作者島田洋七是日本著名相聲藝人，寫出暢銷書《佐賀的超級阿嬤》，這本書是與太太一起合著，分享作為外母照顧者的故事。 

把照顧當成一齣喜劇
作者島田洋七是日本著名相聲藝人，寫出暢銷書《佐賀的超級阿嬤》，這本書是與太太一起合著，寫照顧外母的故事。
兩人都是佐賀人，私奔去東京，太太的父母很生氣，慢慢才接受。島田洋七很喜歡和外父喝酒聊天，外母也經常一起開玩笑，有時公事經過佐賀，太太不在身邊，島田洋七也會自己去外家探兩老，關係很好。
島田洋七少時爸爸已經不在，媽媽和外父也在他五十歲那年先後離世，只剩下外母&mdash;&mdash;「這世上我唯一能撒嬌的人」他這樣形容。
所以當外母突然中風，島田洋七馬上勸太太立刻從東京飛返佐賀，並且在外母轉入院舍後，島田洋七瞞著太太在佐賀買地起屋，一起搬回家鄉，方便太太每日探望。
太太很愕然，沒想過丈夫會如此落力。每次島田洋七陪太太探望，都會下功夫務求外母一見就發笑：在推開房門前，先在鼻孔插一枝紅鉛筆、用筆先在嘴巴周圍塗一圈、甚至化妝塗口紅扮女人！
太太也會一起說笑：「媽媽上輩子做了太多壞事，所以老天爺要你這輩子待久一點。再說，我們也不知道爸爸是不是已經在那個世界交了新的女朋友啊！」
外母已經沒法清楚說話，但仍然可以報以大笑。後來就連長年臥床需要截肢，她也爽快地笑著答應。
「把照顧當成一齣喜劇」這是島田洋七的領悟，他建議想成為相聲的演員，與其去上培訓班，可以每天照顧時，嘗試逗眼前的人們哈哈大笑，幾年後一定會鍛煉出一身本領。他甚至和大學合作研究實驗：讓糖尿病人連續笑三十分鐘，發現大笑對改善健康的情況比預期更明顯！
輕鬆的背後，是量力而為的選擇，太太一度想過把外母接回家，但島田洋七指出院舍的專業；文中沒有埋怨太太的弟弟忙著承繼父業做漁夫，沒法時時照顧，卻大力謝謝太太的姐姐，在太太要做手術時接手幫忙。
「照顧就是笑。」島田洋七的信念，影響親友，家族陪外母泡溫泉旅行超過二十次，每次都二三十人開開心心同睡一間大通鋪。女兒因為婆婆，決定成為護士。
當外母中風時，醫生說頂多撐兩個星期，最後她活了十四年，九十歲過世。

<h1>照顧者書房《老媽，這次換我照顧你》</h1>

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【照顧者書房】《老媽，這次換我照顧你》｜照顧者花園

【照顧者書房】《老媽，這次換我照顧你》

書中仔細指出如何評估自己的狀況、了解親人目前的健康需要，然後再規劃，預設屬於你和被照顧家人的照顧計劃。 

建立屬於自己的照顧計劃
文：陳曉蕾
這書寫給約五十歲的子女，因為種種理由開始照顧父母，由於已到中年，每個人都有自己的照顧信念：有些人覺得理所當然，有些頗為無奈。同樣每個家庭都有不同情況，或緊密或疏離，由同性家庭、隔代教養、四代同堂、晚婚家庭等等，書中都有提及。
作者之一是美國阿茲海默症協會創辦人Miriam K. Aronson，很尊重個人和家庭的差異：「家庭史無法重寫，你就是你，父母就是父母。」書中仔細指出如何評估自己的狀況、了解親人目前的健康需要，然後再規劃，建立屬於你和被照顧家人的照顧計劃。
書中列出一些清單，包括家庭會議的議程範本：
1. 事實：
診斷
<ul>
<li>需要進一步評估？</li>
<li>聽取更多醫學專業意見？</li>
<li>治療選項，包括風險、益處、替代方案與成本</li>
</ul>
疾病預後
<ul>
<li>過程</li>
<li>可能的結果</li>
<li>可能的併發症或復發</li>
</ul>
醫護治療
<ul>
<li>選項：當下與未來</li>
<li>被照顧者的心願</li>
<li>場所</li>
<li>是否參與醫學研究計劃？</li>
</ul>
2. 即時考量：
<ul>
<li>表明心願的文件，包括預設照顧計劃、持久授權書、遺囑等。</li>
<li>被照顧者的決策能力、可動用的財務資源、是否抗拒接受照顧</li>
<li>誰是主要照顧者？家人又如何分工？</li>
<li>整體管理，化解爭論</li>
</ul>
3. 後勤支援：
<ul>
<li>住所，當下與未來</li>
<li>交通</li>
</ul>
4. 法律問題：
<ul>
<li>當下與未來</li>
</ul>
5.財務：
<ul>
<li>目前擁有的</li>
<li>可獲得的資源</li>
<li>可用的保險</li>
<li>目前與未來可能的權益</li>
</ul>
特地抄下這範本，除了讓大家參考，也是展示這書的寫作手法，可能較為適合希望作準備的照顧者。雖然部份章節：錢從哪裡來？如何選擇安養院？⋯⋯講解的是美國的情況，但一些章節如照顧者的情緒問題、當父母難纏、照顧過程能否感到滿意等，都是很好的提醒。
作者希望這些「貼士」，可以提升照顧者的彈性，在照顧家人同時，堅守自己的需求，避免成為「第二位」病人：「會老的不僅是受你照顧的人，你自己也會，而且每天都在老去。」

