文：安姑娘
亞俊中年已癌症末期：長髮、長鬍、長指甲，手腳都有静脉輸入、血管豆，身高173 的骨架，肌肉都已流失。他剛轉來紓緩病房，身上有止痛機、尿喉、氧氣喉，曾試試圖拔掉鼻胃管，但沒有戴波板或綁手。
「唔好再吊啦！畀我快啲死啦！」他叫嚷。
病歷看到他血糖偏低已經好幾天，血管落了糖水，但血糖提升維持不到一天兩天。吊糖水、拮手指、再加重糖份、再拮手指、稍緩糖份、再拮手指、再吊糖水&hellip;&hellip;病人重覆講想快啲死、唔想再吊糖水&mdash;&mdash;家人怎看？
姐姐站在床邊：「你再堅持一吓，唔好放棄啦！」
我說：「你好唔捨得&hellip;&hellip;」
她定睛望着亞俊。
「這幾天有醫生向你們報危嗎？」
她點頭。
「醫生很努力去穩定亞俊的血糖，亞俊亦因此受了很多皮肉之苦。可惜&hellip;&hellip;」 「可惜他想放棄了。」 「可惜&hellip;&hellip;即使亞俊不放棄，醫生們的努力已不湊效。這點亞俊心裏很清楚。」 「如果什麼都不吊，亞俊會幾快走？」 「好快！」 「多快？」 「好快！」 「唔得！」 「真是很難，爸媽想來嗎？」 「媽坐輪椅，要接她。爸返緊工，他是看更，未收工。」 「會來嗎？」 「會！亞俊想用口飲雪碧。」 「會嗆喉嗎？」 「細細啖，就住唔會。醫生比的。」 「那你陪着他，坐起身飲，有需要就找我們。我行過都會看看亞俊。有空亦可試試幫亞俊修修鬍子和指甲。」 「可以嗎？」 「可以呀。」
第二天，醫生在姐姐和媽媽面前問亞俊是否決定不想再吊任何嘢，他此刻衰弱到只能點頭搖頭回答。媽媽坐在輪椅，很冷靜，姐姐代弟弟說：「是的。他仲想除去鼻胃喉、血管豆、氧氣喉、什麼都想拆走唔要。」
「好，知道了。爸爸會來嗎？」 「今晚放工後來。」
確認了醫囑後，我穿上手套。媽媽和姐姐並不想離開，反而想見証亞俊身上的束縛能逐一解除。姐姐對亞俊說：「現在舒服啦，不用帶着這些東西走。」
我把亞俊的手放在我的手背和前臂，把鼻胃管、糖水針、血管豆逐一拆除，剩下氧氣間歇使用，止痛機和尿喉則繼續維持。
姐姐不時沾點雪碧汽水到亞俊唇上。媽媽和姐姐陪伴了幾小時後，亞俊走了。
很晚，爸爸才來。

<h1>【護士分享】拔掉滿身喉管</h1>

【護士分享】拔掉滿身喉管

文：安姑娘
之前提到曾太已經到了預計倒數不到一兩天的時間，不同同事亦已報危多次，有同事苦惱地說：「曾先生不想留下過夜陪伴，他明白太太已經那麼差嗎？」
我向曾生了解，轉告同事：「曾生清楚太太會在這一兩天過身，他太疲累了，選擇回家休息。他亦交代無論任何時間，待曾太停了呼吸就盡快通知他。」
同事衝口而出：「停了呼吸才通知有什麼用？都送不到了。」
「聽起來，你很想曾先生能在曾太身邊陪伴，直到曾太呼出最後一口氣？」
「善終不就是要這樣嗎？」同事問。
「你心裏想見到這個畫面？」 「這才圓滿對吧？」 「遇過有病人不忍至親傷心，又有家屬想把最美的容貌永遠留在腦海，抗拒探訪，更不要說最後留守。就算大家都執意要看到最後一面，行政上容許 24 小時留守了，那就圓滿無憾？我們要怎樣定位才能令病者家屬兩相安呢？這是很好的反思，你想到什麼？」

<h1>【護士分享】唔見最後一面？</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/have-no-choice-but-let-go" target="_blank" rel="noopener">無奈學放下</a>

【護士分享】唔見最後一面？

沿著葵涌大隴街走，幾乎每楝大厦都有老人院，不禁猶豫：這裡幾十間院舍，為什麼護士朋友會推薦這一間？
負責人吳麗敏早在門前等了，開口就說：「原來我很多年前就收過你的電郵。」
我曾經很想訪問律敦治醫院的長者友善病房：病房偌大的護士站拆了，讓護士分坐不同角落辦工，更親近病床；當眼位置是大餐桌，鼓勵病人每餐都落床吃飯；並且不是把病人送去物理治療等不同部門，而是預留位置讓治療師來&hellip;&hellip;原來吳麗敏就是當年有份負責改裝的資深護士！
她在公立醫院超過二十年，未到退休年齡就與骨科醫生丈夫一起離開，2019年決定與朋友一起自資開院舍。「我都會老，都想香港有一間這樣的院舍！」她起名「迦南護理安老院」，名字已代表信念。
<h3>醫護條件優勝</h3>
2019年開業，第一期只有14個宿位，可使用社署的長者院舍券，雖然疫情來襲，仍然按計劃開第二期，52個宿位全部私營。乍看裝修平實，細節多心思。「這地板讓院友就算跌倒，亦不會太傷&hellip;&hellip;所有人都坐單座位沙發，下面有輪子可以推，老了仍會想坐沙發吧&hellip;&hellip;」她領著在院舍裡走，地方不大，但大部份都是單人房，就算雙人房，中間也有隔間保留私隱：「我以前在醫院見到好多院友都不適應，有時睡覺衣服揭起了很不好意思&hellip;&hellip;你要看這些動動床，是當年我在醫院也沒法用的，全部可以調低到8吋高！」這就可以減少院友晚間需要被綁在床上預防跌倒，有一位院友的房間更額外放床墊。
而護理人手，要求更高了，吳麗敏和護士同事的專業包括老人科、理遺科、腫瘤科、寧養科、中風科等專科，不時有護士學生來實習；到診註冊醫生(VMO)則是她的骨科醫生丈夫，每周兩次到訪的物理治療師，也是認真挑選。
以人數計：1位主管、2位護士、2位助理員、10位護理員、1位全保健員、2位兼職保健員等，人手比例幾乎是4比1！遠比法例或一般院舍高。「我們有能力照顧過百院友。」她說。
<h3>中轉站角色</h3>
吳麗敏是用公立醫院的思維來經營這間院舍的，好返就回家。「院舍可以是中轉站。」她說：「我們希望院友好返可以回家，差了再來找我們。若然以為進了老人院就是等死，那就錯失了復康的機會。」
一開始說復康故事，她就停不下來：
「有一位院友離開養和醫院後，來這裡預計住三個月復康，當時他只能在床邊站一分鐘，我去看他，發現他肺裡很多痰，就請同事一天拍四次痰。」吳麗敏說過了三四天，院友呼吸順暢了，已經可以站在床邊八分鐘，兩個星期後可以自己去廁所，五個星期已經可以回家。
另一位伯伯中風離開醫院後，就到院舍復康，物理治療師每周來兩次，平時由護理員幫忙做復康訓練。伯伯進步很快，院舍職員就特地帶他去街外練習走路：上落斜路樓梯等，兩個月後，伯伯就可以返回大澳的家。
還有有一位婆婆因糖尿病腳部的傷口難以痊癒，在公立醫院洗了一年傷口也沒好轉，醫生說再差就要截肢，婆婆又跌倒，來到院舍，六星期後就開始癒合；有院友離開醫院時帶有三種抗藥性細菌，一般院舍都會拒收，在這院舍護士用心全數清除；所有院友早晚都會量血壓，像在醫院一樣請醫生視乎情況調校藥物；護士會看醫健通了解病史、教家人覆診時如何與醫生溝通&hellip;&hellip;吳麗敏細數院友種種改善，然而談到生意，面有難色。
<h3>經營困難</h3>
「我們原本是收月費$25000至$28000，可是葵涌舊區很難，現在減到$18000，護理要求較高的也是$25000左右。」吳麗敏心中比較的，是私家醫院：「住3天私家醫院，已經等於在我這裡住1個月！」她坦言2020年院舍開幕後就撞上疫情，一直都蝕本，自己也幾乎沒有出糧，但仍然期望今年可以收支平𧗾。
「開始有些醫生會轉介病人來，也有些院友的家屬是護士，靠行內人口碑。」她說著說著，有點激動：「如果你不去做這件事，就沒有人去做，一定要有人走第一步。不能預了去院舍，就會一直差下去，可以好一點的。」
長者最後的時光，可以很寶貴，她說起有一位長者癌症末期，家人就院舍費用討價還價，她見那癌症指數就願意減價，因為可能只是一兩個月的時間了，家人反而愕然，因為醫生從沒提過時間這麼快。在院裡，團隊提供紓緩護理，長者想吃檸檬可樂加蛋撻，也特地買回來。
才一個月，長者就入醫院，沒幾天就去世了。
除了迦南護理院，復康界著名的院舍還有其他幾間，詳看：<a href="https://money.bigsilver.org/醫病錢/中風復康-短期院舍密集訓練/?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTAAAR1AO_LvKg-KHl52ehUVZbStopKxee52P8J9NaJYRym8Gii6ByCZ5mlC5fA_aem_AQeRskfhsLWH7U30rT9WOpX5HNkXQ6TwDwa5nzFhVg7dY3Smgc9sUxWsFHJbcuOu8h47EOj1s5HelKxgH1u-GIei" target="_blank" rel="noopener">https://money.bigsilver.org/醫病錢/中風復康-短期院舍密集訓練/</a>

<h1>【護士分享】護士開院舍〡好返就回家</h1>

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【護士分享】護士開院舍〡好返就回家

文：安姑娘
曾太的生命已經到了倒數不足一兩天，同事們亦多次報危，可是曾生似乎不想留下陪太太過夜，他明白太太的情況嗎？
我找到機會走近曾生：你一臉倦容，今晚會想回家休息嗎？」
「想。」 「好，收到。有什麼想我們注意或者代勞嗎？」 「也沒什麼。」 「半夜有什麼狀況，你想我們都致電通知你？還是我們可以照一般程序處理，待天亮後才通知？」 「照通知吧！」 「其實這倒數的時間拖拖拉拉，確實很耗人的。」 「我已經陪了她好幾個晚上，日間又要上班，我真的不想再陪了。」 「Ok，這段日子你在病房見過好幾位病友離世，我們亦預期你太太在睡夢中靜靜離開。若然你對我們過往的照顧沒有什麼意見或者要求，可以讓自己休息，照顧自己亦貼合你所需要的選擇。」 「其實就算繼續留夜，我亦做不到什麼。一復一日看着她未死得，倒不如好好回家休息。」 「如果不能在太太呼出最後一口氣時，陪伴在側，你會有什麼看法嗎？」 「她病了以後，大大話話都照顧了幾年，近幾個月自己亦筋疲力盡了。」
我深呼吸了一吓：「都係時候要放手。」
他點點頭。
「如果我們發現曾太已經離世，一般會做心電圖、通知醫生，接着替她拔除身上所有喉管，抹身換衫。基於二便仍會滲漏，我們會換上新的尿褊。若然當時沒有家屬需要道別，就會移送遺體到殮房，待辦公時間家屬到院處理文件，再接先人出來辦理後事。」
他點點頭。
「請不要介意，我想確認一下：你會想我在程序中什麼時候通知你？」
他思考了片刻：「她真的停了呼吸才通知我吧。」
「無論什麼時間，曾太真的停了呼吸，就第一時間通知你。」
他點了頭。
「那我清楚了。我們會在交更時提醒大家，你若然有任何新想法，可以隨時通知我們。」
他再次點頭。
「你亦可以幫忙看看太太有什麼重要的東西：身份証、鎖匙、錢包、飾物&hellip;&hellip;之類，可先收起保管。」 「都收好了。」 「回去食點東西，注意開電話，太太就交給我們，讓自己好好休息。」

