們就會問她秘笈，原來煲紅豆沙要放湯匙、炆牛腩要落冰糖等等，還有很多菜單，這些都是喪親後好好的活動。
我朋友阿嫲好叻整「芋蝦」，朋友就在阿嫲臨死前聽了學了，後來全家人紀念阿嫲死忌，就是一起整芋蝦，一齊食，彷彿阿嫲也在看著大家。
不過這計劃最後很「失敗」，因為做了這些活動，家屬心情緩和了，病人過身後不再需要喪親輔導。上司說我浪費時間，進醫院「做埋晒啲無聊嘢」。
長期面對的哀傷
參加者：
最近朋友一歲半的小孩走了，很突然，本來健康是一直在好轉的。面對長期病患，有很有多不穩定的因素，可能三個月、可能三年，身邊人可以怎陪伴？
周燕雯：
這是很務實的問題，如果有朋友是在照顧長期病的家人，需要的是鼓勵，不要停留在疾病，或者何時死亡，而是當下的生活。每一刻，盡量做到幾多做幾多，不然日後會後悔—喪親最大問題，就是後悔和內疚。
我經常聽到病人說：「雖然我是病人，但我是一個人，不要整天問食了藥未？看了醫生未？這裡痛不痛？」也許我們應問的是，今天做了甚麼？吃了甚麼？視他為一個普通人。我的兒子也是長期病患，所以我很明白。
其實就算一個健康的人，也會有許多不測。
參加者：
我爸爸患了認知障礙症，當他第一次不記得我和媽媽，我覺得已經在對他講再見。但有一天，他突然在看電視時清醒過來，對媽媽說：「點解你呢排瘦咗咁多？」媽媽很難相信，平時爸爸可以凌晨兩點起來煮飯，媽媽不斷被推醒，照顧者怎去面對？
周燕雯：
我們曾經輔導過家人，以為忘記是第一次失去，到第二次真正離世，會感到安樂，但原來不一定。就算病人失去認知能力，家人仍然希望他長命百歲，就算照顧得很辛苦，仍然願意，所以這種喪親的打擊不一定是比較少的。
認知障礙症的病人有高低反覆，情況差時不能說甚麼，情況好時亦不能長篇大論，唯有一同製造多一些開心的片段。
無論如何治療認知障礙症，最重要是令對方開心，這幫助最大。就算他不認得你，但仍然可以令他開心，令他感到安全。
好朋友自殺了
參加者：
我有一個好朋友，由中學一直到後來成為同行，自殺了。那晚她揚言要死，我跟她的家人周圍找，第二天，找到了……我有份去殮房認屍。離開殮房後兩小時，我就上班，彷彿忘記了所有的事，無事一樣過了很多年。但每一年到了她離開的月份，我就會數日子。她火化後，家人撒灰的地方原來是官地，後來被政府收回，連憑弔的機會也沒有。
最難過是另一位好朋友，當我每次提起沒法踏足出事的地方，是的，十年我都不能去，那朋友說：「忘記過去！人生咁多包袱，你攰唔攰？！」我聽了不止一次，那我就決定不再對這朋友提起。
我解決不到情緒，怎去懷念她呢？她非常優秀的，但不幸在很抑鬱的時候作出這樣的選擇……我很少為她哭，我哭不出來。
周燕雯：
謝謝這深情的分享。
首先出事了，朋友的傷痛不一定不及家人。我們研究發現只要有密切的接觸，反應大是不出奇的，可能不只是兩人的關係，而是投射了一些自己的期望，所以千萬不要比較。可能寵物走了，主人也像喪親者一樣難過，不要有價值判斷。
第二件事：自殺死亡是獨特的，有別於病死、撞車死、被人殺死……因為自殺是死者決定甚麼時候。其他死亡都是無法控制。對方選擇離開，你會很矛盾，一方面內疚：「點解我唔知？」骨子裡可能會生氣：「點解唔信我？點解唔搵我幫手？點解你唔同我傾？」
這種矛盾令自殺喪親者的感覺很複雜，連帶遇到其他朋友，都會難過—「點解會咁嘅？」這一句問題很順口，但其實就是質疑你沒做好？就算本來不感到內疚，問了就會開始內疚和生氣：「你覺得我能解釋就不會發生？你叫她回來吖，叫她告訴你吖！」
突然的死亡是創傷，創傷加上喪親，非常辛苦。你剛才說每逢到那段時間走近那地方，心裡就不舒服，這不是喪親的反應，而是創傷的反應。舉例曾經走過這地方有磚頭跌下來，再經過時會停一停、望一望，甚至繞路走，這是創傷的反應。光顧一間餐廳後拉肚子，大家都不會再去。不要覺得自己有問題，這是保護自己的機制。
如果避開的地方影響到生活，就要處理。有一位喪親者因為家人在醫院過身，不肯再去醫院，我們就要用行為治療法，慢慢幫他減壓，讓他可以面對。如那地方不是必要經過，那就不需要去，不要讓自己有任何壓力。