<h1>【照顧者書房】《父母老了，我也老了》</h1>

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【照顧者書房】《父母老了，我也老了》｜照顧者花園

【照顧者書房】《父母老了，我也老了》

這本《失智失蹤》是八位記者從三百位失蹤長者入手，做了海量的調查和採訪。日本每年都有1萬多人因為認知障礙症走失。

港日走失長者之不同
文：陳曉蕾
喜歡看記者寫的書，有別於當事人寫感受，或者專家講意見，記者可以從更闊的社會角度看議題，日本NHK特別採訪小組近年不斷有關於安老及死亡的報導書籍出版，每本都非常值得閱讀。
這本《失智失蹤》是八位記者從三百位失蹤長者入手，做了海量的調查和採訪。日本每年都有1萬多人因為認知障礙症走失，以2015年全國約500萬患者來說，比例遠比香港低，香港長者安居協會2015年調查指，超過四成受訪照顧者指患者曾經走失。然而日本走失人士的死亡率會比香港高得多，以2012年為例，就有超過500人找不到，或者只找到遺體。
日本患者走失情況和香港有三處不同。第一：日本人普遍不願報警，或者請街坊幫忙尋人，覺得要自己處理家事；香港家人通常第一時間報警，然後用社交媒體大推尋人啟事。第二：根據記者訪問的94名確認死亡的家屬，55名遺體在離家不到一公里的地方發現，可是香港患者很容易就走上巴士地鐵等交通工具，很短時間就去了其他地區。
第三點很有意思：日本很多走失的認知障礙症患者，是獨居的，每區都有「地區總合支援中心」照顧這些獨居的患者，包括護理師、個案管理師等，同時日本的長照保險，居家訪視可多達一天早晚兩次、再加送餐服務，每日可探三次！然而這樣並不能阻止獨居患者遊走，於是社區希望對有需要的獨居患者，提供24小時隨身照顧&mdash;&mdash;這在香港真是痴人夢話，獨居患者大多被迫入住院舍，無法再待在家中。
這本書的記者團隊，從大量訪問整理出日本醫護社福界無法掌握的現況：警察不重視；當出現疑似患者的「無名氏」時，地方機構並沒有積極追查；身份不明的遺體並不會與失蹤人口比對。
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">記者因而建議日本效法南韓，由警方成立「行蹤不明者搜索中心」，並讓家屬選擇可以主動把患者的指紋和臉部辨識記錄入檔案。</div>
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這本《失智失蹤》是八位記者從三百位失蹤長者入手，做了海量的調查和採訪。日本每年都有1萬多老人因為認知障礙症走失。

<div class="MuiGrid-root MuiGrid-item MuiGrid-grid-xs-12">
<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【照顧者書房】《失智失蹤》</h1>
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<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%88%B6%E6%AF%8D%E8%80%81%E4%BA%86%E6%88%91%E4%B9%9F%E8%80%81%E4%BA%86" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《父母老了，我也老了》</a>

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【照顧者書房】《失智失蹤》｜照顧者花園

【照顧者書房】《失智失蹤》

不少照顧者會因為「麻煩」父母感到壓力，父母需照顧時，子女不得不重新面對。更糟父母因生病、喪偶，變得更難相處，書中介紹了不同相處方法。

<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;應付不同類型的父母\n見招拆招&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:0}}">應付不同類型的父母 見招拆招
文：陳曉蕾
一見書名，就買下書架上所有的這本書。父母可愛，照顧心甘命抵，父母可惡，那恩怨情仇是外人難以明白的。
美國高齡照顧組織Aging Network Service由社工在八十年代創辦，專門協助長者及其照顧者，發現求助的子女照顧者，超過一半會因為「麻煩」父母感到焦慮，尤其兩代關係早已麻麻，父母需要照顧時，子女不得不重新面對。更糟父母因為生病或喪偶，變得更難相處。
作者把「麻煩」父母分為六種：
「依賴型父母」：經常對子女提出無理要求，明明需要幫忙，卻堅決不求助。
「撥冷水型父母」：對什麼都不滿意，疑神疑鬼容易暴怒。
「自戀型父母」：自我中心，對子女需索無度，整天嚷著不舒服。
「控制型父母」：不容挑戰，容易激起子女的無助或憤怒。
「自毀型父母」：生活妄顧健康，如同慢性自殺。
「恐懼型父母」：杞人憂天，經常失眠，拒絕面對現實。
作者希望子女了解後，可以新的角度看父母，變得不那麼容易生氣，並且比較有同理心：「你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。」
書中大量實際例子，會令子女非常有同感，也有不同的方法，包括評估實際父母的風險程度，才作出適合的照顧安排；尋求個人諮詢或者互助團體，不讓「一片孝心搾乾自己」；甚至把應付父母的技巧，用於工作上，例如更懂得面難纏的客戶，找到滿足感。
作者不時用角色扮演的方法，讓子女想像父母說出刻薄的說話時，可以怎樣回答。可惜這些對話，在華人社會未必行得通。讀著，腦海裡浮現的都是電影裡的外國人&mdash;&mdash;非常希望有香港的專家，寫出適合這城兩代人的相處方法！ 這本書最後一章，發人深省：「麻煩」父母，會讓子女都同樣變得「麻煩」，同樣令下一代更難照顧，因此更需要醒覺，打破惡性循環。

<div class="MuiGrid-root MuiGrid-item MuiGrid-grid-xs-12">
<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【照顧者書房】《如果父母老後難相處》</h1>
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<a href="https://carersgarden.org/content/%E5%A4%B1%E6%99%BA%E5%A4%B1%E8%B9%A4" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《失智失蹤》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/chang-man-chuan-learning-about-life-through-taking-care-of-parents" target="_blank" rel="noopener">張曼娟︰照顧父母才真正理解人生</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E5%88%86%E4%BA%AB-%E5%A4%A9%E4%B8%8B%E7%84%A1%E4%B8%8D%E6%98%AF%E7%9A%84%E7%88%B6%E6%AF%8D" target="_blank" rel="noopener">【照顧者分享】天下無不是的父母？</a>

【照顧者書房】《如果父母老後難相處》｜照顧者花園

【照顧者書房】《如果父母老後難相處》

陳曉蕾分享看完美國第一本針對認知障礙症的家庭照顧者的書後的讀後感。

<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;把認知障礙的家人\n當朋友看待&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:4611,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;12&quot;:0,&quot;15&quot;:&quot;Arial&quot;}">把認知障礙的家人當朋友看待
文：陳曉蕾
這是我其中一本最先讀到關於認知障礙症的書，最初覺得太理想距離香港好遠，然而不斷翻看，卻覺得是很好的提醒。
原著是在二零零二年推出的，是美國第一本書針對認知障礙症的家庭照顧者。作者貝爾是祖母級的資深社工，提出要以「好朋友」的方法，照顧認知障礙症人士。
很多家庭照顧者都有情感糾結：明明是父母，卻變成小孩，尤其台灣香港都好多照顧者會掛在口邊：「小時佢照顧我，而家我還畀佢」。雖然美國家庭關係不盡相同，但作者提出把患病家人當「好朋友」，亦非容易。
作者用了大量比喻，讓家人明白患者：試在五張紙，寫下你最喜歡的活動，然後要一張一張放棄&mdash;&mdash;認知障礙症人士就是不斷面對這樣的失去，並且無法選擇要放棄的是什麼，作決定的，是疾病。
當家人接手照顧，就讓過去的事過去吧，要當好朋友，重新溝通，經營友誼，一起行動。這概念很難，作者卻可以提出大量實際做法：如何成為最好的朋友？如何用好朋友的對待方法？讓家庭照顧者可以從理解，到行動，一步步轉化。
這次重讀，教我動容的是最後一章，作者寫道：「作為照顧者，為了你自己，必須當自己最好的朋友，只有如此善待自己，才可能提供親人所需要的有質素照顧。」。
這一章有很多實際建議：預先計劃、寫下照顧日記，還有「當所有的事情都不對時」&mdash;&mdash;
。讓自己休息一天，做自己想做的事
。在火車經過時，走出家裡盡可能大叫
。找朋友來陪
。讀一本笑話
。和朋友擁抱
。買衣服
。吃巧克力
。在大自然散步
。叫一個PIZZA後吃完
。謙卑一點，接受別人的幫忙
還有，好好哭一場。