<h1>【護士分享】丈夫累了</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/唔見最後一面" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】唔見最後一面？</a>

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<a href="https://carersgarden.org/content/the-guilt-that-brushed-past-me" target="_blank" rel="noopener">擦身而過的內疚</a>

【護士分享】丈夫累了

文：安姑娘
陳氐夫婦都是癌症晚期，無兒無女，過去互相扶持，一起計劃日後的日子，包括接受社區各種不同的服務，並請兄弟姊妹和他們下一代幫忙。
陳太住院期間邀請所有人寫記念册，包括醫護人員，我寫道：「短暫的相遇，看到你在困難中的笑臉，細膩人生。」
陳太和陳生，住在不同的醫院和時段，回家相聚的機會，是那麼渺茫。陳生曾經說：「我們都很掛心其中一個先走，另一半有誰照顧。」
最後陳太在丈夫和一眾親友陪伴下，步向臨終。陳太的手被陳生握著，起初還能稍微有力回握，漸漸放軟，寒氣漫延到前臂和小腿。
「她要走了嗎？」其中一位姊妹問。 「是。」我答。 「過到今晚嗎？」 「恐怕有些渺茫了。」
陳生聽了說：「我今晚想留下陪她。」 其他親友紛紛道：「你已經很疲累了，今晚不要留啦&hellip;&hellip;」「她隨時會走，你留啦！」 我問陳生：「你點諗？」
「我想留。姑娘你知道我和太太一樣都是晚期病人，我知她需要我陪他，我也很想陪她。」
親友仍然勸說。
我說：「大家說的都對。我想即使陳生回家，一個人也不會睡得着，心亦不安寧。半夜一個電話，情急心慌地衝出街，恐怕更危險。而留夜所需的食物、保暖衣服相對較易解決，不過我想知，你隨身有今晚需要服用的藥物嗎？」
「標靶藥唔食一晚，算啦。」 「仲有呢？」 「止痛藥同&hellip;&hellip;就無&hellip;&hellip;」
親友馬上說：「咁你都係要回家攞&hellip;&hellip;仲有帶衫&hellip;&hellip;」
「如果你們可以上他家，用視像通話的方式找到藥物的位置，確認要帶來的東西是否正確&hellip;&hellip;大家覺得如何？」我建議。

<h1>【護士分享】陪她最後一程</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/傷心無法避" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】傷心無法避</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/帶婚照到病房" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】帶婚照到病房</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/家人的安排" target="_blank" rel="noopener">【最後一程】3 家人的安排</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/真正令人感到悲傷的是關係並非身分" target="_blank" rel="noopener">【不怕生死】真正令人感到悲傷的是關係，並非身分</a>

【護士分享】陪她最後一程

文：安姑娘
和老朋友通電話：「喂！你和媽媽近況怎樣？」
「都是年長體弱，逐漸衰退那樣子。」 「姊弟們有過來幫手嗎？」 「姊姊住得近，媽媽亦想她。可是姊要是不出手，一出手就只能依她的方法&mdash;&mdash;而跟她的方法，媽媽又很難受。」 「事情有點辣手啊。她知道母親內心的矛盾嗎？」 「我試過私下同她講，但換來一句我沒有你那樣孝順！就什麼話都說不下去了。」 「唉，你夾在當中，亦很難為。」 「就是。」 「姐姐說沒有你那樣孝順.......聽落有些怪怪的，你聽到她是什麼意思？」 「我沒太理會什麼意思，總之有時聽到有點火，快按不住要跟她吵架似的。」 「你在當刻本想她幫忙分擔一下壓力，她的一句話，卻引起你被挑釁的感覺，很不是味兒。」 「是的，好幾次，本想好好的談談彼此分工，卻演變成吵架、失控、不歡而散收場。我也很疲累，健康已經出現警號。這樣下去，總得要找個辦法。」
我問道：「有什麼方法可以好好地傾呢？」
「很多時開始傾，姐姐很容易便發脾氣，數盡媽媽的不是，當然媽也有自私的地方。我勸姐姐體諒媽媽，卻越發令她發更大脾氣。」 「似乎姐姐對媽媽有很多積怨和憤怒。不過你看到姐姐除了憤怒，亦關心媽媽，着緊媽媽？」 「......是有的.....不過......」 「似乎混雜着很多情緒，很強猛、劇烈、累積了很多很多過去不滿。」 「是呀，但是我又可以怎樣再請她幫忙呢？」 「你本身和姐姐的關係還可以嗎？」 「不過不失啦。」 「那就在大家都算心平氣和的時候，先聊聊彼此生活壓力吧。」 「不怕踩地雷？」 「怕就避開初三！」我笑著說：「只要不是要求姐姐要怎做，我估應該 Ok 的。你可以趁機了解吓她的近況。」 「都係，不知道她丈夫那邊的父母怎樣。」 「近幾年疫情經濟市況轉差，很多人壓力亦很沉重。若果加上姐姐對媽媽有咁多心結未解，她未必不想幫你，只是她對媽媽所能踏出的一步，可能已經是她的極限。」 「可能這樣想，我的情緒會無咁易受她牽引吧。」

<h1>【護士分享】照顧者發脾氣</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-recall-mum-pain" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】想到媽媽的痛</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/唔想通知家人" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】唔想通知家人</a>

【護士分享】照顧者發脾氣

文：安姑娘
晚上收工，看到在院舍的爸爸曾經打電話給我。回撥後爸爸在電話說：「上次在花園傾計好好，有很多反省，要再多D傾，時間差不多了，好多嘢以前諗過要傾，無傾。」
時間差不多，是有所指？
我答：「好呀，再傾，面對面傾吧！咁夜不在電話傾，你唔好諗到瞓唔著喎。」
「好呀。好啦，喺咁啦。」 「OK，早唞！」
人生無常，有無機會真是傾到？無人可以確定。
可以肯定的是：爸爸的心結打開了，而且他接納自己的女兒是他的聆聽者，希望我是其中一個。
此刻自己內心平安和感恩。 感恩多年面對末期病友和家屬，身處不同困境中對自己的衝擊。 感恩你們讓我有成長、提升、學習的機會。
爸爸是公認固執的，聽到他對我說這些，很感動！ 這是一份內心平静、安穩的感動。 不論他所指的反省為何，生命的路上，彼此同行，互有成長&hellip;&hellip;足矣！

<h1>【護士分享】爸爸心結打開了</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-video-difficult-to-take-care-of-father-1" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】照顧老豆唔容易1</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/my-dad-listens-to-k-pop" target="_blank" rel="noopener">老豆竟然聽K-pop</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/cuson-goodbye-dad" target="_blank" rel="noopener">Cuson：再見爸爸</a>

【護士分享】爸爸心結打開了

文：安姑娘
上篇寫我是如何面對投訴。 同事繼續問：「照道理，同樣的一個問題，當內心擴大了，把事情看清楚，問題可能會變小。但在現實中可能嗎？」
「舉個例子：假日你陪 2~3 歲的小孩在家親子烤蛋糕。他拿著雞蛋不知怎樣打入大碗，他喚著身邊的你。你很有經驗，耐心一步步引導，一次又一次提供機會給他嘗試。做不到，做不好，你亦一次又一次陪伴鼓勵，直到他做到，變得純熟。因為你知道他必須自己跨越才能學到，取得屬於他自己的經驗。有時看着小孩苦惱惆悵疑惑的面容，就會忍不住笑。曾幾何時我就是那個小孩，打蛋入碗太難了! 廿年後的今天，問題變小了。世上一般廿幾歲的人，都不會覺得打雞蛋是難題而自己做不到？那做好的關鍵是什麼？」 「事情是要經過自己學習才會。」 「是的。病人、家屬的苦不一定要親身經歷才理解，但需要代入思維。」
我繼續說：「過程中小孩把蛋汁、麵粉、牛奶、牛油弄髒了手、衣服、枱面、地面甚至你身上。你由興高彩烈期待親子温馨整蛋糕，到看到要善後大清潔，內心的怒火開始上升。在這電光火石的一刻----是什麼令你內心轉變，珍惜你一開始用心營造這次温馨愉快的記憶，不被原本無預計的"意外"去改寫？而那些其實又是否"意外"？」
「是把看事情的角度變了，看清楚了，問題自然變小。」 「時常想念面前的他，提升自己的恩德。當彼此的衝突現起，因為時有練習，所看的世界變大了，自己的心胸亦寬廣了。」 「被投訴，可以看成被提升的過程&hellip;...」 「視乎自己一念之間。」&nbsp;

<h1>【護士分享】被投訴 轉心態</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/好醫生走後" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】好醫生走後</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/與病友互動的藝術" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】與病友互動的藝術</a>

<a href="https://carersgarden.org/大人啱睇/護士分享-照顧生情慾" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】照顧生情慾</a>

【護士分享】被投訴 轉心態

文：安姑娘
「炳叔又不停在投訴啦！」 「是嗎？知道為什麼嗎？」 「總之就是借題發揮，唔理了。」 「有時真的沒有時間心力去了解。」
炳叔的腫瘤在頭面口腔的位置，影響發音。要重覆問他在說什麼，他就算反覆回答，往往也很難聽到，要聽懂更加不易。
「行過路過，有其他病人有急嘢要做，望一望他，無急事便算了。有時會諗：當係炳叔的情緒出口，算是間接幫到他。」 「你的那份無奈，其實是與炳叔有共鳴的。你看到他的苦，沒有被他的情緒影響，亦已不簡單。」 「算啦。」 「可以的話你最想點？」 「希望他可以開心D。」 「希望他可以不是時常都憤怒。」 「對！」 「環境不轉，心境轉！這是可以做到的。他直面老病死的大苦，如果炳叔有信仰的，就提他，用他的信仰去觀想和憶念他的神、主、聖母、菩薩、觀音&hellip;&hellip;為他所做的事情。我們自己時間所限，可以轉介牧靈部的同事支援。」 「無宗教信仰的又點？」 「可能想想其他人為自己的付出：例如吃一口飯、喝一杯水時，想到它的來處。面對同樣的一個問題，當內心大了，把事情看清了，問題就會顯得小了。」

<h1>【護士分享】內心變大 問題變小</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/病床上的公主" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】病床上的公主</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-listen-to-how-the-patients-feel" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】聽聽病人的感覺</a>

