香港大學社會工作及社會行政學系副教授周燕雯
「周燕雯做過安家舍，『落手落腳』照顧一些哀傷的家人；又在大學教書，還做了好些研究，三方面都強的，很少有。」謝建泉大讚香港大學社會工作及社會行政學系副教授周燕雯：「最重要是她心地好，很願意分享內心世界。」
周燕雯：
親人過身，可以有不同反應，像這房間開了冷氣，有些人還要搧涼，有些人已拿出披肩保暖。每一個人對不同情況反應可以不同，不要覺得我冷淡一點，或是他傷感一點，便是他比我叻，或者是我不足。
我們要接受不同的反應，明白一個人最重要是用心聽，始終不是當事人，不會真正明白，要用開放的態度：你爸爸過身，有甚麼感覺？盡量讓他說，就算你不明白，肯去聆聽，他已經感受到你的支持。同時我們聽得多，慢慢就更有能力感同身受。
男女傷心大不同
周燕雯：
男人是否比較冷漠？其實有研究指出男性荷爾蒙會令哀傷的感受較淡，所以如果批評丈夫、爸爸等冷漠，是不公平的。曾經有一個家庭，孩子去世了，那爸爸很犀利，辦了很多事情，去學校搞手續等等，媽媽就不斷哭，沒法生活。媽媽來見我，大罵：「我沒了兒子是傷痛，但我也沒有了一個疼我的老公。想不到我老公竟然那麼無情，孩子死了也無動於衷！」她最生氣是丈夫還想行房，說快點再生孩子，就可以解決「問題」 — 這幾乎令婚姻出現危機。
周燕雯：
我需要讓她知道，男人和女人並不一樣。問問大家：如果一對夫婦進來，頭頂的燈突然掉下來，你猜太太會說甚麼？
參加者：
好彩無受傷！
參加者：
點解會咁㗎？
參加者：
盞燈邊個裝得唔好？
周燕雯：
女人會說這些，那男人呢？
謝建泉：
老婆有無嚇親你呀？
周燕雯：
美國的心理學家指出：女人會問原因，在問題上糾纏，諗前諗後，但男人通常會想怎處理，拿掃帚來，或者立即處理太太的情緒。由於兩夫婦的態度不同，不一定能欣賞對方。
兩夫妻是好的，有人會分折問題，有人會去處理，這組合令家庭維持平衡。
如果孩子死了，爸媽都很傷心，會發生甚麼事？澳門曾經有一位小朋友在醫院急病過身，那父母走上醫院天台跳下來死掉。
傷心至極不敢說
參加者：
我有一件事，一直放在心裡。阿嫲從小照顧我長大，關係很親密。在我去旅行時，她過了身，我馬上坐飛機回來，整個過程我在飛機上都不敢哭，回到香港也不敢哭，直到見到阿爸就忍不住了。可是阿爸說：「你大個女喇，我唔知道應唔應該同你有身體接觸。」就走開了。我心底是非常想抱著阿爸大哭，但他走開，我就一個人站著。看著所有親戚，我覺得很孤獨。
當晚大家安排後事，我知道最快也要一個星期後才舉行喪禮，那刻覺得在香港很孤獨，就再買機票，去我原本要去的地方，但家人以為我掛住去旅行 ……
（哭）我當時沒有解釋，之後我一直沒有哭，也沒有提，可是以後每一次去旅行，要告訴家人都好難開口。
我知道嫲嫲會明白我…… （哭）。這件事屈得好辛苦，唔好意思。
周燕雯：
今天若誰有情緒，千萬不需要道歉。
謝建泉：
我想說，我也是爸爸，有一子一女，兒子不給我攬的，女兒會讓我，但我兩個都會抱著。因為父母抱著，就不用再多說話，所有感情都表達了，千言萬語都在擁抱中。
你阿爸表達很清楚，這是他的性格，但阿嫲會知道。她多久之前過身？
參加者：
十四年前。
謝建泉：
十四年！大家明白嗎？這樣壓在心中。
參加者：
每次家庭聚會，我都會驚。
周燕雯：
首先我想說：你剛才的分享真是由心裡說出來的，我見到很多人有回應，都拿著紙巾抹眼淚，相信是有共鳴的。然後我想分幾點解釋：
第一件事：阿嫲剛好在你去旅行時離世。老人家有時會用平時的性格和做法，決定最後如何離世，例如有些在過時過節，一定要全家齊齊整整回來的，有一個不回來都會生氣，過身時，通常都等齊人才呼出最後一口氣。但有些老人家呢，我爸爸也是這種，很怕麻煩別人，疼後輩不忍大家辛苦，可能就會忍耐，等到你去了旅行，或者離開了去吃飯、去洗手間時離開，原因是不想在你面前離開，你會很傷心。
你想一想，只要那時是她最舒服的方法離開，時間不是我們決定的。可能你那次沒去旅行，她也會等到你下次去旅行時才走，這不代表她不愛你，這可能是阿嫲的心願。
第二件事：坐飛機時沒有眼淚。這是人類的本能，想想平時切到手、撞到頭，即時是沒感覺，但之後就會痛，因為如果受傷的一刻馬上好痛，那就無法保護自己逃走，很痛很痛，於是留在那環境裡，可能會很危險。所以人類的感受會延遲發生，讓你有能力離開這危險的環境。