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<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【照顧者書房】你忘了我，但我永遠記得你</h1>
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<a href="https://carersgarden.org/content/%E5%A6%82%E6%9E%9C%E7%88%B6%E6%AF%8D%E8%80%81%E5%BE%8C%E9%9B%A3%E7%9B%B8%E8%99%95" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《如果父母老後難相處》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/dementia-is-a-long-war" target="_blank" rel="noopener">認知障礙症是一場持久戰</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/dog-accompanying-dementia-patients" target="_blank" rel="noopener">狗・狗・狗：陪伴認知障礙症病人</a>

【照顧者書房】你忘了我，但我永遠記得你｜照顧者花園

【照顧者書房】你忘了我，但我永遠記得你

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<div dir="auto">文：陳曉蕾</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">&nbsp;</div>
<div dir="auto">如果有一種藥，可以令感冒的嚴重程度減少17%，患病日子減少1日，還有糖尿病人控制病情好了16%、膽固醇受控制多了15%&mdash;&mdash;這種藥，理應大賣？</div>
<div dir="auto">&nbsp;</div>
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<div dir="auto">可惜很少醫生有能力處方給病人，這「藥」就是醫生的同理心。</div>
<div dir="auto">&nbsp;</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">《病人説了什麽，醫師聽到什麽？》的作者 Danielle Ofri醫生，引述多項研究，醫生先接受同理心的問卷調查，然後再訪問病人，效果很明顯：病人看同理心較高的醫生，病情更快更好。這不止是因為病人更了解醫囑，管理疾病更有信心，醫病之間溝通良好，可以降低焦慮，與皮質醇同腎上腺素濃度都有關係。</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">香港的醫學院亦有溝通課程，只是一般都不是被看重的科目。在這本書裡，記錄好些醫學院採用的教學方法：例如播放一段抑鬱症女病人的說話，她說話的語氣、音量、用字等等，然後再播放一段接受治療後，說話的變化。</div>
<div dir="auto">&nbsp;</div>
<div dir="auto">醫科生改善聆聽和說話的技巧，需要找人練習，然後再找真正的病人實習，並且有老師在場直接給意見：有否眼神接觸？有否打斷病人？是否徵詢病人意見？能否依據病人的習慣調整說話方式？⋯⋯醫學院很快就看到，溝通課成績較佳的學生，在臨床技巧考試亦得分較高。</div>
<div dir="auto">&nbsp;</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">在荷蘭甚至有一間醫院聘請「Chief Listening Officer傾聽長」，這「傾聽長」仔細聆聽病人，寫下故事，醫生讀了覺得獲益很大，要求把這職位變成常設。而荷蘭政府亦正式將「傾聽」納入保險法，成為門診的合法開立項目，與醫療處置及檢驗一樣重要。醫生門診不是應該聆聽？然而由於檢驗與開藥，可以增加收費項目，一向更為優先。</div>
<div dir="auto">&nbsp;</div>
<div dir="auto">講與聽，是相互合作的過程，角色不時交換，病人當然也有責任，但實際很可能力不從心，醫生需要主動再走多一步。原來有一半的病人，說不出自己患上什麼病；在住院期間，亦只有兩成人說得出自己的主診醫生是誰，比例如醫生說得出病人名字的更少。</div>
<div dir="auto">&nbsp;</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">這本書主要寫給醫生看的，包括解構醫學術語、如何避免醫療事故，第十六章「我們能好好談談嗎？」建議實用。作為非醫護人員如我讀得十分感動，相信很多照顧者都有共鳴，尤其當照顧的長者已經難以表達，與醫生溝通的責任就落在照顧者身上。</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">了解「醫生聽到什麽」，也許照顧者比較懂得「說什麼」。</div>
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<h1>照顧者書房《病人説了什麽，醫師聽到什麽？》</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/%E4%BD%A0%E5%BF%98%E4%BA%86%E6%88%91%E4%BD%86%E6%88%91%E6%B0%B8%E9%81%A0%E8%A8%98%E5%BE%97%E4%BD%A0" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】你忘了我，但我永遠記得你</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-video-difficult-to-take-care-of-father-1" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】照顧老豆唔容易1</a>

<a href="https://carersgarden.org/%E5%A4%A7%E4%BA%BA%E5%95%B1%E7%9D%87/the-most-critical-moment-in-the-hospital" target="_blank" rel="noopener">【生死學堂】醫院最危急的一刻</a>

只是在香港，醫科生的聆聽和溝通技巧並沒有被看重。但是比起開甚麼藥或是決定治療方式，具備同理心以及聆聽溝通技巧的醫生能幫助病人降低焦慮，亦更能令病人病情好轉。

【照顧者書房】  《病人説了什麽，醫師聽到什麽？》

文：陳曉蕾
慢慢老去
這本書可能每位子女都應該讀，減少與父母之間的磨擦，更好地準備未來的照顧過程。 作者美國老年醫學專家 Dr.McCullough 批評現代醫療「工業化、不人性化、以疾病為中心、以科技為導向」。想像早產兒，目前可以用醫學龐大機器搶救，可是當病人是臨終長者，是否應該如此？延長死亡過程，不但無法拯救，反而充滿折磨，被支離破碎的醫療體系壓搾殆盡。 Dr.McCullough 提出「慢療」(Slow Medicine)，放慢腳步，先用時間去理解，而不是太快採用科技和醫療的方法，避免倉促干預。 全書分為八個階段：穩定、妥協、危機、復康、衰退、死亡的序幕、死亡、悲痛/遺贈，每個階段都有所需的關注事項，清楚易讀。由於香港和美國的醫護系統不同，這裡主要介紹第一和第二個階段，尤其對華人文化，是很好的提醒。 「何必驚動睡著的狗？」若然父母可以獨自生活，千萬不要提早同住，包括提出一起移民。Dr.McCullough 用了很多篇幅解釋子女需要設身處地，父母也在學習如何變老，可以未雨綢繆，但不必過慮。子女可以認識父母社區中的成員、請父母認真擬定預立醫囑、訂定持久授權書等。 當父母突然不妥：發現有長期病，或者跌倒等，不要反應過大。「強調長者仍然保有的能力，避免驚慌，或過早終結他們的獨立。」Dr.McCullough 建議分清楚： 老化：這是自然的過程 疾病：醫學定義的身體異常 不適：失去身體的功能 注意疾病不一定引起不適，可了解父母的反應風格，留意實際變化。作為醫生，Dr.McCullough強調首先不是使用藥物或者醫療程序，而是動員所有照顧者，包括家人、朋友、鄰居等幫忙，相對醫護人員，熟悉面孔更可以幫助長者保持個人的生活。 照顧者要考慮與兄弟姐妹共同照顧的未來機制，讓孫子女意識到未來的挑戰，最好找到可詢問醫護的朋友、可拜託幫忙的親朋戚友⋯⋯盡可能擴大支持的「團隊」。 在父母健康初起警號，子女就可以開始學習相關疾病使用的詞彙，要理解很多研究都是針對中年人，並不一定適用於長者。所謂「慢療」，不要期望醫護給多額外的時間，而是照顧者需要用時間消化診斷，寫下觀察，列出擔憂，讓長者帶著這筆記去見醫生。 「大家都需要時間適應改變。」慢慢地，一起重建健康的基礎。