【護士分享】內心變大 問題變小

文：安姑娘
曾幾何時自己會把别人的批評、投訴理解為投訴人有未能解決的問題。因為投訴人自己的無助或者不願面對便把焦點放在他人的不足上。
隨著年月成長，職場打滾，自己一個人可以獨立做事情，自覺果斷、精準、快捷，做得很不錯，為自己打 80分。而生活、工作面對的事情也越來越多，越來越廣，遇到更多的人， 也更多同樣為自己打 80分的。
大家懷著相似或不同的信念目標，走在一起，此刻或許別無選擇，只能接受合作&mdash;&mdash;一堆滿是泥濘待洗的薯仔在一盆水中就靠互相磨擦去洗淨彼此。
在矛盾濁水之中，自己選擇把焦點放在他人的不足之上，還是在投訴批評中變得越來越好？ 别人看到自己身上的污泥，能否越洗越乾淨？
小時候老媽子常掛咀邊的一句話:「唔見我去教訓其他人？不著緊你又怎會對你長氣？」眼前無血緣的人肯花時間去投訴，會否因為一些別人看重的事情，自己卻看輕了？ 自己看輕的不足，會累積演變成什麼結果？ 對别人對自己會做成什麼傷害？ 自己有足夠長遠的目光看到嗎？ 自己不再需要成長和提升了嗎？
面對語言或書面投訴，有人選擇在意别人的閒言碎語，變得納悶、無癮、索性關掉耳朵，甚至視作投訴人本身的問題&mdash;&mdash;份糧包咗！ 但亦可以調整自己，肯定別人善意的角度，重新檢視。我可能有錯？不論自己身份職位多高、年齡有多大，以一名小孩子學生的心態去聆聽學習，保持長青不老。
我的內心究竟是怎樣安立别人的投訴、提點？
我的內心究竟是怎樣安立自己呢？

<h1>【護士分享】面對投訴</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/阿媽多投訴" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】阿媽多投訴</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/病房投訴信" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】病房投訴信</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/唔好嫌自己蠢" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】唔好嫌自己蠢</a>

【護士分享】面對投訴

文：安姑娘
同事在休息室呻：「喂呀，救命呀！」 「發生什麼事？」 「今日心情好差，不在狀態&hellip;&hellip;」同事繼續說：「好Q煩！昨晚媽子又哦我睇手機唔執嘢！人家追完更，想hea吓，在房床上吃零食，煲吓劇啫，又要人飲湯，食她留的飯餸。人家一早講咗不用留飯&hellip;&hellip;減緊肥&hellip;&hellip;收工肚餓會同同事去食下午茶&hellip;&hellip;」 「結果你同媽子&hellip;&hellip;」 「炒大鑊囉，佢依家唔睬我兩日啦，我主動開口她都唔理我。」 「聽落你應該不是第一次，而是慣犯吧。你媽子現在把投訴升級。」 「其實屋企哥哥家姐搬了出去後，媽子退休，百無聊賴，就在我身上雞蛋裏挑骨頭。我現在收工返到屋企就成了她的出氣袋，連我都想搬走。」 「你真想搬出去？」 「其實唔係，屋企唔似以前咁多人，可以的話我都想留下陪媽子。只不過我頂唔順她投訴我這，投訴我那。」 「咁&hellip;&hellip;你有無可能有錯？」 「唔&hellip;&hellip;」 「如果100分是完美，你比自己幾多分？」 「我比自己80嫁，都算高分啦，邊有人是完美？」 「自己都知自己並不是完美。亦好接受這個自己。」 「無需給自己咁多壓力嘛。」 「咁就視乎自己是否真想媽子開心，覺得你真是留在她身邊陪她，不是純粹收了你家用，就要負責打點好一切，準備好一個舒適的地方讓你放工後獨自 Me time喎。」 同事有些扁咀。 「為人著想要經過一點一滴成長和提升，累積和磿練而來的，並不能一步到位，相信媽子很珍惜你留在她身邊，她看到你辛勤地需要日夜顛倒地工作，提點未必順你耳，著緊之中可能帶有不斷升温的火花。如果我們自己常常能從肯定别人善意的角度去看待投訴和批評，那就較容易保持寬容和感恩。」

<h1>【護士分享】阿媽多投訴</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-busy-at-work-and-life" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】公私兩頭忙</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/primary-healthcare-one-nurse-for-one-estate" target="_blank" rel="noopener">香港未來關鍵字 基層醫療：一邨一護士</a>

【護士分享】阿媽多投訴

文：安姑娘
近年病房當眼處有顯眼的統計表，其中一項是全年某個月份所接到的感謝信的數字，是病人、家屬對工作人員的肯定和表揚。可是同事說：「只要一封投訴信，高層就會召見經理，召見這個召見那個。乜都打沉曬啦！ 」
「你意思係：變得好冇癮？」 「係呀！」 「你點睇那些投訴？」 「點睇？現在投訴都已經成了文化。」 「大家同在這個文化中，每更8-10小時，除了病人或者家屬投訴醫護人員外，你還有聽到過什麼投訴嗎？」 同事在想。
我說：「病人投訴自己家人&hellip;&hellip;家屬投訴病人&hellip;&hellip;病人甲投訴病人乙&hellip;&hellip;」 同事接下去：「病人甲投訴病人乙的家屬&hellip;&hellip;病人乙的家屬投訴病人丙&hellip;&hellip;」同事接下去。
「姑娘投訴姐姐，姐姐投訴姑娘。」「姑娘投訴醫生，RN 投訴 Ward Man.(Ward Manager)、實習生&hellip;&hellip;」
我說：「雖然不是用書面，可是我們同樣也會用咀巴或者在心中投訴病人、家屬，向不順心的人與境抱怨&hellip;&hellip;我們其實有份參與建構這個投訴大環境。 每更放工後，我們有機會踏出這工作環境，呼吸外面的空氣，氣氛有可能有所不同。住院的病人相對卻沒選擇，每日24小時耳濡目染，加上身體不適，很容易就會想投訴。」
「都係。」 「如果我們自己能抱着：或許我可能有錯？從肯定别人善意的角度去看待投訴和批評，也許就較容易保持寬容和感恩吧。」

<h1>【護士分享】病房投訴信</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/how-to-prevent-doctors-to-burnout" target="_blank" rel="noopener">【生死學堂】如何防止醫生崩耗？</a>

【護士分享】病房投訴信

文：安姑娘
交更期間，同事說：「5號床的公主，靠你啦！」 哦？
派藥時經5號床，薇薇40來歲，皮膚細嫰白滑，不禁想起日夜追更缺水又滿臉斑點的自己&hellip;&hellip; 「嘟&hellip;嘟&hellip;嘟&hellip;」叫人鐘響起，看著藥車上的電腦屏幕，知道是薇薇。我正端著藥，經過時看了她一眼，她馬上嚷：「幫我換褊呀！望一望就直行直過！」 手裡的的藥是7號床病友，得先送過去，就向薇薇點頭說：「知道了，好快，你等等。」 「等！等！等！最憎！！」
我心裡對自己說：派緊藥，專心派藥，病友們都等緊藥物去紓緩各自的不適。等到派完藥，病房助理替病友逐位換褊。去到薇薇，我特地走過去幫忙，看到褊確是髒了，但仍是乾爽。家屬所提供的是吸水力很强的優質褊，她的皮膚看來也光滑，無紅腫缺損。
「屋企人好錫你呀，這是吸水力好強的靚褊，見褊不是太濕，但剛剛你咁急想快些換，是否已經唔舒服？」 「我以前損過有傷口，攪咗成個月才好番，現在當然要保住唔可以再損啦！」 「哦，真係一次都怕怕了。」 「係囉！所以一濕就要快些換！」 「盡量啦，盡量啦。」我們換完後，原來家屬亦已在床簾外等著。
不足一小時，大家正忙著餵飯，薇薇再次按鐘要求換褊。同事互望了一吓，彼此的眼神在說：「咁快又嚟？做唔掂喎！」 我問：「薇薇，褊褊咁快又覺得濕啦？」
「咪講咗囉！每次都要問！我係唔可以等到覺得濕先換嫁！」 「我知道常規4小時换一次，對你來說覺得太長了，咁你心目中要幾小時換一次？」 「最多2小時囉！」
我和家屬望了望鐘，再互望了一眼說:「難得你丈夫可以在探期長時間睇住，我們可以分工：每4小時的常規我們換，中間的2小時丈夫補上。無家屬在旁時我們就只能盡量。上次我替你更換時是4點，現在剛好5點&hellip;&hellip;」
「講就天下無敵！表面『懶』親切！叫到就只是係叫人等！」
這次薇薇褊濕的不是二便，是腫瘤滲出的膿血水。交代了我們在換褊時稍稍用瓶裝鹽水冲洗一吓，在家用凍滾水亦可。 丈夫有些尷尬：「讓我來吧！」
「謝謝你幫忙，那就交太太給你了。需要幫忙時再出聲，我繼續去忙我的。」
忙完一輪，時間有點鬆動。看見薇薇和丈夫、親友看 ipad、手機，談笑甚歡。
「薇薇你笑起來很美，看什麼這樣開心？」我問。 「一些生活照。」她撥動著手機，展示出幾張長髮造型。 「你很美，這個回眸很迷人！」 「當時在做化療，這個是假髮。」 「哦？真是一點都看不出來，我估你很着重儀表保養吧。」 「我做美容的。」 「怪不得啦。」
一時間體會到她日常工作上對清潔舒適的要求，想像腫瘤日夜不停滲出膿水和氣味，而且預期每況愈下，2小時亦不易挨。往後的日子她怎適應呢？
由衷地在心裡說：辛苦你了。

<h1>【護士分享】病床上的公主</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-discover-patients-needs" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】發現病人的需要</a>

【護士分享】病床上的公主

文：安姑娘
連續幾篇寫著林伯的故事，我很珍惜大家的回應。
在日常生活、工作中，傲慢的態度、命令式的質問可以來自裡裡外外四面八方。當刻自己有什麼反應？辛苦嗎？可以有選擇嗎？
有說：當自己懷著善意利他而付出，最終善意會回歸。今日懷著敵意的言行直衝而來，想必是以往自己有意無意所曾發出的敵意回航吧，一笑！ 當敵意回航，如一股熱氣直衝而來，自己有什麼反應？ 即時熱氣回彈，一來一回，彼此升温。若能小勝一仗，種下日後反撲的伏線。强行壓下，心內卻又是深深不忿，晝夜思量。
如何扭轉乾坤？ 能掌控改變的其實只有自己。力量則來自古聖先賢師長的智慧和慈悲。 在未有能力釜底抽薪，止熄對方的怒火，我其實亦沒有義務為他的怒火提供助燃柴枝。 當自己不是陷入情緒之中，清楚在崗位上是病人、家屬、同事、自己仍至自己至親的同行者，自己可以篤定，表現定當，自然能看到對方被困在情緒中的堅毅付出，迷惘困惑中的努力掙扎。 當敵意回航時，若自己把持得住，看到彼此都被憤怒牽引，由憤怒成為了自己的主人，破口而出又或所作行動，過後亦只是懊惱收場，壓根兒只是情緒的奴隸，同是天崖倫落人&mdash;&mdash;又有什麼好遷怒于別人？
平日多去常常反覆思量，當突然發現身䧟火海，以上的思路能夠浮現，慢慢就會發現煩惱糾結可以較以前輕鬆打開。
即使沒有人為自己的痛苦說對不起，自己也有力量處理。