嫲嫲過身是一個創傷，你要保護自己能夠回家，不會搭錯飛機、在機上做錯事，所以會麻木。在座的朋友可能都會有同感，親人過身最初是沒有感覺的，我見過有一個當時要考會考的學生，爸爸走了，一滴眼淚都沒有，直到考完最後一科馬上哭崩。這是自我保護的能力，不要怪自己。
只能寫R.I.P？
參加者：
大家在社交媒體對喪親的人，似乎只能寫RIP（rest in peace）？應該怎反應？
周燕雯：
行動比文字重要，如果有朋友親人過身，不要發WhatsApp了，直接問：「方便我來探你嗎？」對方通常都說不用，可以回答：「不要緊，我只是剛好經過。」然後帶點自己煮的食物、湯水、粥等較容易入口的。喪親者往往會忘記吃東西，人們外賣帶來的，沒有胃口吃，但你自己煮的，勉為其難都會吃幾口。這碗湯，會幫到身體。
接著坐下，聽對方說話。有些人以為人走了，千萬不要提，不要觸及「要害」，可是很多喪親者告訴我：「人已經死了，竟然個個都唔記得，無人再提。」心裡更難過。
對方如果一開口便提起死者，你就更加可以談，千萬不要提死時的事，而是生前、健康之時。談一些你記得死者的好事，一些只有你知，喪親者不知道的。例如你是那兒子的老師，可以告訴媽媽，兒子以前在學校時如何如何，有甚麼叻，甚麼開心的回憶，這能夠安慰媽媽。又像護士也可以告訴喪親者：「之前那晚他睡得好好，睡前還讚子女孝順，不枉此生。」當然這些事不能作假，要真實的。
周燕雯：
有時我們會一群人去探喪親者，結果大家不知道說甚麼，於是聊天，彷彿借了對方的家開會，喪親者坐著，不知道做甚麼。記得喪親者一定是中心。最好兩個人上去。大家也可以分工，負責做「星期一朋友」、「星期二朋友」、「星期三朋友」……與喪親者常常見面也尷尬，一週見一次，會有新的想法。每位朋友每週談一次，就在重重複複中，開始舒懷。
參加者：
可是說錯話真的很普遍，尤其在面書，之後怎安慰呢？
周燕雯：
我會告訴喪親者：朋友所講的都是善意，但是否適用？這就要自己選擇。正如超市有很多種香腸，最後買哪種回家，是你的決定。所有意見就像架上的貨物，最後放進籃內，是自己的選擇。
我現在說的，也是我的個人意見，「唔啱聽」的丟掉吧，不用緊張。
不再講「節哀」
謝建泉：
千萬不要叫人「節哀順變」，而是「接」哀順變。
周燕雯：
有喪親者告訴我：「『節哀』即是『慳啲』哀傷，叫我『慳啲呀』！」我們提倡的是「接哀順變」，即是接受哀傷，要喊便喊，因為是「排毒」。
較新是「雙軌理論」：以前哀傷是處理情緒，現在還重視生活改變，需要適應。例如一位爸爸，太太過身了，年幼的女兒說：「阿爸，以前阿媽幫我綁辮子，請你幫我。」可是男人手不巧，一扯頭髮女兒很痛，大哭：「為甚麼無咗媽媽！」爸爸的心也刺痛。綁辮子是生活技巧，爸爸要學的。
我們要讓喪親者有時間接受自己的哀傷和情緒，亦要有機會學習如何「順變」去面對生活上挑戰。
謝建泉：
喪親者要安排喪禮等很實際的事，有時會變得「好惡」，有少少不像是自己，但這段時間旁人都會很照顧。可是喪禮完了，人人都以為你「掂」，反而就慘啦！
周燕雯：
我們的臨床經驗完全是這樣。最慘以前一個星期可以完成喪禮，現在要三、四個星期，時間拉長了，這期間喪親者不能讓情緒太波動，以免影響喪禮失禮親人，於是等到喪禮之後才崩潰。
謝建泉：
那通常要傷心多久？例如家人自殺，要多久才「過到骨」？
普通長期病患的，又要多久？「過到骨」的定義是甚麼？
周燕雯：
甚麼是「好番」？不再哭？能上班？有胃口？能睡覺？這些都有爭議。外國的研究有一個簡單的計法：如果半年後可以處理到日常的事，會哭，但哭完可以上班，這是一般人的情況。但如果半年後仍然是哭泣的時間比安靜的時間長，起來不想見人，一閉上眼睛就會想起死者，這樣的傷心會長達一年，甚至兩年仍然跳不出來。
美國的心理學手冊寫的哀傷期是一年，而在週年，即是死忌，哀傷突然會飆升。在香港，大約死忌前兩個月便會有情緒，因為預先已經害怕，在第十個月、第二十二個月，都會有情緒起伏。母親節、情人節、新年、冬至、中秋……有人連鬼節也會傷感，因為想親人回來。還有，丈夫很喜歡足球，過身的那年正好是世界盃，太太每四年都會有情緒。有小朋友年輕時父母過身，凡是學校畢業禮都會大哭：「爸爸看不到我中學畢業、大學畢業，也不會見到我結婚、做工……」
這傷感是一世的，不過也是短暫的，有空間宣洩就可以。然而當傷感不能自拔，即是不開心的時間多過開心，那就要找幫手。喪親者大約有八成半人是自己「搞得掂」，一成半要找專家幫忙。