<h1>照顧者書房《哈佛醫學專家的老年慢療八階段》</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E6%9B%B8%E6%88%BF-%E7%97%85%E4%BA%BA%E8%AA%AC%E4%BA%86%E4%BB%80%E9%BA%BD-%E9%86%AB%E5%B8%AB%E8%81%BD%E5%88%B0%E4%BB%80%E9%BA%BD" target="_blank" rel="noopener">照顧者書房《病人説了什麽，醫師聽到什麽？》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/primary-healthcare-stay-healthy-and-not-getting-sick" target="_blank" rel="noopener">香港未來關鍵字 基層醫療：保持健康治未病</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/scenes-from-a-kyoto-elderly-home" target="_blank" rel="noopener">京都護老院見聞</a>

醫學專家Dr. McCullough提出「慢療」，讓子女更好地預備和照顧老去的父母

照顧者書房 哈佛醫學專家的老年慢療八階段

【照顧者書房】哈佛醫學專家的老年慢療八階段

醫生眼中的照顧者有三類。張勝南仔細書寫照顧者可能會有的心理和身體健康問題，什麼警訊是不能忽視的。

<div class="xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs x126k92a">
<div dir="auto">文：陳曉蕾</div>
<div dir="auto"><span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;醫生眼中的照顧者&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:0}}">醫生眼中的照顧者</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">這本書特別之處，是醫生寫的，作者是台大重症加護病房醫師張勝南。序言寫道：在深切治療室幾乎天天都遇到長者病人以為是「小毛病」，結果變成大問題。他說書店暢銷榜上看到很多養生書，然而內容從醫生角度並不一定可靠，所以動筆寫這本書，讓子女可以留神。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">這書分為三章，第一章醫生寫什麼病徵容易被忽略，例如跌倒、失眠、忘記吃藥等等；第二章是子女如何照護：為什麼父母看似「好好地」卻突然病危、手術併發症⋯⋯</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">推薦的是第三章：照顧父母，子女如何不倒下變成病人。很少讀到醫生這樣仔細地把照顧者分類，可能香港的醫護界，也是如此看照顧者？</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">醫生眼中的照顧者有三類：「真正關心的家屬」、「行禮如儀的家屬」、「假日孝子的家屬」：「每種家屬都有不同的人格特質，也都有各自的盲點。」</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">「真正關心的家屬」最積極照顧，很多問題問醫生，眼神不時流露焦急的心情，然而這些家屬容易過於關心、自責，這對自己和被照顧者，都是沉重的負擔。醫護人員要小心這種家屬的心理健康。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">「行禮如儀的家屬」只是依照醫護指示，不會多做，很快會變成久病床前失蹤的「孝子」。這時醫護人員可以嘗試讓整個家庭一起溝通，分工，讓工作量是各人可以承擔的。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">「假日孝子」是醫護人員在假日才會遇到的，因為平常不照料，出現時額外想「表演」關心，較易責備看護，以掩飾內心的不安和愧疚。醫護人員要花更多時間去溝通和解釋病情。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">作為醫生，張勝南仔細書寫照顧者可能會有的心理和身體健康問題，什麼警訊是不能忽視的，令人感動是最後兩部份：照顧者的經濟需要，顧及醫療費用以外的照顧者生活費用；照顧者何處找資源，介紹台灣當地的喘息服務、家居護理和復康服務、甚至病友組織和心理諮詢。</div>
</div>
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">一位醫生能夠如此熟悉照顧者的需要，並且肯去了解社區有什麼支援，不簡單。</div>
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<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">書籍資料：</div>
<div dir="auto">《照顧父母：不讓父母的小病痛，變成大危機》張勝南著，寶瓶文化2016</div>
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<h1>【照顧者書房】 《照顧父母 不讓父母的小病痛變成大危機》</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E6%9B%B8%E6%88%BF-%E5%93%88%E4%BD%9B%E9%86%AB%E5%AD%B8%E5%B0%88%E5%AE%B6%E7%9A%84%E8%80%81%E5%B9%B4%E6%85%A2%E7%99%82%E5%85%AB%E9%9A%8E%E6%AE%B5" target="_blank" rel="noopener">照顧者書房《哈佛醫學專家的老年慢療八階段》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/how-to-choose-body-check-options-for-parents" target="_blank" rel="noopener">如何為父母選擇身體檢查項目？</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/ageing-in-singapore-take-responsibility-for-own-health" target="_blank" rel="noopener">老了．在新加坡：自己健康自己顧</a>

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醫生眼中的照顧者有三類：「真正關心的家屬」、「行禮如儀的家屬」、「假日孝子的家屬」。張勝南仔細書寫照顧者可能會有的心理和身體健康問題，什麼警訊是不能忽視的。