<h1>【護士分享】善意會回歸</h1>

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【護士分享】善意會回歸

文：安姑娘
林伯的慢阻肺病到了晚期，反覆氣喘多痰、咳嗽便秘、口乾失眠、水腫乏力、無氣講話、易跌無食慾&hellip;&hellip;一入院時就要求安樂死，然而不適徵狀稍受控制，就不自覺斷了片，來回了人間。
長子在林伯入院後差不多一週後才可以來。他的頭髮蓬鬆稀薄，夾雜不少灰白頭髮，身穿啡灰軍綠皺啞的棉質舊T恤、四個骨藍褲，褲脚有些散口，踏著一對布鞋。縱使他的衣飾不似二弟三弟亮麗，可是說話時雙手交叉胸前，彷彿是林家代言人。 家人問過的，長子再問一次：「你們這裏點解無駁機睇住病人的心跳、血壓、血含氧量？點知情況？你們會在佢死前幾小時通知家人嗎？」 「同樣的問題，你兩位弟弟在林伯入院第一天已經問了，一家人就是會異口同聲關心同一個問題。」我微笑反問：「林伯轉過來紓緩科之前，是駁住那些監察儀器的嗎？」 「是呀！駁住很多的。」 「怪不得，林伯過來之後&hellip;&hellip;」我簡略地總結了林伯這幾天接受的治療和情況，然後說：「你們見到他，聽到他說比之前舒服了，那就算賺了。但是他的病其實沒有好轉，相反要有心理準備，可以很短的時間內急轉直下，講緊是半小時、一小時。」 我望着長子雙臂交叉看着睡著的林伯，不發一言。 「一下子交代那麼多，你接受得了嗎？」我問。 他點點頭。 「可幸是林伯對那次斷片的經歷，沒有印象，亦無不適。只說想快些就走，不想拖拖拉拉。」 長子靜靜看住林伯。
晚飯時間，林伯戴著氧氣管，坐起來自己慢慢吃，長子在旁。 林伯突然開口：「你餵我。」 「你自己吃得好好的，你自己吃吧！」長子答。 我剛好在旁餵另一位病人，就放下碗和匙，走到林伯旁端起他的食具，一邊餵一邊解釋：「有時一個人真的會累到連進食的匙都不願提起，難得林伯有點胃口，只要半匙半匙，待他咀嚼完，吞掉後，主動張開口，就可以慢慢放入另一匙。要讓他專心食，不要傾計，否則容易嗆。」 長子示意明白。 「你試試看，我餵隣床，會看到你們的。」 林生很快就掌握了怎樣餵林伯。我開玩笑：「不知道你小時，林伯有否餵過你呢？」

<h1>【護士分享】阿仔餵老豆飯</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/做乜又死唔去" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】做乜又死唔去</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/兩小時前通知" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】兩小時前通知</a>

【護士分享】阿仔餵老豆飯

文：安姑娘
「林伯唔係好妥！」同事說，林伯是慢阻肺病晚期。 「他怎樣？剛剛自己還在食粥。」我問。 「林伯，林伯！」同事在他耳邊叫著，沒有什麼回應。眼見林伯面色暗啞帶灰，呼吸短淺。拍拍他的肩膀、面頰，用指甲刺激耳珠亦無反應，手脚鬆鬆的。 家人接電後陸續來到，我解釋：「今早林伯還自己食早餐，與我們仍有對答，過了2小時就發現唔妥。大聲叫亦沒有反應，面色暗啞帶灰，用住氧氣的含氧量亦開始偏低，不過他沒有痛，亦不怎麽喘。」 家屬不捨地呼喚，一小時、兩小時，林伯暗啞帶灰的面色漸漸有些唇色。這一關就這樣過去了。
「林伯，你早兩天曾經斷了片，你知道嗎？」 「是嗎？唔知喎。做乜又死唔去嫁？就咁就死咗咪好囉！」 「你沒有一點不適、沒有印象？」 「無呀，就咁就死咗咪就好囉。」他再說了一次。 「林伯放心，狼來了，總有一次是回不來的，就讓家人演習一下，逐步接受吧。」
這兩天不時見到林伯兩位兒子和家人在走廊椅子休息。 兒子找我們談，依舊雙手交叉。我說：「這幾天不時緊急通知你們到來，大家都很累吧。」他反問：「這樣的情況會維持多久？」 「你或者以半個星期、半個星期算吧。大方向向下，期間反覆的情況，會維持到過身。有想到什麼嗎？」 「也沒什麼。」 「大致情況算舒服嗎？」 「算舒服了。」 「那便是賺了。有問過林伯斷片時的經歷辛苦嗎？」 「沒有。」林公子有點愕然，瞪大眼睛。 「我問過，他說不知道自己斷過片，還說『就咁就走了的話咪好囉。』」我繼續說：「看來林伯沒有什麼牽掛，你們呢？會有不捨嗎？」 林公子點點頭，交叉於胸前的雙手，終於輕輕鬆開。 「安姑娘，唔阻你啦。」轉身離開。

<h1>【護士分享】做乜又死唔去</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/阿仔餵老豆飯" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】阿仔餵老豆飯</a>

【護士分享】做乜又死唔去

林伯是慢阻性肺病晚期病人。他曾經有親人在紓緩科病房過身，所以主動要求入住紓緩科病房。

<span data-sheets-root="1" data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;照顧病人\n更要照顧家人&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:7107,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16703712},&quot;9&quot;:1,&quot;10&quot;:1,&quot;11&quot;:4,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16711680},&quot;15&quot;:&quot;Arial&quot;}">照顧病人 更要照顧家人
文：安姑娘
林伯是慢阻性肺病晚期病人：反覆氣喘、多痰、咳嗽、便秘、口乾、失眠、水腫、無胃口、四肢乏力、無氣講話、容易跌倒、容易形成壓瘡&hellip;&hellip;他曾經有親人在紓緩科病房過身，所以主動要求入住紓緩科病房。
試代入幻想：「如果我是他，經歷長年纏綿難痊癒並且情況每況如下。我會想&hellip;&hellip;」
林伯說：「 你們唔好救我，最好打支針等我可以安樂死！」
「林伯，你也知道病房唔可以同你打支針，等你安樂死。現在如你所願來到紓緩科病房，安姑娘會盡力幫你，要死都死得舒服啲。現在你覺得最辛苦的是什麼？等我們處理咗先？」
接下的幾小時，林伯用住氧氣、止喘藥、手握住叫人鐘，不同同事也協助他飲了幾口暖開水，吃了小半碗粥，轉身換褊，我每次經過，都與他有眼神交流。之後，他小睡了。
眼前是林伯的兒子，衣着光鮮，兩手交叉放於胸前：「邊位是負責林XX的姑娘？」
「你好，我是今晚負責照顧林伯的安姑娘，你好。兩位是林伯的&hellip;&hellip;？」我邊講邊點頭微笑。
「兒子。你們無駁機睇住心跳脉搏、呼吸、血壓、血含氧量，點知情況？」
「你們期望爸爸來到，最想爸爸怎樣？想要些什麼？」我反問。
「當然是舒服啦！」
「聽到你們想爸爸到現階段，最想要爸爸可以舒服。」我邊傾邊細步行去林伯床邊，然後仔細覆述了林伯這幾個小時的情況。
期間林伯開始睡眼惺忪，望了望兒子，主動用遙控調教了床頭高度，叫了聲兒子，再自行用吸管飲水。
「你看他現在的狀態，算是舒服嗎？」
「和他之前比是兩個樣，他之前喘到講不到話，不能自己飲水，更不可能食東西，甚至睡覺。他現在舒服多了。但是不駁儀器可以嗎？」
「之前在內科房的治療用藥有效，林伯徵狀開始穩定。儀器的數字靚，不代表他舒服，數字醜，亦不代表他就一定辛苦。重要是現在舒服一小時，就賺了一小時。隨住情況整體轉壞，最後過身，身體不適反覆出現，是預期之內的。每次不適，我們盡力減低，賺得幾多舒服時間，就是賺咗。再有不適，再諗辦法。」
「你們要多久才替病人冲涼一次？」兒子繼續問。
「你指入浴室用水沖涼連洗頭大洗？大概一週兩次。主要視乎林伯氣喘情況，個人意願和病房安排，其他日子就會抹身。你們來探訪時都可以幫爸爸剃鬚、剪指甲、抹身&hellip;&hellip;等等的個人護理。」
「他已經是晚期，點解仲要限制家屬探訪時間和人數？」
「以林伯這幾小時的狀況看，情況尚算穩定。當他情況有變，我們會第一時間通知再寬鬆的探訪安排。到時亦意味情況進一步走下坡。你們是否有什麼特別需要？」
「你們是否會在他死前2個鐘通知家人？」
「去到後期，要準確預測死亡時間，其實是好困難的事。我們只能在看到明顯轉差的狀況出現時，盡快和盡量通知。日常異樣可以稍等的，會在每日探期時當面交待；突發情況就會電話通知。可以多留一個方便聯絡的號碼嗎？要提醒機主留意有這來電顯示的號碼是醫院打來，電話可以隨時接通。以林伯的情況，他可是在很短時間內上氣不接下氣，半小時之內己經有可能急轉直下。」
「好啦，唔阻姑娘咁耐，你係安姑娘？」
「係呀！」我繼續問聯絡電話。
兒子全程的雙手，都是交叉胸前。

<div class="MuiGrid-root MuiGrid-item MuiGrid-grid-xs-12">
<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】兩小時前通知</h1>
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【護士分享】兩小時前通知｜照顧者花園

【護士分享】兩小時前通知

適逢中秋節，安姑娘為照顧者壓力的生活送上祝福。

感恩你沒有遺棄我
文：安姑娘
照顧者，你好！
這段日子你累了
感恩有你沒有遺棄我
感恩你即使身體多累，半夜仍會因擔心我不適，不敢熟睡
感恩自少聞到髒味會吐的你，會在口罩上滴花露水來克服清理汚物的氣味
感恩自少是掌上明珠的你，一次一次為我洗脚、按摩
感恩愛美的你淨服素顏，不斷為我打點着想
感恩外向活躍的你停下脚步，為我計劃外出行程
感恩內向嫻靜的你跨越脚步，為我爭取叩門
感恩擔子繁重的你，抱持「歷事練心」心繫於我
感恩不順應你的喜好，為我做該做的事
或許你家患病的， 仍然好多投訴
或者你亦正向苦苦撐着的自己多踩一腳
出生的第一天就注定要面對老病死。
在死亡面前學習看到别人和自己的付出
感恩，體會幸福
中秋月圓，遙送祝福
小休片刻
送上<a href="https://youtu.be/g3BPnnV72TQ" target="_blank" rel="noopener">這歌</a>
<a href="https://youtu.be/ifQgCk4vNRM" target="_blank" rel="noopener">吉他版</a>
兩個不同的版本《清涼月光》，不知道你會喜歡那一個呢？