【照顧者書房】 《照顧父母 不讓父母的小病痛變成大危機》｜照顧者花園

【照顧者書房】 《照顧父母 不讓父母的小病痛變成大危機》

二零二零年九月香港受疫情影響，失業創新高，衞生署公開招聘殮房服務員，吸引了一千七百人申請——當中多少真正了解殮房工作？

文：陳曉蕾
<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;殮房的故事&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:3,&quot;3&quot;:1}}">殮房的故事
照顧者來到最終站，大都是站在這個房間，縱使傷心，但願無悔，要做的，都已經盡做了。 不要介意，嗯，這是醫院的殮房。 陳嘉薰可能是最多讀者的香港醫生，九十年代開始不斷寫青少年小說，近年認真寫自己的本科：病理學，上一本《最後的房子》獲得出版雙年獎，由殮房寫到生死悲歡離合。 剛出版的《相送》是長篇小說，乍看有點令人想起陳浩基的《13&bull;67》。兩位殮房職員馮偉業和馬可凡，分別在八十年代和這幾年入行，各自背負不同的社會目光和禁忌，編織出三十多年的工作變化。 當年殮房可以隨便站著幾間長生店經理兜生意，仵工會把「魚」放在地上，家人來到，要在地上一字排開的幾個布袋翻看名牌，十足像在街市挑選魚般，最後還要向職員俾利是，然後才能領走遺體。 時至今天，殮房安排截然不同，例如瑪麗醫院的設計非常人性化：漂亮開揚的等候室、獨立房間讓家人靜靜和逝者說再見、有鋼琴的小禮堂舉辦禮式⋯⋯然而再好的硬件，仍需「軟件」配合：殮房的職員如何準備自己？二零二零年九月香港受疫情影響，失業創新高，衞生署公開招聘殮房服務員，吸引了一千七百人申請&mdash;&mdash;當中多少真正了解殮房工作？陳嘉薰醫生寫這書，就是希望社會明白殮房的重要，這對逝者和喪親者，都是重要的地方，殮房職員有份陪伴同行。 陳嘉薰醫生描寫的場面極其仔細：有身體的五顏六色、有離世後肺部仍發出的聲音，更有襲人的味道⋯⋯深深感受到工作人員面對的處境，不能簡化只用「尊重」兩字作要求。 就像照顧者的愛和付出，也不是閒閒一句「孝順」消化掉，年年月月的病情變化折騰、把屎把尿的氣味、身軀無力或僵硬的沉重⋯⋯照顧者一步一腳印。 終於，病人的人生畢業了，照顧者也修完這不長不短的課程，以目相送。

【照顧者書房】《相送》

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E6%9B%B8%E6%88%BF-%E7%85%A7%E9%A1%A7%E7%88%B6%E6%AF%8D%20%E4%B8%8D%E8%AE%93%E7%88%B6%E6%AF%8D%E7%9A%84%E5%B0%8F%E7%97%85%E7%97%9B%E8%AE%8A%E6%88%90%E5%A4%A7%E5%8D%B1%E6%A9%9F" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】 《照顧父母 不讓父母的小病痛變成大危機》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/the-world-without-walls" target="_blank" rel="noopener">沒有牆的世界</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/morgue-supervisor-fu-bo-bodies-don-t-go-through-the-back-door" target="_blank" rel="noopener">管工福伯:遺體不走後門</a>

【照顧者書房】 《相送》｜照顧者花園

【照顧者書房】 《相送》

父母難以接受老去、難以面對死亡，並不是錯誤，每個人都得學習當父母，父母老去時，子女也得學習成為照顧者，大家其實都是學習中過生活，活到老學到老。

文：陳曉蕾
理解長者的行為
臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬這本書，名字應該是很多照顧者共鳴，內容亦是鉅細無遺：長輩一個令人不解的行動，蔡佳芬可以列出好幾種可能，就像一列清單，照顧者可以逐個剔；並且有大量故事，讓照顧者讀了消消氣：「原來不止我家是這樣」。
例如：「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」
可能一：你給的，是對方「需要的」，但不是他「想要的」。
那就要從對方「想要的」入手。「想想就像養小孩：如果忙於工作、疏於陪伴，再多才藝補習，孩子也是不滿。」蔡佳芬不斷用比喻，讓照顧者明白長輩的心情。
可能二：老羞成怒，比方不肯用尿片、不肯吃碎餐⋯⋯總之就是不肯承認需要協助。這時照顧者不要一直提失能和退化，而是強調好處，甚至編理由。資深照顧者潤秀就曾經哄母親穿「尿片褲」：「這是你兒子從外國買回來的特厚內褲，好貴的！」
可能三：妄想作祟，講道理沒有用&mdash;&mdash;這時可能需要的，是調整藥物。
還有種種可能：不是你不好，是他心情不好；極度嫌棄，因為沒有實際需要⋯⋯知道原因，才能對「症」下藥。
蔡佳芬是醫生，特別重視分清楚長輩是鬧脾氣，還是生病&mdash;&mdash;除了腦部患上認知障礙症，也要留意是否情緒病。
有些說話，由醫生寫來，額外權威，就像父母一天到晚傳長輩圖，醫生卻看到好處包括：增加社交，抗憂鬱、防失智。讀著讀著，明白多了，也就漸漸多了力量去包容。
「子女往往關注病痛，卻忽略了心情。」蔡佳芬語重深長地提醒，父母難以接受老去、難以面對死亡，並不是錯誤，每個人都得學習當父母，父母老去時，子女也得學習成為照顧者，大家其實都是學習中過生活。

<div class="MuiGrid-root MuiGrid-item MuiGrid-grid-xs-12">
<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【照顧者書房】一直喊不舒服 卻又不去看病</h1>
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<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E6%9B%B8%E6%88%BF-%E7%9B%B8%E9%80%81" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《相送》</a>

<a href="https://carersgarden.org/%E5%A4%A7%E4%BA%BA%E5%95%B1%E7%9D%87/%E7%A5%9E%E5%A5%87%E7%9A%84%E9%A6%99%E8%96%B0" target="_blank" rel="noopener">【社工分享】 神奇的香薰</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/jiaqi-yi-caring-without-getting-angry" target="_blank" rel="noopener">伊佳奇：照顧不動氣</a>

【照顧者書房】一直喊不舒服  卻又不去看病｜照顧者花園

【照顧者書房】一直喊不舒服  卻又不去看病

大銀照顧者書房：《與家人的財務界線》
家人之間亦會出現金錢糾紛，甚至出現情感勒索的情況。

「他父親的住院費用，其他兄弟姐妹完全不出。」太太有點生氣，丈夫是公務員，收入比兄弟姐妹都穩定，並且會有長俸，大家都理所當然地期望他負責父親的醫藥費——但父親住的是養和醫院！最後幾乎住足一年，那天文數字的金額，直接影響夫婦退休後的生活。姐姐和弟弟一起攤分照顧認知障礙症媽媽的費用，然而姐姐天天都親自去照顧，好些日常開支亦沒告訴弟弟，還有，姐姐已經沒工作，弟弟依然在上班。姐姐覺得好累，看著儲蓄一直減少，很想可以開口：「我已經日日照顧，可否不夾錢？或者起碼你夾多一點？」《與家人的財務界線》是一本用眼淚寫成的書，作者李雅雯未結婚，男友已經揹下兄長的債務，然後又有父親的房貸，她經過很多年，婚姻瀕臨觸礁，才發現和丈夫的差異和可以處理的方法。書裡好多例子和填充題，讓讀者釐清觀念。例如「金錢圈」：誰可以用你的錢？自己、伴侶、孩子——那「父母兄弟姐妹」能否用？原來夫婦的金錢圈可以完全不同，也就難以有共識。還有對金錢的依賴、付款的義務、使錢性格、人生的金錢藍圖，這五個是家人間面對最大的摩擦。整理清楚自己的想法，就要勇敢地劃界線。媽媽再三要求更高的養家費，兒子沉住氣說不後，意外發現媽媽情緒過後，慢慢接受了事實，甚至反過來更加敏感兒子的生活需要。作者李雅雯斷言父母和子女之間，不應有著「年輕時養你，等我老了，你應當還我。」「你要知道，有『借』有『還』，那叫『借貸』；不『借』不『還』，那才是『愛』。」她這段話，是經歷良多後才擲地有聲。父母與子女之間，沒有「債」，只有「愛」——這愛是自然的，不需有壓力，是感激，也是信任。當父母與子女有金錢糾紛，或者期望長女無條件支持弟弟等等，很可能是父母把自己的欲望放在子女身上，用「孝順」操縱，情感勒索。而當父母病了，情況又更複雜。父母的期望、兄弟妹姐間的金錢觀念，還有。外人的說三道四。多少子女怕親戚閒話「慳錢」，勉強父母做手術、試新藥，這不是「愛」，而是「怕失去愛」，夾雜著各種各樣的擔心愧疚。若然沒法面對自己真正的意圖，日後可能是更大的內疚：為什麼顧別人看法，多過真正所愛的人？書籍資料： 2020采實文化《與家人的財務界線》李雅雯著