<h1>【護士分享】清涼月光</h1>

【護士分享】清涼月光｜照顧者花園

【護士分享】清涼月光

朋友阿爸簽了文件，同意繼續用院舍券。照顧者要去他一直獨居的地方執屋、還原、退回房署，覺得阿爸人生路途上去了另一個階段，有點像收拾親人遺物。

接受院舍券的歷程
文：安姑娘
手機傳來老朋友亞冰的訊息：「阿爸簽了文件，同意繼續用院舍券。要去他一直獨居的地方執屋、還原、退番房署，不知點解個心有些唔舒服。」
「收拾東西時，是否覺得阿爸人生路途上確實在去了另一個階段，已經不能自理，他所曾經擁有的東西亦要放開捨棄？有點像收拾遺物？」
「有。相比 30 年前，阿媽死時難過得多，但竟然已遺忘過去處理她遺物的情境，一點印象都無。當時在醫院後樓梯，被好大隻的外籍神父摟住才哭得出來。出殯前後我無哭，好平靜。仲眼乾到要不時滴眼水。好奇怪！後來聽有人話這叫欲哭無淚。不過當時我連想哭的感覺都無，很平静地處理。在辦理遺產那段時間，忘記是誰說：「你媽都留下唔少錢給你們。」我答：「可唔可以俾阿媽留下的遺產給你，你俾返媽媽我。」
今次亦有少少預見自己的將來。
一直想要努力清自己嘢，減少日後其他人的負擔，地球的負擔，可惜始終提不起來。
就似之前有提爸入院舍前清清自己嘢，即使我嘗試和他一起檢視，他亦不情願。」
「要自己親自放開，見證捨棄不容易啊！他能簽文件，同意用院舍券相信都經歷了一些心路歷程。你之前的各樣安排，增强了他的信心，現在他有了地方可以被安穩照顧，自己亦接受，你可以舒一口氣罷。你有穖會約阿爸外出吃飯，可考慮預我一齊，讓他慢慢跟我相熟，日後方便探望。」
「多謝你！有無同你講：他中秋後入了院？」
「無啊，他還在醫院？現在還好嗎？」
「出來兩週多了。」
「他什麼事呢？」
「最後話是痛風。」
「啊，食嘢要戒口。」
「他脚痛又腫都唔出聲。到被院舍職員發現、勸了幾天都不肯看醫生，亦不讓職員告訴我。到越來越腫又痛兼發燒，職員堅持才通知我去AED。現在膳食在院舍會有人睇住好D，不過腎差都無法子。他自己辛苦。」
「嘩，腫痛到發燒？!」
「在急症室陪住他等見醫生時，他大吵大嚷要走唔睇醫生，到等了 5 小時見完醫生，解釋一輪要入院他才肯耐心地等。回想剛收到院舍券，有6個月試住期。他話要到限期前一個月 10 月才肯入，好彩最後 1/7 早早入了。初時他還有情緒，剛剛適應， 9月就脚痛入院。如果他仍然獨居又唔講........阿爸是有福報。」

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<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】人生另一階段</h1>
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【護士分享】人生另一階段｜照顧者花園

【護士分享】人生另一階段

郭先生80多歲，近2個月才被診斷有晚期結腸癌症，目前最大的症狀是大便出血，亦只有大便出血。

病情變化超越預期
文：安姑娘
郭先生80多歲，近2個月才被診斷有晚期結腸癌，目前最大的症狀是大便出血，亦只有大便出血。
「你痛嗎？」
「無乜！」他答得爽快，掀起衣服，輕輕拍打腹部。
「最近這兩天一餐食到幾多?」我問完要的身體評估後說：「你身材高大、體格壯實，以往從事哪一行業？」
「我過去是軍人。」
「是嗎？以你的閱歷，你對於自己現在的情況有什麼看法？」
「沒有什麼。什麼沒見過？」
「你是指作為軍人，生生死死都已經看不少？！」
「是的！」
「那麼現在你最希望什麼？」
「希望可以出院，見我快滿月的曾孫。」
「目標清晰！你覺得自己的活動能力如何？」
「差很多了，雙脚無乜力，行動有困難，會跌。」
「回家的話，日常活動、如廁有人幫到你嗎？」
「沒有，太太不夠力。」
我打電話給他已成家的女兒，她說:「我們打算向公司請假回家照顧爸爸，讓媽媽、大家可以見見面。」
「很好呀，一知道日子就提早兩三個工作天通知我們打點吧！」
郭先生胃口不錯，物理治療訓練下可以用助行架行到6米，口服的止血藥暫時湊效，正是萬事俱只待東風之際，某日接班卻聽到交更話&mdash;&mdash;「郭先生昨夜大出血！口服止血藥改為打針，份量亦加大，準備輸血&hellip;&hellip;」
郭先生蒼白疲憊：「你們讓我出院吧，再不出，我怕無可能出的了。」
「你家人和醫護人員都記掛住，亦一直努力去達成你的心願。現在不要放棄，用住視像電話見見曾孫好嗎？」
其實，幾時會是最好的時候？

【護士分享】幾時才能離院？

【護士分享】幾時才能離院？｜照顧者花園

【護士分享】幾時才能離院？

60多歲的雲姐，在紓緩科病房中行動自如，胃口比一般成年人的份量稍少，卻很多時間可以用自己的手機和親友聯繫：談笑、八卦、評理各樣都有。她今次住院主要是處理腹水的問題。

被治療綑綁活動自由
文：安姑娘
60多歲的雲姐，在紓緩科病房中行動自如，胃口比一般成年人的份量稍少，卻很多時間可以用自己的手機和親友聯繫：談笑、八卦、評理各樣都有。她今次住院主要是處理腹水的問題。
「早晨！ 雲姐放了這兩天腹水後感覺如何？」
「好些啦。」
「見目前出水的速度都是慢慢的，適應到嗎？」
「都 ok。」
「那就好了。 見你這段時間不時都回院放腹水，你對自己的狀況有什麼看法嗎？」
「我想放多些、放清些才回家，免得頻頻又要入院。」
「要頻頻入院，真的會打亂原本的生活規率。最理想，你想多久才回院放水一次？」
「俾我話最好 4、5 個月才入一次院囉！現在每一個月多就入一次，每次住院每隔幾天又要抽血、又要輸蛋白、 又要拮針放肚水，太密了。」
「見你性格外向爽朗， 現時各種的治療都困綁住你的自由活動空間。 而以目前來說，放肚水的目的只是為紓緩因肚水所引致的腹痛、氣喘、滯脹及食慾下降等的不適。但你有諗過你的肚水是長放長有的嗎？」
「哦？是這樣的嗎？」
「肚水是你疾病過程當中身體內部失衡所製造出來的副產品。健康時我們不會有這樣的積存。」
「哦， 又係喎！」
「雖然我們俗稱肚水，其實內裏蘊含很多身體的營養物質，所以一邊放，意味住身體一邊急劇流失。醫生考慮到這一點才要求同你抽血監察和為你補充所流失的。事情像雞同雞蛋的關係，身體得到原料補充，慢慢又會製造新肚水。」
「咁...」
「咁...我們可以同醫生商量一吓以目前此消彼長的速度，有無方法可以控制到肚水的積存量令你可以推遲些才入院一次。又或者怎樣調整自己對肚水所引致各樣不適的心態。」
「好呀！你幫我同醫生傾吓。」
「好呀！我們雙線進行。肚水以外，你還關心什麼？看重什麼呢？」
「例如呢？」
「唔...一些利人利己的事？足以開心、欣慰好多天的事？」我笑一笑「你慢慢久不久諗吓。 」

60多歲的雲姐，在紓緩治療科病房中行動自如，胃口比一般成年人的份量稍少，卻很多時間可以用自己的手機和親友聯繫：談笑、八卦、評理各樣都有。她今次住院主要是處理腹水的問題。


<div class="MuiGrid-root MuiGrid-item MuiGrid-grid-xs-12">
<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】腹水長放長有？</h1>
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60多歲的雲姐，在紓緩治療科病房中行動自如，胃口比一般成年人的份量稍少，卻很多時間可以用自己的手機和親友聯繫：談笑、八卦、評理各樣都有。她今次住院主要是處理腹水的問題。

【護士分享】腹水長放長有？｜照顧者花園

【護士分享】腹水長放長有？

香港的紓緩科發展到今天，已經不限於晚期癌症病人，其他慢性阻塞性肺病的病友，隨著病情走下坡，亦同樣面對症狀反覆，功能減退，在晚期階段亦可得到紓緩治療。

慢性阻塞性肺病者 紓緩治療
文：安姑娘
香港的紓緩科發展到今天，已經不限於晚期癌症病人，其他慢性阻塞性肺病的病友，隨著病情走下坡，亦同樣面對症狀反覆，功能減退，在晚期階段亦可得到紓緩治療。
明叔留有灰白陸軍裝，圓面顴紅、皮膚乾皺而薄，四肢粗大但不結實，鬆鬆的、頂著大大的肚子，身重但無什麼體力的半坐著，背靠床頭。
「明叔，你好呀！陌生的床，昨晚睡得好嗎？」
他戴著俗稱「貓鬚」的氧氣喉，呼吸尚算平穩，不時夾雜嘟嘴地吹氣：「差不多啦，係咁上吓㗎啦！」
「你都捉到身體長期的反覆，適應了？」
「係呀，唔係又可以點呢？」
「近來這幾個月最煩的是什麼？」
「氣喘囉! 」他不斷吹氣，呼&hellip;&hellip;呼&hellip;&hellip;「平時的氣喘都已經 (呼&hellip;&hellip;呼&hellip;&hellip;) 小事，大喘起來我 (呼&hellip;&hellip;呼&hellip;&hellip;) 自己加大氧氣都開始 (呼&hellip;&hellip;呼&hellip;&hellip;) 無乜效果，而且越來越密 (呼&hellip;&hellip;呼&hellip;&hellip;)」
「你指的是？」
「大喘到要call白車。每次都是例牌抽血、X光、打豆、類固酵、抗生素&hellip;&hellip;以前半年一次，近一年差不多一個月一次。」
「一入院個多星期後，一出院個多星期又發作？」
「係呀，攪到個人好煩。」
「會不會辛苦到想自殺？」
「咁又唔會，只是&hellip;&hellip;就這樣拖到死？」
「你預見那一連串重覆的發作、入院、檢驗、治療會越來越頻繁，但又好似無盡頭的要去到死為止。當諗到要步入這階段，有什麼想法？」
「我唔想拖咁長了。」
「現時每次發作，調理後你尚可以回家，在工人姐姐稍微協助下，你仍然堅持自己如厠後洗頭沐浴，一氣做成。在你心目中會不會有一個底線，去到具體怎樣的身體狀態&mdash;&mdash;你便不想繼續？」
「未有想到咁仔細。」
「趁自己目前思維清晰，可以表達，不妨一齊傾，具體深入少少：到那一種狀態，會有什麼想要不想要？包括重覆的、無效的、不能控制症狀、令你舒服的東西。」
「可以嗎？」
「需要大家取得共識，包括你的家人和醫護團隊一起調整治療目標。」
「&hellip;&hellip;要好好諗吓&hellip;&hellip;」
「有什麼想了解的，想知道的，可以再傾。至於怎樣調節日常的起居自理，緩減發作、在家突發氣喘的紓緩方法等等，我們還可以交流一些經驗，一些其他病友告訴我的親身經驗。」

<div class="MuiGrid-root MuiGrid-item MuiGrid-grid-xs-12">
<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】唔想拖咁長</h1>
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【護士分享】唔想拖咁長｜照顧者花園

【護士分享】唔想拖咁長

安姑娘朋友請教如何與患癌症父親溝通，進一步了解家人的需要。

<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;如何與患癌父親溝通&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:0}}">如何與患癌父親溝通
Whatsapp 收到一位認識多年並已移民的朋友訊息：「 安安，想問一下，香港有邊間機構有 hospice unit 和怎樣申請？我爸爸有cancer。」
「睇 HA醫院定私家？」
「HA」
「現時有不適嗎？在家？在醫院？」
「下星期會去QE oncology」
「直接同主診醫生講想接受 Hospice care」
「三月份在廣華切了部份肝臟，現在醫生發現骨和肺都有腫瘤，佢行路會痛。我星期五會到香港 2星期，希望到時候大家可以見面。」
「可以呀！覆診腫瘤科時向醫生反影有痛，看用什麼方法止痛。 現在痛的程度需要考慮去急症室或者去一般家庭醫生又或者私家醫院求診食住藥先嗎 ？」
「我打算同佢一齊見醫生，否則佢見醫生只會話無事。」
「明呀！ 這樣的情況的確會令你很擔心。他上次覆診時有給止痛藥嗎？」
「無，佢同醫生講無事。佢一直同醫生話無事，無符。又唔想住院，話無得落街去麥當勞。」
「oncology 覆診時提出轉介 Hospice care，行得走得多數只安排專科門診、家訪服務，未必要住院的。」
「佢話痛要打針，但唔好意思同醫生講。」
「留住在家，有家訪 support 有需要才入 Hospice bed。」
「我都係咁想，因為若佢身體情況太差，我阿媽handle 唔到，但想先排隊準備。」
「約你覆診前一齊上去見見他？」
「我 ok 呀！你幾點方便我就捉住佢，我會在 XX 近地鐵。」
「我全日都 ok，不過唔好嚇親佢，跟住乜都唔同你講，包括痛唔痛。」
「點 approach 好？好似捉貓一樣。」
「他仍可以自己出街？都仲撐得下喎！」
「會，用行山杖，拐下拐下咁囉！」
「不用急於告訴世伯什麼什麼，教他什麼什麼⋯記住他食鹽多過我們食米，一步步聽和觀察他具體現況，他的想法：攞料！攞料！攞料！經歷了手術，現在又轉移不同地方仲咁面不改容，多啲讚他好挨得！好叻仔！多謝他到這一刻仍然不想其他人太擔心他！錫住亞媽同你哋，不過，也提他有嘢要出聲。讓他自然地講多啲他的想法，攞料！聽嘢！」
「 知道呀！我都有聽佢講㗎！佢呻話第日要入醫院，困住佢，唔可以去麥當勞，實悶死呀！咁我就話，如果係我，我一向都冇你咁捱得，實慘過你！」
「其實佢去麥當勞，點解可以幫佢解悶？」
「佢鍾意睇人行嚟行去啩，我都有問佢有啲乜嘢心願。佢就話講低曬啦，之後就乜嘢都唔講。」
「所以你形容為好似捉貓咁？⋯我聽到嘅係 timing 問題。你阿爸都唔係乜都唔講，當佢話冇得去麥當勞會悶死，而你嘅回應話畀著係你你會慘過佢。咁嘅情況之下，佢就講唔落去啦！又或者在那一刻 ，你自己其實都未準備好去聽阿爸啲苦水！畢竟呢個話題真係好沉重。」
她嘆了口氣。
「喺佢嘅世界，可能悶，冇得去麥當勞睇人行嚟行去，比起痛更加難受。不過佢這個觀點，你未必認同。而當你直接了當地問他有沒有任何心願時，他亦有可能覺得氣氛怪怪，唔想講呢啲而避開。不過你唔需要太介意今次未傾到，做就一啲輕鬆嘅氣氛就可以又再傾過。而你爸爸可能亦會揀某些話題跟你媽媽傾，未必想同你講。」
「 但是如果是我，我又真係很難可以像他一樣撐得過去。」
「 你可以話：我好難想像如果事情發生係自己身上，一定會好擔心，好徬徨， 好束手無策，唔知點面對， 不能像你一樣咁硬淨。 一世人兩父女，到了依家這個關頭，畀我們試下幫你分憂。」
「我諗我明多了一些。」

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<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】寧待快餐店</h1>
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【護士分享】寧待快餐店｜照顧者花園

【護士分享】寧待快餐店

梁太的丈夫突然中風，需要鼻胃管餵食，她雖然一向精靈，但也顯得手足無措，擔心自己沒記性照顧不好丈夫。

<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;重覆練習\n如何插鼻胃喉&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:0}}">重覆練習如何插鼻胃喉
文：安姑娘
梁太的丈夫突然中風，需要使用鼻胃喉管飼，她雖然一向精靈，但也顯得手足無措。
「已經看過醫院姑娘示範，亦看了短片很多次，但是要我自己一個去餵奶真是好驚！現在人又老、眼又矇、手又不聽洗，人蠢又無記性&hellip;&hellip;我以前答應過老頭子唔會唔理佢，掉他去老人院，現在唔知點算！」
「這是一個大 project，你好有勇氣去承擔！現在同你補吓習，溫習好，遲一點應付醫院姑娘考試好不好？」
「你要救救我！」
「你最記得姑娘叮囑你什麼？」
「餵之前一定要先驗喉管抽出來的水夠唔夠酸，如果條喉走了位，奶落錯去肺會肺炎，咁就死得啦。」
「你記到最重要的一點，好叻呀！」
「死得人喎，聽一次就記住啦。」
「重點聽一次就記得，又點可以話自己蠢同無記性呢？」
「唔係呢，我真係記唔到點攪呢。」
「曾經聽過一位老師這樣說：每個人要學識一樣新東西，要記住，例如背一篇文、不用睇歌紙去唱一首歌、包餃子、包糭、打麻雀&hellip;&hellip;關鍵在於重複讀過幾多次、做過幾多次。你可能需要重複50次？100次？1000次？才會記得、才會熟練。熟的意思是，放下了一段日子後隨時隨手都很快可以背到做到。當你重覆做夠這個數目，自然就會記到，未到這個數字前嫌棄自己蠢、冇記性是沒幫助的，倒不如老老實實重覆讀好、唱好、做多幾次？」
「咁又係。」
<div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a">
<div dir="auto">「你明知自己年紀大了仍然深愛老伴、信守承諾、迎難而上，你要好好欣賞自己，不要嫌棄自己、打擊自己。想溫書練習，出聲就得啦！」</div>
</div>

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<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】唔好嫌自己蠢</h1>
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【護士分享】唔好嫌自己蠢｜照顧者花園

【護士分享】唔好嫌自己蠢

長者病人即使入院也要帶婚照，德嬸見證著老伴由對答清晰慢慢惡化至難以對答，心裹不是滋味。

最後的溝通 心底的回憶
文：安姑娘
德叔入院當天，德嬸特意帶來一幅晚宴婚照：相片尺寸比A3紙稍大，前面加了類似玻璃纖維的效果，再有厚木板鑲嵌起來。相片顏色已經偏紅，背景紅絲絨布有金色字體寫著某某聯婚。年青的德叔全套白西裝、胸前一朵大紅絲絨襟花，絲帶上有新郎二字，含蓄微笑；身旁的德嬸穿金銀線刺繡裙褂，戴著大紅絲絨頭花，笑容燦爛。
「好珍貴的婚照！你怎會帶來？」
德嬸說： 「是他叫我帶給他看的。」
前後只是三、四天，德叔由原本仍有眼神交流，對答清晰流暢，今天散漫的目光，沒法說話，間中發出一點聲音，都像滿口含着食物。
「安姑娘，昨天仍可以和他傾計，今天已經完全聽不到他想講什麼! 你幫我聽吓他想講什麼，或者可否用紙筆溝通？」
我心想：事到如今，就算能寫，字體也難以辨認&hellip;&hellip;望著德嬸點點頭：「讓我試試看吧。」
枕頭多了一個小型唸佛機，重覆輕聲播放佛號。
「德叔，你想講什麼？」
我側耳在他咀邊，他一再努力，勉強嘴巴抖動&mdash;&mdash;我說：「德叔，對不起，我聽不到，你可以再講多次嗎？」
我望望德嬸，她雙手握在一起放在胸前，雙眼充滿祈盼。
德叔又再努力嘗試，今次的語句明顯短了些，可惜我和德嬸都仍然無法聽到。德叔合上了眼，搖搖頭，嘆了一口氣。
德嬸握著澤叔的手，一對歲月並肩的兩口子，一對通紅的雙眼。
「德嬸，你和德叔一起生活了大半世，經歷了大大小小喜怒哀樂的事情，德叔不開口，你亦知道他，從眉頭眼額，多多少少知道心意。即使不是百分百全對，相信猜亦不會差太遠。」
「我𠵱家應該點？」
「相知同行咁多年，回想當日你們是怎樣相遇，怎樣決定執子之手與之偕老？」
德嬸通紅的眼睛望向左上方，轉動著。
「德叔作為一個丈夫、一個父親以至一個兒子、一個祖輩，你有什麼欣賞他的地方？」
德嬸望一望我，很快又轉望左下方。
「有什麼感激多謝的說話想同佢講嗎？ 」
德嬸眨了眨眼，緊閉著雙唇。
「有什麼事曾經鬧得很僵，你已經原諒了，可以告訴他？」
德嬸點了點頭。
「又或者你有沒有想請他原諒你的事情？」
德嬸再點了點頭。
「假如再有來生，你會想和他以一個怎樣的方式相約重逢嗎？」
德嬸望著我：「我知道了。」
「德叔即使再昏沉，你仍然可以繼續告訴他這些。即使看似平平淡淡的一生，亦並不是白過。你們曾經為對方用心去愛，大家就會一直活在彼此心中。」我輕輕說。

<h1>【護士分享】帶婚照到病房</h1>

【護士分享】帶婚照到病房｜照顧者花園

【護士分享】帶婚照到病房

前輩的一句話：「同病友的溝通互動是一種藝術。」當晚期照顧病人的體力、精神尚可，醫護希望止痛的力道能讓他做到能力範圍以內而不受折磿


溝通不容易
文：安姑娘
「今日開會醫生問某某仲有無痛，我回答他：無聽到某某話痛，只聽她說早上吃了藥就不痛。不過醫生好像不太滿意這回覆。」
「你諗緊的係...？」
「某某都話早上吃了藥就不痛，仍有問題咩？」
「那知道他早上食藥前，其實有無痛？有的話，痛了多久？」
「唔知喎！」
「唔知他是自然睡醒了以後才痛，還是痛醒的呢？」
「咁又都無諗過喎！反正返夜巡房見他睡得定定的，都應該無痛啦！」
「夜間巡房病人定定地睡在床上，究竟是舒適安睡，還是不想打擾别人而自己忍痛頂住？」
「咁佢唔講，無人知啫！」
「啱呀，所以很多時我都覺得自己好似做緊偵探嫁。」
「有時我問病人，佢回覆話無痛，但是當醫生或者家屬問他時，又話痛，攪到好似我們無理他咁。」
「聽落好似有D好唔抵，有點感覺含冤受屈。」
「都係㗎！ 」
「倒轉你每次問他，都說痛，而其他人問都話無痛，你又會覺得點？你問到，其他人問唔到，所以你叻D？」
「又唔會喎，反而會諗佢究竟邊句真。」
「係囉，若果他是間歇性的時痛時不痛，就算由頭到尾都是你問，在不同時間都可以有不同的答案。又或者病人有不同的顧慮，都可以影響到他不向你說真話。」
「咁如果他告訴我沒有痛，我都要信佢㗎啦！」
「佢所講的唔痛，是指一般日常活動沒有痛，還是要完全不動才唔痛？相差可以很大呀！食完藥，而不是需要不動才不痛，個人會開心很多、自由很多。
話說回來，你有無見過完全無痛的晚期病人呢？
就算是癌症末期，亦有完無無痛，雖然這比例不多，因為他們都可能有其他長期慢性疾病的痛，例如關節痛之類。亦見過真係完全無痛，一粒止痛藥都不需要。
當晚期病人的體力、精神尚可，止痛的力道能夠讓他做到能力範圍以內的而不受折磿&mdash;&mdash;亦是我們希望可以達到的目標。
曾經聽前輩講：同病友的互動是一種藝術。」
「好困難！」
「每日都小小反思沉澱，定期交流總結，就會看到自己進步的地方。會有成功感呀！」