【照顧者書房】《與家人的財務界線》

<a href="https://carersgarden.org/content/%E4%B8%80%E7%9B%B4%E5%96%8A%E4%B8%8D%E8%88%92%E6%9C%8D%20%20%E5%8D%BB%E5%8F%88%E4%B8%8D%E5%8E%BB%E7%9C%8B%E7%97%85" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】一直喊不舒服 卻又不去看病</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/the-ultimate-guide-to-wealth-management-diy" target="_blank" rel="noopener">理財DIY天書</a>

<a href="https://money.bigsilver.org/%E9%BB%9E%E8%AC%9B%E6%95%B8/%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E5%80%9F%E9%8C%A2%E9%86%AB%E7%97%85/" target="_blank" rel="noopener">家人借錢醫病</a>

家人之間亦會出現金錢糾紛，甚至出現情感勒索的情況。分享給照顧者的《與家人的財務界線》，了解父母子女、伴侶應該如何在彼此之間畫出界線。

大銀照顧者書房：《老後兩代同垮》
日本NHK先後採訪「老後破產」的貧窮長者，以及拼命工作但低收入的「窮忙族」，突然兩組被訪者的圖像重疊了——工作零散化，子女連養活自己也成問題，與父母同住後，竟然拖累上一代一起跌破貧窮線。

這本書讀得膽顫心驚：日本NHK先後採訪「老後破產」的貧窮長者，以及拼命工作但低收入的「窮忙族」，突然兩組被訪者的圖像重疊了——工作零散化，子女連養活自己也成問題，與父母同住後，竟然拖累上一代一起跌破貧窮線。「孩子失業後，搬回來和我同住。」中風的老父親告訴記者，兒子中年失業及離婚，因為經濟壓力和希望照顧父親，搬來同住，然而一直只找到體力散工，由清晨工作到深夜，每周唯一休息日累得爬不起來。老父平日在家，和獨居一樣沒人照顧，更糟糕是政府在兒子收入較佳的月份資產審查，取消了父親本來的福利津貼！接著兒子再次失業，父子兩人窮得晚上只能吃一片麵包。還有，一些日本家庭原本處於中產，孩子小時可以每年全家旅行，子女成人後卻找不到工作長期待家中，父親作為唯一經濟支柱愈來愈吃力，退休或病倒，全家都遭殃。NHK選擇札幌市的厚別區作為採訪地點，二零一四年當年開設專門服務長者的「生活就業支援中心」，求助個案半數都關於三十至五十歲的子女，包括子女失業、子女收入不穩……當地社福機構開始留意，與子女同住的長者，需要可能比獨居長者更大，子女不但無法付起照顧者的角色，反而有機會在經濟和生活上拖垮長者！這本書出版於二零一七年，我當時想著日本經濟的結構問題，沒想過疫情波及，同樣發生在香港。曾經搭過一架的士，司機坦言生意極淡：「但我還是會出來搵食，兒子做導遊，女兒做空姐，兩個都待在家，我實在無法一齊坐著不做事。」八九十年代積累的財富，現在仍然供養著好些八十後、九十後。近期一些父母甚至賣掉房子，讓子女移民。「養兒防老」成了笑話，在面書的退休群組常有人感歎，老了不用養兒女已經很好。這些退休人士老了，病了，子女有能力照顧嗎？一旦子女失業，擠回公屋居住，老人原本可有的送飯、陪診、清潔家居等社福服務，很可能就會優先給獨居或兩老家庭。前兩年我們採訪跨代照顧，還發現有綜援長者得掏腰包，津貼孫子女生活……NHK在最後一章，介紹社區裡的互助組織「幸福幫手隊」，讓子女可以隨時找幫手照顧日間獨留家中的父母，這些義工，都是長者。「想要支援老人的生活，無法單靠家人的努力，照顧服務也有其局限」，書中推介這種區內相互支援的措施，形容這是「通往未來的希望」。書籍資料： 2017天下文化 《老後兩代同垮》NHK特別採訪小組著 龎惠潔譯

【照顧者書房】《老後兩代同垮》

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E6%9B%B8%E6%88%BF-%E8%88%87%E5%AE%B6%E4%BA%BA%E7%9A%84%E8%B2%A1%E5%8B%99%E7%95%8C%E7%B7%9A" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《與家人的財務界線》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/38-years-old-carer-conflicts-with-mother" target="_blank" rel="noopener">38歲夾心照顧者 母女困獸鬥</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/wealth-management-smart-choice-for-reverse-mortgage" target="_blank" rel="noopener">理財：安老按揭精明選</a>

大銀照顧者書房：《老後兩代同垮》
日本NHK先後採訪「老後破產」的貧窮長者，以及拼命工作但低收入的「窮忙族」，發現長者退休無法好好規劃自己生活，莫講養兒防老，反過來是他們「跨代照顧」下一代。