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<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】與病友互動的藝術</h1>
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安姑娘分享前輩的一句話：「同病友的溝通互動是一種藝術。」當晚期照顧病人的體力、精神尚可，醫護希望止痛的力道能夠讓他做到能力範圍以內的而不受折磿

【護士分享】與病友互動的藝術｜照顧者花園

【護士分享】與病友互動的藝術

朋友的爸爸在公立醫院覆診時沒說痛，結果要看私家醫院急症取止痛藥、止痛貼後的情況

公私營醫療兩邊求診 協調用藥 治療方案
文：安姑娘
上周提到朋友的爸爸在公立醫院覆診時沒說痛，結果要看私家醫院急症取止痛藥、止痛貼等。
「後來你同爸爸返公立醫院腫瘤科覆診，醫生怎說？」
「他建議我們出外做較大範圍的電腦素描，他考慮為爸爸處方用標靶藥，說下個月看報告再決定。」
「你們一家人點諗？」
「我們屬意爸爸入紓緩科，但那位醫生說去到紓緩科其實亦是見他。」
「能夠見到一位同時是腫瘤科及紓緩科的專科醫生，相當於同一時間兩科會診。那位醫生對於使用標靶藥的效用、副作用和費用有什麼講法？」
「他說要待檢驗結果才幫我們選配用哪一種。我們當時沒有心情去聽、去問。一心只想入紓緩科，一聽到說亦同樣是見他，好像就不用轉介，什麼都沒聽進去了。」
「是這樣嗎？他建議所做的身體檢查，是為進一步用標靶藥物作準備的。」
「我明呀！所以既然我們都不想接受標靶藥物，這個檢查其實也沒有什麼意思。一來想減輕過程中爸爸身心上的勞累，亦想減少無謂的支出。」
「重要的是：這是你們一家人的決定，你們要知道的資訊亦清楚、足夠。那麼藥物方面，你有說從私家醫院處所取得的藥物和使用效果，請公立醫院醫生在這邊跟進嗎？」
「有啊，他說私家醫院所發出的止痛貼和另一隻藥，在公立醫院都沒有供應，所以他就將所需的藥物換算成現在的發給爸爸：種類少了，次數多了，晚上份量加重了。」
「那麼你們現在怎辦？」
「阿姨和私家醫院的一位醫生諗熟，所以向他買了止痛貼回來，諗住繼續用。嗎啡止痛藥水就待食完私家醫院提供的後，才用公立醫院的。」
「你可以把所有私家醫院和公立醫院所發的藥物上的標籤，拍照給我嗎？」
「ok。」
我看過相片後說：「從標籤上看，雖然兩邊嗎啡藥水每次都是1茶匙5mL，但是兩者濃度不同，份量相差是兩倍。公立醫院雖然沒有私家醫院那種止痛貼，但若果醫生已考慮所用的效果，作出調校，如果世伯同時用一點私家醫院、一點公立醫院各自的藥，恐怕一時間份量會增大很多，又或者部份針對其他不適的藥力會不足，未能適應。」
「我明的，只是老爸老媽講不聽呢！」
「唔&hellip;&hellip;我想到這個比喻：媒人婆介紹的都是好人家，但寶貝女兒得一個，你當然可以向兩家提親的講你想要什麼，不想要什麼，又或者選第三家的。但總不能從兩家茶禮中，自己挑吃其中的一些、不要另一些，女兒會很難做呀。」
笑。

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<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】睇完私家點跟進</h1>
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【護士分享】睇完私家點跟進｜照顧者花園

【護士分享】睇完私家點跟進

世伯得了癌症並發展到晚期，擔心去私家醫院會花太多錢，加重家人負擔，但去公立醫院又要花長時間等候，對病人、家人來說更辛苦。

<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;要捨得花錢在自己身上&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:0}}">要捨得花錢在自己身上
<span data-sheets-value="{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:&quot;要捨得花錢在自己身上&quot;}" data-sheets-userformat="{&quot;2&quot;:2691,&quot;3&quot;:{&quot;1&quot;:0},&quot;4&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:16776960},&quot;10&quot;:1,&quot;12&quot;:0,&quot;14&quot;:{&quot;1&quot;:2,&quot;2&quot;:0}}">文：安姑娘
世伯得了癌症並發展到晚期，我們去探望時開始傾計。
「上次聽你講爸爸痛，但之前覆診時一直唔認也不要止痛藥。下週才會見腫瘤科醫生，現在世伯的痛和不適緊要嗎？你們去睇家庭醫生？私家醫院急診？還是返 HA 睇急症？」
「我們結果去了私家醫院看急症，諗住 HA 急症室人多，或者會和 COVID 病人交叉感染。私家醫院應該會比附近家庭醫生有多些藥可用。因為帶了之前的檢驗結果，也一早加入了醫健通，醫生只要使用爸爸的身份證，已可看到他在公立醫院的資料。醫生即時開了止痛藥、止痛貼、大便藥等等&hellip;&hellip;他半夜的痛、咳、喘好似好好多，能夠睡一會，人就精神返。今朝他仲有精神同阿叔睇賽馬和落注添！不過就唔受我玩。」
「嫌你係細路女，唔想你搭沉船？」
笑。
我繼續說：「他舒服一點，大家都鬆一口氣。」
「唉！他個人舒服一點，就肉赤去了睇私家，擔心日後的醫藥費。」
「咁他要睇返，私家醫生用了藥，無咁辛苦，有返精神去賭下馬仔，重點是在過程中間，他不用去政府醫院急症室等咁多個鐘頭。下個星期就返公立醫院睇腫瘤科了。你把這幾天用私家醫院所發的藥後的效果、什麼時候有不適、額外用了什麼的紀錄，連同現在使用的藥給醫生看，待公立醫院跟進返份量開返給爸爸，咁日後便可以慳返一些囉。今次的錢其實都係用得有價值的。」
「係呀！佢今次又無話嘥錢，只是個人舒服些之後便有些肉赤和擔心將來。」
「 我們的父母輩，很多都辛苦了一輩子。為兒為女，到要用在自己身上，就是萬般不捨得。他現在手上有不同的牌可以運用，但不捨得出牌，結果自己和家人都辛苦了，到最後自己手上有最多的牌，當遊戲結束，手上再多的牌也用不上。」

<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h5">【護士分享】阿爸終於睇私家</h1>

【護士分享】阿爸終於睇私家｜照顧者花園

【護士分享】阿爸終於睇私家

安姑娘相識多年的朋友早已移民，因為父親患癌症到了晚期，專程回港 2星期，想陪父親覆診，所以在他們腫瘤科覆診之前見面傾傾。

文：安姑娘
相識多年的朋友早已移民，因為父親患癌到了晚期，專程回港 2星期，想陪父親覆診。我亦想在他們腫瘤科覆診之前見面傾傾。
她到埗不久就WhatsApp我：「我已到香港，您明天幾點可以見面？」
「地址？」
「XX站近XX美食坊。」
「明天凍，午飯後2:30見？」
「<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t15/2/16/1f44c_1f3fb.png" alt="👌🏻" width="16" height="16" />」
病人晚上容易睡不好，或者早醒需要補眠。同住照顧者因為病者，通常亦會失眠，再加上時差，朋友在午飯後，稍作休息後的時間一般最醒神，比較願意見人。
「現在搭車出XX站，到XX美食坊集合？」
「是的，我在門口等你。我用紅色口罩。」
「不見。我過咗？」
知道大家就在附近，但未見到，有點點焦急。我傳了所在地點的相片，通了電話。
離遠看到對方握著手機，同樣四周尋找。
「我見到你了！」
商場裡兩個穿著厚褸、戴著口罩和冷帽的人都禁不住緊抱著對方。
「你辛苦了！」
「多謝你來！」
朋友坦言到埗後親眼見到爸爸，才意識到：「今次大鑊&hellip;&hellip;好彩心血來潮要回來看看。」
「 對呀，自己親眼見到，會清楚很多。相處時間長一些，更容易觀察到爸爸行、走、坐、臥、進食、如廁，各樣生活起居上的改變。」
「 我好想叫其他在外地的家人回來看爸爸，不過唔想好似要用壓力迫他們回來。」
「現在的視像通訊能夠見到面容。你返了來，可以拍一些爸媽在家的生活短片，氣氛輕輕鬆鬆的給他們看、觀察。由他們自己決定。」
「可是爸媽多次叫停我叫他們回來，話嘥錢。」
「正值聖誕黃金檔期，要即時飛回港亦不容易。而且大家經歷了三年全球疫情，各人分散各地，平日都未必詳細交待各自困難，免彼此擔心。你和爸爸的父女緣分較深，此刻你在身邊，看到了，就好好一起吧。」

<h1>【護士分享】返港探阿爸</h1>

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<a href="https://carersgarden.org/content/%E7%9D%87%E5%AE%8C%E7%A7%81%E5%AE%B6%E9%BB%9E%E8%B7%9F%E9%80%B2" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】睇完私家點跟進</a>

【護士分享】返港探阿爸｜照顧者花園

【護士分享】返港探阿爸

子女移民後，留港的父親發現患上癌症而且已轉移多個器官，朋友於是回港探親、陪診。

防跌、防失禁 做好照顧計劃
文：安姑娘
朋友移民後，留港的父親發現患上癌症而且已轉移多個器官，朋友於是回港探親、陪診。世伯出生草根，為著妻兒，很堅毅地守著自己的崗位，守護著自己一家。
我第一次跟朋友探望世伯，他坐在電視機前和家人看賽馬，商議落注，神情自若，只是當他不經意抽起褲管搔癢，就會發現膝頭大過髀，大肌肉已經流失很多。無論在家或外出，世伯只拿著行山杖助行。目測 5尺7、8身高，7、80磅體重，加上癌症已經轉移多處，說實話，我真的擔心他會跌倒，甚至因此骨折，例如因為急需要如廁，造成意外嗎？
我對朋友說：「世伯很瘦。」
朋友答：「是呀，早兩天返到來，就知今次大件事。」
「見他在家用行山杖助行，可能因為本身骨架高大，但現在膝頭大個髀，大肌肉流失很多，令他步履也不太穩。我有些擔心世伯可能一時心急如厠，步伐未能協調而跌倒，造成骨折。」
「我有提過，但他不接受其他助行器，亦不肯用輪椅。他話嘥錢。」
「以世伯的年紀，可以到附近的社區長者中心做會員，試用後合適，才考慮租用。」
「他覺得現在無需要，嫌麻煩、不好用，不肯借。相反媽媽卻想有張輪椅備用。」
「好呀，有時覆診路遠、時間長，伯母自己登記成為長者中心會員，可以先行了解借用細則，見機行事吧。家中有備用成人拉拉褲或者紙尿褊嗎？」
「我都有問過。這次到媽媽說嘥錢，不需要！」
「病情進展得很快，你所看到的需要，爸爸媽媽一時間都未接受。你只能留港 2週，要準備的，就一步步準備吧。總好過到需要用的一刻，媽媽才走落街買。」
「唔知怎樣再同他們講。」
「事情的認知是關鍵。就像女孩子踏入青春期發育，預期會有來經。知識上、心情上、物品預備好，就減少了當刻的束手無措和尷尬。爸爸的身形，中碼成人紙尿片應該差不多，可以在家收起一包，隨時備用，出街可帶一條傍身。」
「仲有其他預備嗎？」
「坊間有即棄大張隔水床墊，現階段可以考慮放在床笠與墊褥之間，萬一突然失禁，都可以保住床褥減輕工作。坊間亦有一些靚靚的隔水床笠。一些家庭有小毛孩或者小朋友，都會預先鋪在床，表面看來就像一般床笠。你可以當聖誕新年禮物，只是換張新床笠，減輕他們抗拒。」
幾天後通電話。
「爸爸如厠後雙腿無力，坐在地上。我和媽媽無法在廁所地上扶起他。他慢慢用手，蠕動身體爬出廁所。堅持不要我們攙扶，再爬到床邊，才讓我們扶他上床。」
「那麼，他身體有地方活動有異或者痛嗎？他仍然堅持自己如廁不用拉拉褲或者紙尿褊？」
「好彩他當時知道自己無力，是慢慢扶著週邊的東西坐下。天氣凍，他亦著了兩條厚褲，相信沒有跌斷骨。拉拉褲和纸尿褊，仍然拒絕使用。」
「有否骨折，當然最好由醫生檢查，世伯再次跌倒和骨折的風險仍然很高。你們家的主人房有足夠空間放便椅，不妨看看長者社區中心有冇得外借，世伯會否考慮使用。」
「我好擔心！」
「世伯的堅持自理，有他的心意，奈何身體的衰壞由不得人。」

<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h5">【護士分享】早一步準備</h1>

<a href="https://carersgarden.org/content/exercise-let-your-legs-be-balanced-and-strong" target="_blank" rel="noopener">練習: 讓雙腿平衡有力</a>

【護士分享】早一步準備｜照顧者花園

【護士分享】早一步準備

安姑娘分享病人見醫生時，因為時間有限，要用最精簡的方式同醫生講病者的情況，令到醫生可以對症下藥，更要顧及到一些照顧者與病人、照顧者與照顧者之間的矛盾位。

照顧與被照顧的矛盾
文：安姑娘
上周提到老友照顧完父親，回顧期間的需要。
她繼續寫道:「病人見醫生時，因為時間有限，要怎樣用最精簡的方式同醫生講病者的情況，令到醫生可以對症下藥。
*有什麼問題可以/應該問醫生。因為公公婆婆多數講無事，少少痛。
*有什麼有用/無用、有什麼當時想知但不知？
*坊間support group的服務範圍和一般收費，可能我的經歷剛在長假期，另外，一般人可能會覺得收費貴，不能負擔。」
「還有一些照顧者與病人、照顧者與照顧者之間的矛盾位？」我反問。
「照顧者vs照顧者有時會有不同意見看法，例如我會提出比爸爸飲多一次嗎啡，我媽媽話唔駛，因為佢現在唔痛同飲得多對身體唔好。
照顧者想病人多休息，但我爸爸鍾意落街，大部分時間都唔想用輪椅。
病人會因爲身體情況變差，需要人照顧，而覺得自己是個負擔。會有 negative thought。
我也想找 support group 幫手，我阿媽話唔駛，佢handle到。但其實晚上每2個鐘要起一次身。另外，有些人應為搵姐姐照顧就可以，除非姐姐接受過醫護訓練，有一些位，細節是醫護先至睇到&mdash;&mdash;照顧者與照顧者的予盾，真是數不清。希望這些少少個人感受可以幫助到其他人。
還有當病人留彌時，或者semi conscious 期間，有什麼可以做？怎樣估到病者還有什麼心事未了，或在等什麼人？等佢唔駛拖住痛苦？最後時刻，怎麼告別？」
「這些都是切身關心的問題，很值得一起深深反思，逐少去梳理和總結。
老朋友，希望可以彼此在困難中找到力量同行。」<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t5a/2/16/1f64f_1f3fb.png" alt="🙏🏻" width="16" height="16" /><span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t1e/2/16/1f60a.png" alt="😊" width="16" height="16" />

<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】家屬想要的支援（下）</h1>

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【護士分享】家屬想要的支援（下）｜照顧者花園

【護士分享】家屬想要的支援（下）

安姑娘分享了一些支援照顧者更好的照顧家人最後一程的方法。

靈性的需要
文：安姑娘
手機傳來移民多年老友的訊息：「安安，有哪些佛教自願團體幫往生者念經？因為我媽媽想採用佛教的儀式。」
「有佛教團體內部有安寧關懷班或者誦經群組，向他們報上名字後，便會為往生者祈禱。不同的佛教團體，全年都有大小不同法會。參加者完成後可迴向往生者。亦可報先人姓名做超薦位。我可以把世伯名字轉交一位師姐幫忙發放去他們的誦經群組。
家屬可以在這七七四十九日內特別為往生者頌經、茹素、行善、供養三寶，並把功德迴向給他，助他淨除罪障積集資糧，好好投生。」
「感恩呀！」
「好好保重，遙送你一個大大的擁抱！」
「當日不知怎的心血來潮覺得要回港，有好多家庭無我咁好彩有人帶住。」
「可否把這兩週的交流轉為文字放專欄？希望可以幫到其他焦急徬徨的人。」
「如果可以在專㯗加上其他support group 的電話，應該有幫助。」
「例如？」
「例如一些𨍭接位：
<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t10/2/16/2734.png" alt="✴️" width="16" height="16" />若病人到某一階段/情況，可以/應該 留意/或有什麼support group可以支援。
<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t10/2/16/2734.png" alt="✴️" width="16" height="16" />見醫生前應留意/準備什麼。
<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t10/2/16/2734.png" alt="✴️" width="16" height="16" />Between next doctor&rsquo;s appointment 又要留意什麼，有乜嘢support group ( 自費，免費等）
<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t10/2/16/2734.png" alt="✴️" width="16" height="16" />到後期，什麼時候應該考慮入院？
<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t10/2/16/2734.png" alt="✴️" width="16" height="16" />對於一般家庭，若是沒有做醫護的朋友或親人，有d位可能無留意或唔知原來有support group。亦未必了解病者有幾辛苦或痛。
像我細佬，覺得我爸爸無病無痛，走得容易。我在他身邊照顧和陪伴，先明白一般人未必察覺到病者的身體不適狀況，只是以睇嚟無事做 judgement。
希望這對您的文章有幫助。」
「非常有用，有回想起什麼，請繼續寫<span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, 'Segoe UI', Roboto, Oxygen, Ubuntu, Cantarell, 'Open Sans', 'Helvetica Neue', sans-serif;"><img class="xz74otr" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t5a/2/16/1f64f_1f3fb.png" alt="🙏🏻" width="16" height="16" />」

<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】家屬想要的支援（上）</h1>

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<a href="https://carersgarden.org/content/nurse-sharing-feeling-of-intubation" target="_blank" rel="noopener">【護士分享】 插喉的感覺</a>

<a href="https://carersgarden.org/content/accomodation-at-shukubo-japanese-buddhist-pilgrimage-sites" target="_blank" rel="noopener">日本佛教聖地宿坊體驗</a>

【護士分享】家屬想要的支援（上）｜照顧者花園

【護士分享】家屬想要的支援（上）

安姑娘即使確診需居家隔離，仍心繫老友父親狀況，希望讓他們能好好渡過最後一程。

可以選擇 - 在家離世
文：安姑娘
老朋友已經移民，發現父親癌病發展至晚期，於是回港兩周，期間陪父親覆診腫瘤科。第一次登門拜訪世伯，內心忐忑，直覺世伯只剩一兩周的時間&mdash;&mdash;我心想：「那只是自己直覺，要小心說話，好好同行。」
來來回回傳發一些覆診照顧資訊，差不多一周後，因為我中了COVID，沒法出門，唯有傳手機訊息：「你爸爸加了嗎啡後大便去到嗎？有冇頭暈作嘔的不適？」
當時疫情有點緊張，世伯每況愈下，要送院嗎？
徵狀大致受控，神智清醒，表達清晰，可是入院後不能貼身照顧，又不能安排探訪⋯⋯可是不入醫院亦不容易：留在家，很有機會在家離世。
上次探訪，我沒法告訴自己的預感，這時再安排在家離世的相關配套服務支援⋯⋯難！
「你好快要走，畀我你媽咪手提電話、以及屋企電話號碼吧。」
「我媽咪名字：黃XX，1234567」
之後朋友卻沒有再回覆。時間過得好慢，卻又擔心過得太快，事情未準備好。
「隔離令下不能外出，通電話？」我再傳訊息。
一小時過去。
「不妨了解老友宅醫、毋忘愛這一類在家善終服務。他們一條龍服務可以做到Home death。現在不是說你們要這樣選擇，不過在那一刻之前，世伯有需要，他不用出門，在急症室等幾個鐘，有醫護上門的支援。到有公院的外展服務接得上再取替。至於是否 Home death，大家可以一步步傾。法例上，有註冊西醫在病人死前 14天看過，就可以簽發相關文件。問題只是該西醫肯唔肯簽，所需的文件、配套，對家屬的支援是否具備。」
手機顯示只讀不回。
「方便時 call 我。」
又過了一小時。
「不急，你們一家人食完晚飯先。」
我自己也病了：「我都暈吓暈吓，早餐後飲東飲西，原來無食晏。」
「自己成為病人，無胃口真係無動力食嘢，這印證一句話：『一個人食幾多著幾多整定。』可做的都做了便夠，不用畀壓力世伯，他可以黏一口便算一口。」
老友終於回覆：「原來佢因為用了止痛貼，現在沿用私院建議的份量。你早點休息，明天再講。」
過了一晚，朝早、中午到晚上，不斷查看手機有無看漏老友的訊息、漏接來電，晚上忍不住留訊息：「今天情況如何？食飯未？I am free, you can call me」
一小時後繼續自言自語：「冲凉先」
又過了一小時：「你們 ok 嗎？」
已經接近晚上 12時：「為你們一家祈禱平安」
慢慢躺下，合上雙眼，對自己講：「需要平安的，又何嘗只有他們一家？」
吸氣：「吸入憂悲苦惱。」
呼氣：「呼出祥和平安。」
吸氣：「吸入⋯⋯」
呼氣：「呼出⋯⋯」

安姑娘即使確診需居家隔離，仍心繫老友父親狀況，希望讓他們能好好渡過最後一程。


<h1 class="MuiTypography-root jss154 MuiTypography-h4">【護士分享】最後一程（上）</h1>

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