【照顧者書房】《照顧爸媽 我得離職嗎？》
作者站在照顧者立場說出，「離職照顧，不是最合適的安排。」

十年前訪問社工談照顧責任，那社工大讚台灣：「台灣人真係孝順好多！好多人會辭掉工作照顧父母。」當下心裡反白眼：香港人若辭職照顧父母，以後誰來照顧自己？終於台灣每年超過13萬人因為照顧而離職，政府驚覺照顧者離職後，就失去了生產和交稅的能力，甚至淪為被照顧的「貧窮人口」。現在當地官方和民間組織紛紛提出：「兼顧工作與孝道，才能真正喘息，不留遺憾。」——仍然忍不住反白眼：照顧係我，返工又係我，政府和社會責任呢？這本書的作者和氣美枝在三十出頭時，因為照顧家人而離職，之後有很深的領悟：「照顧者最大的任務並非照顧，而是營造有利的照顧環境。」「遠離工作、只剩照顧，你會變膽小，想讓家人過更好，先把自己擺第一。」這書一開始已經講明：離職照顧，不是最合適的安排。全書一面倒的站在照顧者立場，用大量家庭例子，說明照顧者一定要先顧好自身的幸福，並且要向公司爭取照顧家人的權益。書中羅列日本介護制度可提供的服務，台灣編輯亦在附表詳細介紹當地的長照服務和使用要訣——這些在香港讀者眼中，非常不是味兒。在香港，若有家人同住，就算照顧者需要上班，長者亦會較難申請到送飯、陪診、家居清潔等服務。「你有家人，佢哋照顧你先啦。」負責評估的社工有時也感到無奈。香港人最值得參考，可能是第五章。這一章是寫給公司看的：想留住人才，就要體諒照顧者。作者指出：主管的態度，決定照顧離職的人數，所以要主動問在職照顧者的需求，要明白照顧等於多兼一份工，需要視乎情況放寬標準。為甚麼公司會體諒？和氣美枝相信主管本身，可能都要照顧父母。她還進一步不斷組織在職照顧者：2013年起，她逢周六發起「在職照顧者個人照顧聚會」，讓大家得到更多資訊，認識同路人彼此支持；隔年她並主持「工作及照顧協調研究所」(Work &amp; Care Balance Laboratory)。香港在職照顧者，是時候集力！

【照顧者書房】《照顧爸媽 我得離職嗎？》

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E8%80%85%E6%9B%B8%E6%88%BF-%E8%80%81%E5%BE%8C%E5%85%A9%E4%BB%A3%E5%90%8C%E5%9E%AE" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《老後兩代同垮》</a>

<a href="https://carersgarden.org/%E6%96%87%E7%AB%A0/%E8%BC%95%E5%9A%90%E6%B7%BA%E9%85%8C%E4%B9%8B%E5%A4%9C1" target="_blank" rel="noopener">【在職照顧者 Happy Hour】輕嚐淺酌之夜（1）</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/28-years-old-carer-sacrificed-career-for-family" target="_blank" rel="noopener">28歲夾心照顧者 為家人放棄工作</a>

作者站在照顧者立場，考慮到經濟問題、照顧者權益說出，「離職照顧，不是最合適的安排。」

【照顧者書房】《一個人好孝順》
日本漫畫家高木直子其中一本「一個人」系列漫畫寫了爸爸日漸老去的模樣，現在輪到子女要學懂如何照顧父親。

日本漫畫家高木直子曾經寫了很多本「一個人」系列漫畫，這一本寫爸爸——爸爸還很健康，只是「每次見面都覺得他越來越有阿公的樣子」：白頭髮多了、變圓了、縮小了⋯⋯書裡的小故事，教人會心微笑。高木直子二十四歲時離開家鄉三重去東京打拼，遇上連放幾天公眾假期，爸爸就會來東京看她。爸爸帶女兒去吃平時不捨得吃的鰻魚飯、逛女兒平常難得去的景點，回去時還會給一點零用錢。時間過去，高木直子成了暢銷畫家，爸爸也退休了，偶然也會來東京看女兒。女兒是歡迎的，可是也忙不過來，要在爸爸來到前先趕工。可是，工作是做不完的啦～～於是一邊陪爸爸，一邊又硬擠出時間工作。這是很多成年子女都明白的，吃到甚麼好東西、看到甚麼漂亮的風景，心裡很想也讓家人嚐到、看到，可是要安排又很麻煩，老人家一時開心，一時不情不願，忙了半天，往往一肚子氣。但只要看到老人家滿意地笑了，那怕只是一瞬間，也就很高興，覺得下次可以再安排好一點。每年新年，高木直子傷腦筋要否回老家，趁放假可以還多少稿債！一個人在東京不用張羅甚麼，也很舒服，然而突然想起不知道還有多少次可以回家過年？若老人家不在了，其他親屬不會來往了吧？有點慘涼⋯⋯假期懶洋洋的⋯⋯最後沒做甚麼就放完假——那還不如在家好好過年！！最後一章高木直子寫自己終於出第一本書，爸爸去家鄉最大的書店買下唯一的一本，然後還和媽媽去名古屋多間大書店宣傳女兒的書！我也想起十幾年前在書店開讀書會，爸爸擔心沒人來，特地來坐在後面，看到都坐滿了，隨即放心離開。因為我，你要學習如何當爸爸，現在輪到我要學懂如何照顧你，大家都不要發脾氣啊。大家都健康平安。

【照顧者書房】《一個人好孝順》

<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%85%A7%E9%A1%A7%E7%88%B8%E5%AA%BD%E6%88%91%E5%BE%97%E9%9B%A2%E8%81%B7%E5%97%8E" target="_blank" rel="noopener">【照顧者書房】《照顧爸媽 我得離職嗎？》</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/carers-should-takecare-of-themselves-first" target="_blank" rel="noopener">照顧者應先照顧自己</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/early-planning-for-death" target="_blank" rel="noopener">早作準備保平安</a>

【照顧者書房】《一個人好孝順》
日本漫畫家高木直子其中一本「一個人」系列漫畫寫了爸爸日漸老去的模樣，現在輪到子女要學懂如何照顧長者。

【照顧者書房】當男人做照顧者
梁麗清博士的《誰可相依——香港照顧政策的再思》，從兩性角度看香港的照顧者，有趣是第三章描述男性照顧者如何看待居家照顧。

梁麗清博士的《誰可相依——香港照顧政策的再思》，從兩性角度看香港的照顧者，有趣是第三章描述男性照顧者如何「自圓其說」。政府統計數字：全職男性家庭照顧者由1991年2,900人，增加到2016年19,000人。梁麗清的研究團隊電話訪問了約五百名市民，再深入訪談了二十位男性照顧者。電話訪問的結果很有香港人特色：男人應該為照顧家人放棄全職工作嗎？大部份都答唔應該，女人應該嗎？——竟然也是大部份反對。「反映香港是一個以工作為中心的社會，較多人關注如何保住一份有薪工作，賺取更多金錢。」梁麗清寫道。當男人真的為了照顧家人，放棄工作，梁麗清那二十位被訪者有三種策略去理解，以及適應這全職照顧者的身份，包括：<ol><li>否認照顧者的身份</li></ol>一些男性照顧者堅持傳統性別分工，男主外女主內，例如一位因為工傷要留家照顧孩子；一位因為太太生病，要領綜援照顧兩位過度活躍症的兒子，都感心理壓力很大：「好似好淒涼，前路好茫茫。」<ol><li>技術化照顧者的工作</li></ol>另一些男性照顧者，則把家務和照顧界定為「工作」，相信需要體力，男性更勝任。例如有兒子辭職照顧八十歲外母，就形容自己像男護士：「她病了，起不來了，對女性來講可能就是抱不動……醫院裡的護士，很多管那些病人拉屎啊，很多都是男護士。這並不是女人的專利。」<ol><li>採用理所當然的策略</li></ol>部份男性照顧者本身並不是工作至上，反而覺得理所當然要照顧父母，是中國文化傳統的孝道。有些本身也退休了，更加覺得有責任照顧父母和太太。男性要當全職照顧者，想法和感受都比女士更複雜。其中第二類是大銀較常遇到的，希望得到知識、學到技巧去照顧，乍看似乎較為task-oriented注重「任務」，相對女性較少留意被照顧者的情緒和感受。但其實揭開「技術化」的表面，內裡是難以面對老病死的傷感。當被照顧者離世，男性照顧者的哀傷，可能比女性更加縈迴不止。梁麗清指出男性照顧者無論用什麼方法接受照顧作為全職工作，與家人的關係都有明顯改善，並且個人氣質也變得溫柔關顧。如果香港社會政策和公司文化可以更重視照顧者工作，相信更多男性會願意兼顧家庭和就業。

【照顧者書房】當男人做照顧者

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【照顧者書房】當男人做照顧者
梁麗清博士的《誰可相依——香港照顧政策的再思》，從兩性角度看香港的照顧者，有趣是第三章描述全職男性照顧者如何看待居家照顧。

【照顧者書房】《我是兒子 我來照顧》
日本學者平山亮訪問了28位兒子照顧者進行了長照的研究和分析。

請別給副題：「28位兒子照顧者的真實案例，長照路上最深刻的故事」誤導，這是日本學者平山亮訪問了這些兒子照顧者後的研究和分析，並不是人物訪問。一邊看，一邊對應香港的情況。在日本，兒子作為照顧者的數目持續增加，2010年八個照顧者當中大約有一個是兒子——雖然照顧者三份一是妻子、女兒和媳婦的比例大約都是每六至七人有一個，兒子是少數，然而這比例比起七十年代的研究，大幅增加了六倍。原因包括少子化，例如家中只有一、兩位兒子；成年人不婚或離婚，於是也就沒有媳婦幫忙；還有觀念改變，昔日媳婦理所當然接手照顧工作，現在可能會各自負責自己的父母。這種種現象，同樣在香港出現。大銀的活動較常吸引一些有閱讀習慣的讀者，其中不乏兒子照顧者。有一位家裡全是兄弟，就由其中一位與母親最親近的兒子，一起同住，假日也會帶媽媽一起來工作坊。另一位媽媽原本由姐姐照顧，姐姐去世後，弟弟剛好選擇退休，於是每天去老人院看媽媽，在我們的群組發問照顧問題；媽媽去世後，他亦繼續留在群組分享經驗。這書重要的部份，在於第四章：兒子作為照顧者的方法和觀點；以及第五章：家庭以外的網絡，包括職場、朋友、社區關係。大銀臉書曾有社工撰文寫男性照顧者較為直接處理問題，例如認知障礙症人士不肯洗澡，就與工人夾手夾腳捉著洗澡，反觀女性照顧者就會較顧及患者感受和情緒。日本學者平山亮的觀察是：兒子照顧者比較聚焦「解決問題」，較為冷靜完成工作，所以往往會希望知道更多照顧技巧。他提出一點很有意思：兒子照顧者相對接受「男性不擅長做家事」，例如會買外賣食物，不會勉強為被照顧者煮食——這會影響被照顧者的生活品質嗎？平山亮有點擔心。日本厚生勞動省的調查：虐老者有四成是兒子，但這本書並沒有把兒子照顧者等同「問題照顧者」，而是深入認識兒子作為照顧者的特點，以及可能面對的困難。第五章就是指出兒子作為照顧者，難以在職場或朋友之間取得共鳴。而鄰舍關係很大程度是被照顧者的昔日關係，例如媽媽和鄰居關係好，媽媽病後，鄰居較常來幫忙，尤其當媽媽走失，鄰居見到會馬上聯絡兒子。可是若這家人原先就沒和鄰居打交道，父母病後，鄰居也甚少主動問候。平山亮形容這是「母親帶來的在地緣分」。書中最終回，是日本老年學專家上野千鶴子的解讀，她除了回應兒子作為照顧者，暴露了社會性別不對等，亦引伸到職業婦女，可能與男性照顧者一樣地感到孤立。

【照顧者書房】《我是兒子 我來照顧》

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【照顧者書房】《我是兒子 我來照顧》
日本學者平山亮訪問了28位男性獨力照顧者進行了長期照顧的研究和分析。

長者的囤積症很多時成為與子女產生衝突摩擦的原因，山下英子以整理父母家雜物一事，剖析父母子女之間的關係。

山下英子是日本「斷捨離」提倡者，然而母親卻是她心中的「囤積狂」，當母親老去，女兒決定同住，引發不少衝突，足足三年後，山下英子才懂得如何面對。這本書表面上是處理父母家裡的雜物，實際用了大量篇幅剖析父母子女之間的關係——所有需要照顧父母的子女，都值得細讀。山下英子把整理父母家這件事，上升為「自己與父母之間的戰爭」。子女總想丟掉老家的雜物，父母卻總覺得所有物件還有用，這平常的兩代爭執，經常以家居安全為名執行，山下英子卻認真反問：為什麼整理父母的家，會是子女的責任？其中一個原因：父母愈老，子女愈會主導父母的生活。丟掉物件底下，是控制對方的生活。也許是注重家庭關係的東方文化，兩代關係才會變得如此糾結。「脫離父母，才是真正獨立。」山下英子認為兩代應該學習拉開距離，訓練彼此離開對方。第三及第四章，不但把父母和子女分為不同類型，並且仔細畫了很多關係圖。對山下英子而言，「斷捨離」從來不只是減少雜物，更像是一場人生的修行。書裡反反覆覆地問：自己到底想怎樣？如何生活，是自己的課題，要思考自己站在甚麼位置面對父母。「斷捨離就是以自己的步調，逐漸加深對自己的關心。」她提醒，速度並不重要，需要的是按部就班地，以適當的語言表現出來。而當子女真正能夠獨立，脫離父母，父母才可以開始放下，尊重子女作為成人。兩代的關係，就在變化中成長。「現在你屬於強者，父母屬於弱者。各位一定要謹記。」山下英子最後仍是溫柔的。

【照顧者書房】《父母家的斷捨離》

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長者的囤積症很多時成為與子女產生衝突摩擦的原因，山下英子以整理父母家雜物一事，剖析父母子女之間的關係。「斷捨離就是以自己的步調，逐漸加深對自己的關心。」但提醒速度不重要，應以適當的語言表現。